Romeo

Me siento como tal, como estupido desdichado de mantua, como el perro con el amor negado y el ladrido ahogado en lagrimas amargas en los labios aquellos. Como desearia probar el veneno de esos labios y caer en la tumba del recuerdo, del constante lamento en el que estoy, que facil seria dedicarle mi tiempo a esos ojos opacos, frios y secos y arrojarme a la verdad de no estar rodeado a cada momento de estos pensamientos repetivos, que facil seria, que dificil es aplacar la agonia, si que es dificil. Pobre imbecil sin razon, pobre estupido enamorado, que no entiendes que ella a muerto por obra de su propia mano?, no entiendes de vivir tu vida y dejar morir la utopia de volverla a ver?, estupido desgraciado, mantua era tu hogar, tu estepa tu morada y te obligaste a escapar, estupido enamorado, maldito perdedor, la sangre que corre no es de tus venas mucho menos del mismo color pero te empeñas en llorar por ella mas no por tu miseria o tu pasion. vivire mi vida alejado del remordimiento de no haber hecho lo correcto y esperando a la julieta que por amor pueda dejar de beber aquel veneno por pasion, espero...

Dia de falta

La modorra pudo más, hoy no fui a trabajar, aludiendo problemas inegables, los cuales no son ciertos, pero me da igual, no me siento de animos de ver a gente desconocida poniendo caras de simpatia, no tengo ganas de ver a nadie y me la pase acostado en mi cama , mirando el techo y dejando entrar un poco de viento por la ventana, tenia la idea de salir a caminar y escribir un rato en alguna plaza por ahi, pero desisti de la idea y la abandone a su suerte, la vi agonizar durante la tarde para morir al atardecer, el dia me lo pase acompañado de mi mismo entre cuatro paredes, esperando a no se quien para que me deje salir a dar una vuelta, a alguien que me diga anda gira la manilla de tu puerta y sal a caminar. pero no paso nada de eso, mi cama es la testigo de la modorra de la falta del dia y de la agonia de esa idea, necesito dejar de pensar en ella.

Ya no hay

Ya no hay un escrito cada dia para ella como solia haberlos, resulta que aquella palabra salamera y romatica se enfrio, se enfrio por culpa de la ignorancia, por culpa del abandono de sus prioridades, se enfrio porque ella lo quiso asi. ya no hay escritos diarios en este lugar, pero si hay pensamientos constantes en su nombre, melodias eternas por su mirada y constantes ensoñaciones en su memoria, quisas ya no escriba de ti en este ricon, quisas asi me olvide ti, pero no sera asi por un buen tiempo mientras el recuerdo de esa mirada que una vez me diste con la cabeza en tu almohada, no desaparesca, como te extraño, como te sueño, pero por lo menos ya deje de decirte cuanto te quiero y en este lugar el arbol que por ti crecia ya no tiene remedio.
ya no hay un escrito diario para ti, solo hay miles de pensamientos por hora gracias a ti y tu cobardia.

Compañia

Me canso de la compañia, porque caresco de ella, soy del tipo solitario que tiende al autismo, aquel extraño fenomeno que incluso estando rodeado de gente sigue sintiendose en la mas absoluta soledad, no por que quiera, no por opcion sino por que la gente no entiende la cualidad de la estepa, esa que te deja solo al pensamiento o que simplemente te aleja de las masas para poder pensar en las masas. me gustaria tener mas amigos, abandono a los que tengo, me gustaria ser mas ameno, pero me encanta mi sarcasmo, soy de aquellos bichos que caminan pensando en todo, en los autos, en las nubes, en la gete y en los arboles, la gente a mi lado solo aparece para entorpecer mi estado, necesito de esa gente, necesito de ese estado y donde esta la persona pertinente capas de congeniar con esa dicotomia del estado?, no lo sé, quisas en los brazos de algun imbecil desgraciado, recordando como ella era capaz de hacer lo que nadie pudo en mucho tiempo sin haberlo deseado. Odio la compañia, odio la soledad espero a aquella que me acompañe solamente en la compañia de mi soledad.

Dormire

Espero esta noche a dormir entre malas pulgas y suciedad de conciencia, espero darme al vuelta en la almohada y caer entre sueños y pesadillas, algo que me ayude a pensar que no es solo el dia el que se termina sino tambien mi tiempo, mi pasado se acaba mi aliento y mi amor malogrado. espero a dormir y quedarme despierto mirando al techo pensando en como rayos esque aun permanesco de pie y escuchando el latido de mi corazon maltrecho, herido y cansado. me acuesto me quedo y desaparesco que al lado mio duerme la ignorancia del tiempo y la piel seca de un muerto, la mujer a la que esperaba no existe mas que cuando dejo de estar despierto, eso espero, dejar de estar despierto, espero la noche, dejo de comer pienso, leo y me acuesto. no molestes en mi conciencia que dejo de tener colores el dia qn que desidiste camianr por el lado de la sombra siniestra, anda llora, grita no importa, me cayo de forma sepulcral al momento de pensar en ti cuando sin sueño me encuentro que es la unica forma de la que puedo sobrevivir de esto.
hoy dormire, mañana despertare y el dia seguira lamentandote, seguira recordandome.

Buscando otras excusas

Buscando, removiendo recuerdos o limpiando rincones de ellos, me encontre en aquel lugar en donde se esfuman las ideas, si se esfuman, y por la particular razon de otoño, esa exquisita estacion del año enla que me abstraigo como caracol al tacto, en la que suelo ocultarme para las masas y para mi mismo de mi mismo, no probocarme mas con falsas iluciones, no experimentar mas con mis desiciones, dejarme al lado de las mariposas y dedicarme exclusivamente al pensamiento. ese pensamiento creativo, destructor, aquel que me indica lo que ha de nacer o lo que ha de perder, el otoño antecede al invierno y en invierno no existo, con las nubes me desvanesco para crear mi mundo nuevo en primavera, para vivir de nuevo a la gente y mirar otra vez al frente. hoy busco excusas para dejar de pensar en tu mirada, ya patetica imagen de mi decadencia, busco excusas para comenzar a mirar en gris y conducir enormes camiones de imaginativas ensoñaciones, busco la razon de el por que a fenomenos como yo no se nos permite amar y como ese infame sentimiento huye cada que creo que lo encuentro... sigo buscando, sigo excusandome...sigo esperando.

No hay mucho que decir...

...más que lo planes nostalgicos que se acaban, mas que la lengua se duerme por un tiempo y las letras dejan de tener ese aroma a cabellos risados y minimies varios, no hay mucho que decir por que no hay mucho que decir simplemente, ella lo quiso asi, yo lo realizo asi y asi ha de ser.
ahora de que escribire si mis dedos se movian gracias al sentimiento permanente de sentir que te tenia? ahora de que voy a escribir?
mi libro tendra mas de 300 paginas segun veo, y la historia sera extensa y caotica...

...hoy no hay mucho que decir.

Un dia para olvidar

Ayer fue un dia para el olvido, hoy fue exactamente igual, los dias seguiran siendo frutos de esa mala memoria para recordar,
Ayer fue un dia para el olvido, el cual necesito recordar, que es la razon para poder escapar de tu recuerdo y asi poder comenzar a caminar,
Ayer fue un dia para el olvido, si de esos que se deben guardar, de esos que ayudan a ser lo que se es de manera imprevista y dejan un camino nuevo el cual se puede caminar,
Ayer fue un dia para el olvido, y aun recuerdo el recuerdo vivo de tu mirada mientras mis manos te decian cuanto te habia de amar,
Ayer fue un dia para el olvido, y es la razon por la cual te dejo de mirar,habitar y esperar, ya que la memoria en mi es permanente y la fragilidad del corazon es inherente a mi camino descalzo sin andar,
Ayer fue un dia para el olvido, que aun por la razon de amar he de recordar,
Ayer fue un dia para amar al olvido y recordar tus ojos que son los que aun no puedo sanar.

Pudiste salvarme

Pero me dejaste, ladrando a un arbol seco, imaginario pudiste tomarme de la mano y salvarme de  mi mismo, tenias la mas ventajosa posicion para hacerlo, tenias la unica que me interezaba entre 16 millones de personas, podias salvarme con un simple y pequeño mensaje, pero no fue asi, la historia se escribio de otra manera, me estrangulaste, cortaste mis brazos, apuñalaste mi ojos y destrosaste mi corazon. te desidiste a decir algo, y dijiste lo que esperaba que dirias pero que en lo mas profundo de mi no queria que fuera, dijiste no querer saber de mi por atenciones mayores, por ideales mas lejanos que los mios, derrumbaste el ideal de todo lo construido en mis ladridos de dias solitarios, respondiste al fin y fue el fin de todo, me despedi cariñosamente, por la conciencia que me guarda la memoria entu memoria, recordarte con cariño sera lo unico que me quede de ti y tu mirada, no puedo hacer mas, no contra eso. hoy comenzo el otoño y con el mi invierno, frio invierno, solo se que todo lo que tenia no valio la pena, mis intentos funestos y toda la parafernalia imaginativa no sirvio de nada... me despido desde el lado de los fenomenos a los cuales no se nos esta permitido amar a nadie, segun veo, la historia no esta escrita para mi...no esta vez, cuando mas la anelaba...ella era aquella, por ahora y te dejo, pero viviras por un tiempo en este rincon, hasta morir el arbol que por ti crecia...

Un dia para recordar

Al igual  que los demas dias, este fue uno en particular para recordar, no por ser uno especial sino por todo lo contrario, saliendo de mi efimera enfermedad virulenta, me di cuenta que las ganas de escribirle a susodicha imagen de la indiferencia, ya no son las mismas, en realidad  de alguna forma me puso triste saber esa realidad aunque sea por un dia, sigo escribiendo en su nombre claro, el libro sigue en camino con el mismo personaje que encarna en mi imaginacion, tambien, pero esa sensacion de la emocion incontenible ya no estaba, la buscaba y no encontraba nada en que aferrarme, me aterro, no me gusto sentir que perdia la posibilidad de amar de sentir aquello, perderlo por una imbecilidad de tu parte, en tu nombre, perderlo por la indiferencia que me regalan los dias infinitos,  desahucio el amor en mi pecho, desahucio el calor de mi conciencia, te dejo tranquila por un tiempo mientras le ladro al arbol seco que no tiene la descencia de mirar a quien por ultimo proboca ruido de lamento, me aparto de este sentimiento que era todo tuyo desde el principio hasta ese exquisito rincon de mi cabeza, te dejo de lado mientras dejo de sentirte por un instante, por que la imagen de ti ya se hace borrosa y no puedo mantener eso a base de ensoñaciones mentirosas... pudiste ser aquella, pudiste ser ella y me dejaste solo ladrando a un arbol invisible...hoy fue un dia para olvidar.

Enfermo

Si, estoy enfermo, ayer cai en cama por las vicisitudes de los virus, y me di cuenta que soy alergico a una cosa; las jeringas, llamence inyecciones, vitaminas o paracetamol, todo proboca en mi esa tipica reaccion de la sensacion de caer en el mas profundo de los abismos, todo se torna morado y los sonidos se alejan, mis sensaciones desaparecen y todo, todo se torna confuso, las manos me picaban, la nariz tenia ese extraño cosquilleo en la punta de la nariz, todo era extraño, era familiar, una sensacion dificil de describir pero tan simple a la vez, creo que un dia morire y recordare lo que es estar vivo, por que lo que es estar muerto.

hoy estoy enfermo, del cuerpo.

Esto esta lleno de mierda

No en el sentido literal, mas bien es la sensacion que me deja, esa que me abandona un poco mas cada dia, si, puedo desaparecer de pronto si no me dan atajo en esto, y en realidad no quiero que se me pase porque no quiero dejar de sentir algo tan puro, tan transparente en mi, eso es extraño, estando repleto de esas mierdas esteparias, ermitañas de esas poluciones abstractas, MIRA que no es algo comun en mi y me dejaste con la mano estirada, ahora no se  que sentir mas que la mierda del dia a dia con la garganta anudada, tragandola para poder dar un respiro manejandola para poder vivir tranquilo, y te importa nada, me importa menos, me detengo a pensar y pienso que siento que te estoy perdiendo aqui adentro, que te marchitas que desapareces con cada suspiro que pierdo en tu nombre, siento que me alejo hacia el lugar en donde siempre debi quedarme, mirando desde lejos como vive la gente, viviendo en la estepa donde nada puede someterme a las mierdas de este tipo, en donde no pensare mas en ti como la pequeña de rulos y sufijos. ¡¡Mierda!! como te añoro,como te odio...

El ojo

Veo con lo ojos cerrados creo, ya que en un impulso aun por desfribrilar lo moribundo me esmero en pateticos intentos, lo hice y mientras lo hacia no sentia ese encapsulamiento del estomago, no tenia ya a aquellos insectos revoloteando dentro de mi al pensar en tu nombre, pero sin duda que recuerdo como se sienten y aun asi me dedique a pensarte un momento, bueno aun no puedo hacer nada mas que esperar a que el tiempo pase, no puedo hacer nada mas que sentarme en el suelo con los brazos cruzados esperando a ver si en algun rincon de todo este universo, te dignas a dejar una nota sobre algo, algun pensamiento quisas, lo que sea seria bienvenido, pero solo me quedo sentado en el suelo de brazos cruzados, tapandome los ojos para no ver la triste realidad...
que solo no veo, sino que ya no siento.

Un dia triste

comence a ver lo triste del mundo sin el color tipico de mis ojos, sin el sabor del agua en mi lengua, entraño la alegria de mi corazon al mirarte y pensar que parecerias por la puerta en la tarde, añoro el llevarte en largos paseos en la motocicleta pensando en el viento como hacia bailar tus cabellos, como extraño el color de tus mejillas al acariciarme sobre las plumas de tu cama, extraño todos y cada uno de tus detalles linguisticos y esas manias letradas en sonidos inocentes. fue un dia triste porque el cielo estaba gris y permanecias en mi mente como los demas dias, pero sin esa alegria que tenia cuando te vi por primera vez, en fin extraño todo en mi vida, por el momento que no tengo aliento para morir. ahora el color del dia es turbio y el sonido del lamento es estrepitoso y mordaz, te extraño maldita pusilanime de piel blanca y mirada fugaz. el universo es amplio como para esivir mi amor desvanecido en palabras sin eco en este lugar...

Sueños

sueños por doquier, sueño que la abrazo, sueño que la amo, sueño que la tengo y que me tiene, sueño que tengo sueño, sueño que despierto a su lado en una mirada compungida y a ojos cerrados siento que tambien me mira, sueño que esta viva, sueño que no hay nada mas de que preocuparce, sueño que no sueño, y es todo realidad de primavera, sueño contigo que soñamos juntos en un lugar pasivo, sueño que recuerdo los momentos fugitivos y ambos no amamos entre sabanas celosas, sueño que ya no eres mas que una imagen en mi cabeza tormentosa, siempre sueño, siempre estas tu en ellos,eres la constante humillacion de la realidad que por ti sembre deseos, sueño que eres aquella que me dijo una vez que la cobardia es de aquellas pero vale la pena la valentia, sueño que no despierto y me mantengo en ese sueño, el que construiremos juntos en algun lugar sin tiempo, sueño que toda esa es mi realidad, pero solo sueño con los ojos abiertos, al mirar mi mundo en realidad ,todo es una mentira y un supuesto...sueño contigo, vivo conmigo, estamos en lugares distintos y sueño conmigo, viviendo contigo...

No se que es peor.

Si darme cuenta de lo estupido que soy o darme cuenta de lo estupida que es, hoy pense en decirle lo que me parecia su actitud en un mail o algo. resulta que pense en la posibilidad de que todo lo que este pasando sea nada mas que fruto de la culpabilidad, la culpa de ser la injusticia ante la accion de amar en forma subterfugia, el hecho de mirarme a los ojos y decirme "me encantas", mientas mas alto se encontraba mas alta es la pena que paga, creo que es lo suficientemente estupida y pusilanime para no darce cuenta de eso, el amarrarce a una miserable miseria mientras sabia que en otro lado tenia la luna de la mano, sin embargo decidio por lo peor, segun mi punto de vista claro.

Fue una mala idea

Claro, es lo mas obvio, es lo que esperaba que pasaria, apenas dejaste de ver mi imagen cambiaste a la del sucio tapiz manchado, al segundo de salir de tu vida , viste como tenias la oportunidad de demostras el sinismo era menos vergonzoso, hiciste lo que esperaba que hicieras, pero era la desicion mas sucia de todas, la mas estupida conformista de muchas. veo como la mediocridad te consume de manera agresiva y como el dolor de perderte me inunda el pecho con aire que no es mio, todo el dia todos los dias, precente de manera ausente entre tantas horas al dia, como duele este ingravido sentido de tener que relegarte al olvido de manera impetuosa de forma vergonzosa. te extrañare pero solo por ser la potencia que vi en tus ojos reflejados en los mios.

Oscura silueta

Me lees entre letras, auscultas las paredes de madera de un ricon olvidado pensado en la cabeza del anacoreta, escucho palabras que regocijan mis dedos y esperanzan el universo de pensar en que aun hay conciencia en este mundo solitario de arboles cortados, retosas entre mis palabras de modo utopico, pensando en que el mundo por ti girara, quisas la palabra es de quien la lee y el pensamiento de quien quiere, mas tu nombre puede darle vida al arbol por el simple acto de mirarlo, que la inspiracion nace desde rincones oscuros y planes infructuosos de mi dia entre paredes y gargantas anudadas de sangre derramada, que aquella persona encantada no tiene ojos para ver, quisas encuentres algo interesante entre desesperaciones de impotencia, talvez este rincon sea un rincon mas entre tanta buena letra desde lejos como te miro mirar mi espalda cubierta...oscura silueta, si tu la que mira la ventana desde este rincon oscuro donde crecia un arbol.

Desde hoy dia

Dijiste aquello y ,
maldita hermosura de cobardia sin limites,
maldita hermosura de sonrisa sinica,
maldita preciosa de amargas respuestas,
maldigo tu nombre en un intento siniestro,
maldigo tu nombre del que me duermo estando despierto,
maldigo tu aliento del que despierto entre sueños sinuosos,
maldita mentirosa que de ida vendiste tu valentia por una cobardia,
maldita mentira que revolviste en realidad para hacer de mi vida una pesadilla,
maldita hermosura que derramaste la duda en volver a pensar en ciudad,
bendita maldicion que por ti convoco a fuerza de la razon y coraza sin armadura, que por ti un dia como hoy me muerdo desagrado para dejar de vivir sin ti, desde hoy...

Un dia

Espere tanto por una palabra, espere meses por una señal de vida, pasaron horas mirando el papel en blanco sin sentir que mirabas y despues de tanto, lo unico que leí fueron palabras estupidas de cobardia, me contaste el no saber que decir, el no poder responder, que no es por gusto sino por placer, el placer de hacerte daño y engañarte a ti misma, la cobardia de no poder tomar las riendas de tu propia vida, espere tanto por escuchar aunque sea ese tipo de analogia, me contabas por el gusto de darle otra oportunidad a aquel sujeto detestable sin simpatia, que si me vieses todo a la mierda se iria, pero por que de ese miedo? que no es lo que quieres? que no parece ser lo que quiero?, anda corre de mi vista, alejate y escondete de lo que temes mas solo puedes temer a lo que quieres y no soy yo el que lo dice entre letras es el tiempo el que lo gritara a tu cara cuando de la mano del detestable sientas que no despiertas, espere tanto tiempo solo para leer que te fuiste en definitiva este dia...un dia mas, entre la agonia y no estas.

Te dio y da

Te dio lo mismo, te da lo mismo, siempre fue lo mismo ,nunca fue importante, era solo un adjetivo era solo una raya, una marca en la pared, no haces nada, no hiciste algo y no existes mas, por la cresta que te extraño, y como pesa esto a cuestas, no duele pero si el nudo en la garganta pesa como el mismisimo infierno, te queria una montaña, te guardaba mis mas implacables sentidos, pero como mierda llego a pasar esto?! como mierda llego a esto?!, como mierda me meti en esto... apareceras? leeras algun dia algo que te escriba?

patetico animal sin sentido,ladra cuanto quieras, no te escuchara mas, no te leera mas, patetico lobo herido, muerdete las venas y deja desangrarte tranquilo...

Lo malo

Es que incluso como cadaver putrido te extraño, maldita! te maldigo de la mejor manera!, de la peor manera del odio, porque no podria odiarte, pero maldigo de buena forma el que hayas desaparecido asi sin mas, que hayas preferido arrancar, el corazon se me hincha al pensar en todo aquello que dejaste pasar, me hierve la sangre de color rojo ante esa posibilidad, me muerdo la lengua por revivirte nuevamente, me aprieto las manos por dejar de escribirte, me nublo los ojos por dejar de imaginarte ya que cada que los cierro apareces tu como la ultima vez, mirando inocente a mis inspiraciones y a mis ruegos, por todo eso te odio por todo esto te añoro, por nada quiero que no vuelvas a aparecer , por todo te quiero ver...otra vez, por favor, vive, por favor busca, que la senda es justa por lo que en ti sentia, por favor, mirame buscame odiame o simplemente mandame a la cresta, pero aparece, por favor...

Te asesiné

Te destrui en un segundo, te desaparcé en un toque, destrui lo que no quisiste construir en un minuto, no esperaba mas de ti no esperaba menos de mi, te aniquile como lo hacen los estupidos y cobardes, te derogue a mi conciencia como lo suelen hacer los pusilamines como tu, no quiero sader mas de ti y tu mutismo, no queria ver como te burlabas de todo lo que por ti decia, todo lo que por ti escribia, todo aquello lo elimine, todo por lo que por ti vivia, pretendo matarlo de a poco, mutilarlo un resto, utilizar su cadaver y ver como se vuelve todo en un monton de tierra en donde plantare mi proximo arbol mi nuevo sentimiento tendra un nuevo nombre mi karma sera de otra a la que le sea mas acorde asesinar a un maldito imbecil estepario como yo, dejaras de habitar mi cabeza como lo hacen todas las ideas , dejaras de vivir como lo hacen todos los recuerdos, moriras en mucho tiempo cuando sea un pedaso de madera enterrado en la tierra en donde crecere fuerte,lozano y podriado de amor... te asesiné de forma brutal y no dijiste una palabra a la masacre de tu sangre a la carne de tu nombre, maldita cobarde, maldito estupido, podrido viktor, amigo mio, pequeña mia pudiste ser aquella... pero...

Molde de cera

como la cera, como el fuego a la hoguera, como la furia mas perfecta, como la raiz del arbol en el agua sedienta, como la perfecta manguera del fuego ahorcado entre manos siniestras, como la guitarra sorda y la musica boquiabierta, como la nube espesa como los dedos al escribir incoherencias como la mirada tuya mentira cabisbaja y convexa, como este lugar de vomitos secos y nudos traqueales, como nunca , como siempre, como suelen terminar las cosas, como suelo soñarlas juntas, como mirando desde abajo pero con ansias de cielo, como la orquesta de mi cabeza cantandote la melodia más perfecta, como cuando mis ojos se encontraban dentro de los tuyos en respiraciones acaloradas en aquella noche de alborada, como lo hiciste y jamas volviste, tal cual como esperaba a que fuera, y como no queria que siguiera, como el pecho se revienta en suspiros enterrados en el sotano de mi historia, tal como un dia...te mire sin saber quien eras...ahora te veo como eras, fuego fatuo de mi madriguera...

Esta viva

Pero no para mi, esta alegre pero sin mi, esta en otro lugar en el que definitivamente no puedo llegar, ya es un esfuerzo insignificante ante la realidad de no querer verme mas, ante la incondicional forma de arrancar y no decir nada, era de la talla perfecta eras unica siniestra, pero resultaste ser igual a todas aquellas de las cuales tiendo a fijar la mirada, eras de aquellas en las cuales no debia nunca pensar en mañana, pero siempre tendia a pensar que tenias la cualidad maxima de la mujer mas bella... me equivocaba con cada palabra que decia cuando te miraba...



...pudiste ser aquella...

No existe

Aquel mail del otro dia no ha tenido respuesta alguna, asumo que mucho menos una lectura condecendiente, asi que me desidi a mandarle un mensaje al celular, esperando que por ultimo la curiosidad le hiciese leerlo, pero nada, no ha respondido nada.
es tan decepcionante , es tan entristecedor de manera extensa, tanto que me perturba el dia entero, pero necesito permanecer conciente, estoyco, inmune a toda su putrida indiferencia, la extraño a montañas, ya ni recuerdo su cara, su voz su mirada, y el corazon me salta al intentar formar una imagen real de como se veia, la extraño de forma ajena de manera convexa, por que no la quiero mas, no la añoro mas, quiero que desaparesca, pero quiero que lo haga conmigo, morir en momentos asi no parece tan mala idea...

Mail

Te mande un mail hace ya dos dias, supuestamente era uno de la talla importante, por lo menos para mi, pero aun no has respondido nada, la verdad ya me preocupa menos, lo que no quiere decir que la ansiendad me mate por momentos, pero ya no importa, me di cuenta que no soy lo que buscas, por que no me buscas no lo hiciste, asi que da igual si respondes o no, la suerte ya esta hechada y no me favorecio. Da lo mismo si terminas o si sigues en tu relacion con tal personaje, da exactamente igual el resultado de eso, lo que me importaba era lo que harias por mi, por lo nuestro y no hiciste nada, asi que ya no deberia importarme, no hiciste nada, mi esfuerzo por seguir queriendote es solo una demostracion de mi patetico cariño, es un desperdicio de energia, mi logica es inegable...

Epifania

Hoy me di cuenta de una gran verdad, de manera intempestiva y sorpresiva, no lo habia visto de esa forma, pero si lo habia pensado, resulto que todo el esfuerzo por mantener mi cariño por ti es absurdo, en vano, simple malgasto de energia en todo, ya que el hecho de que no respondas que no des muestra de interes, que no hayas respondido el mail que te mande hoy en la tarde, solo puede significar nada mas que una sola cosa, solo una y nada mas, no hay otra explicacion logica y es por que simplemente: no te gusto, no soy capas de probocar en ti un sentimiento tal que te haga buscarme o quererme por sobre tus cobardias, es tan simple, es tan claro, que siento haberme quitado un peso enorme de encima, siento un vacio si, pero es mas logico, es aceptable y es por que Yo si te quiero te quise y me gustas, pero eso puedo dejarlo pasar y eliminar de alguna forma algun dia, por ahora solo me aferrare a que no soy lo que buscas ni quieres, por eso no me bsucas ni me hablas...


... es tan simple ahora, tan claro, espero no se me olvide, si es asi, volvere a leer este dia...

Atencion .

Hoy me detubieron a hablar sobre el destino, sobre las reacciones de un simple y biletrado mensaje, me dijeron que fue del tipo inmobilizador de estomagos, de esos que reducen las entrañas al tamaño de una nuez, eso es segun lo que yo entiendo por sensacion de wata, bueno la cosa es que ese corto mensaje creo que surtio algo de efecto, pero no hay respuesta, no existe una retroalimentacion que se pueda interpretar como auxiliadora, aun con esa pista no puedo hacer absolutamente nada,de hecho significa absolutamente nada, y peor aun, me contaron que el que te vea el viernes es inevitable, a modo de presion tendre que verte de la peor manera; obligado y sin poder decir ni hacer nada, la garganta se me anudara y sudare torrentes , el color desaparecera y la lengua se tornara azul, lo sé, asi soy en estado de ataque-defenza.
esta historia es realmente una charada del destino, es realmente una broma macabra de la ironia, y pensar que estube en la cima de la ola, que estube codiandome con la gloria y ahora nado en un charco de mugre olorosa, creada por mi y mis sueños, atencion que este vuelo estaba destinado a estrellarce y tu lo sabias viktorcillo...estupido viktorcillo.

muchas ideas.

...hoy pense en la posibilidad inherente del acto consumado entre ambos, y el pasar del tiempo que lo hace exponencialmente mas grave, quisas no quieras simplemente doblegarte al error y definitivamente fui solo un adjetivismo en tu relacion, una nueva sensacion, una emocion a la monotonia que se suponia mataria tus reflejos, y los de el obviamente,muchas veces he pensado en lo mucho que pude entregar y lo mucho que arriesgue, lo que hice o no hice, muchas de las maneras mas absurdas de decirte cuanto te queria, me gustabas o te adoraba, me detengo a pensar en las multiples posibilidades de pasar mas timepo juntos, que hubiese sido , donde iriamos o lo que hariamos, entiendo que son divagaciones de un pobre imbecil obnuvilado por las posibilidades, me tenias sobre la cresta de la ola y derrepente no sabia siquiera si habia agua a mi alrededor, todo se torno abstracto, confuso, desesperantemente impotente, todo es perfectamente unilateral, estoy completamente solo en mi cabeza y no es el mejor lugar para pasar el verano, no despues de mirarte a los ojos y saber que por una noche, me senti como nunca lo habia sentido, me senti...enamorado...

FUCK

...por que tiene que verce tan linda?, por que se meustra de forma perfecta mientras lo unico que puedo hacer es morderme la lengua de forma compulsiva?.
y peor para mi autorespeto, hoy le mande un mensaje que decia " te extraño" espere estupidamente una respuesta, pero esta nunca llego, era solo una estupida idea, lo bueno es que tampoco mando una contra respuesta, aunque no se hasta que punto eso es bueno, ya que no dijo un, que lo esperaba tambien, "no me mandes mas mensajes, que entre nosotros no funcionara nada", estupido y estupido viktor, no haces mas que esforzarte por parecer estupido, son esfuerzos en vano y lo sabes, son palabras sin resonancia, y ese muro esta mas alto que nunca segun veo, o no veo...
...lo peor de todo esto esque si que te extraño, y mucho y cada que veo una muestra de tu existencia, el corazon me da un salto, pero es para colapsar en si mismo al rato despues...

...mañana llegas a santiago, y quisas vayas al local para ir con la partida de foraneos, no se que es lo que hare si te veo, no lo sé...