yo hablo

Yo hablo siempre por hablar, escribo porque no puedo decir ciertas cosas con la boca. generalmente no hablo ni por decir la verdad, otras miento para poder respirar pero constantemente hablo por hablar. me quejo de escichar y me resigno a mendigar una que otra palabra a miseria de donde podria comenzar a amar.

Sentir que fracaso

Sentir que fracaso en lo que ni siquiera intento es simple realidad en mi. el otro dia lo senti, fue al no contestar, fue a no decir nada. fue a no decir nada de lo que estube pensando decir durante mas de una hora. ella sentada frente a mi, de espaldas. yo pensando en miles de posibilidades siempre. el tiempo aguardando como suele hacerlo, la historia corrompiendoce como siempre y yo sintiendome como culpable por no responder luego a su pregunta al viento. complicandome por lo que no hice o por lo que pude haber dicho o hecho. sintiendome un fracasado por algo que solo fue real en mi cabeza en mi imaginacion. fue la tipica costumbre de sentirme un fracasado en algo que ni siquiera intente hacer y ella simplemente se fue de camino tranquilo como seguramente solia hacer. yo, segui mi camino, solo como siempre pensando en los miles de universos perdidos ante esa simple pregunta de una inexistente respuesta.

El estomago

Apretado.que tal si debia hacer lo que no hice?, que tal si lo que no me atrevi a decir no lo dije pero tenia que decirlo ? quisas todo eso era parte de uno de los millones de universos paralelos del cual me excluyo para vivir en quisas el peor de todos ellos, quisas el mejor. quien sabe, alguien puede saberlo? alguien puede tomar dos desiciones al mismo tiempo? o simplemente ponerce en el universo en el cual debia hacer o decir algo y no lo hiso? . hoy sentia el estomago apretato, queria decir "hola" y no lo hice, tal vez para mejor, talvez nada, solo fue mi desicion de este universo. ni el peor,ni el mejor, solo en el que me hace haber sentido el estomago apretado cuando ella jugaba con su cabello.

Como este lugar hecho un basural

Cerebro 2º

El cansancio de pensar mella la idea, la idea se desvanece con el canzancio del pensar, no pienso me duelen las ideas, me canzo de desvanecerme y mi cerebro no me entiende. hoy fui a visitar a doctor, dicho problema sera estudiado con examenes. espero sea un balon, al fin y al cabo mis ideas siempre no tienen funcion. no volvere a mirar la tierra. sucia comida de mis manos llenas, no volvere a preguntar como quiera si al final sera un no como suele ser.

cerebro

La cabeza

Creo que morire, un dolor extraño sumbante, me ataca en la cabeza. un presion constante, es como un dolor de cabeza pero no lo es. las manos se me atontan de extraña manera, me mareo, todo gira, todo sumba, es extraño, creo que morire y sera en el silencio de mi cabeza. como siempre tubo que ser.
desde ahora escribire la evolucion de esta extraña molestia, que me marea.

Ayer

Ayer a extraña fatua de mis antiguos presentes recuerdos, se hiso precente en una simple pero tortuosa respuesta. una respuesta a una frase que no tenia por finalidad concreta una respuesta, no para nada, solo la intencion de felicitar la noticia de la nueva vida, que paso a ser una antigua. ayer se hiso lo que no debia y resulto en lo amargo del dia en lo amargo de la vida. en fin ayer resulto una respuesta de una frase que no exigia...

3 dia exactamente igual

No vale la pena escribir, sera lo mismo de ayer, sera exactamente lo mismo de mañana, hasta hoy, hoy sera un dia simple, exactamente igual a mañana hoy y ayer.

Una semana

en promedio procrastino una semana, en general es el limite para todas las ideas incluso para venir a este rincon e intentar decir algo congruente. una semana para todo que cuando llega esa semana no tengo idea de cual era la idea de hace una semana. la vida es triste mas aun cuando se olvidan ideas importantes o cuando se dicen cosas que nunca se cumplen. el libro, ahi esta, tirado a que lo pase en limpio algun dia, las miles de ideas? ahi estan esperando a que las rescate algun dia, mi vida? no lo sé, por ahi, esperando a que la viva algun dia.

Ya es octubre

Y se me ocurrio pensar en personas, algunas que nunca conoci y otras que por cierto conoci mas de lo necesario. pense en gente que nunca he visto y en otras que suelo ver cotidianamente. pense en mi y no recorde exactamente a quien me referia. han pasado muchos dias y septiembre ya acabo, ahora octubre se avisora sin cambios ni intencion. entraño a la capuleto, me asesine hace tiempo con su veneno.