Vacio

El olvido como un pozo obscuro, profundo, como si la luz ya no llegara a esos rincones de la memoria donde solia guardadrte con tanto cariño. ahora todo esta vacio, frio y silencioso. algo mas tranquilo y magullado. pero todo tiene un frio vacio. la piedra se perdio, la arrojaste donde nunca mas volvio, al parecer todo ya se acabo. los dias se hacen mas cortos y las rabias mas largas, la melancolia pisoteada por la rabia de pensar en tu sonrisa traicionera. el cariño enterrado por tu antipatia alagueña. tu vacio llena mi soledad de compañia ausente, mientras los dias se pasan de largo sin escribirte. feliz navidad inmundo animal.

Pausas

Los dias se hacen pausas, las pausas dias y el recuerdo del amor que tuve un dia se acaba. comienzas a desaparecer, a dejar de ser la que una vez fue, todo lo que por ti sentia comienza a pausar el latido que una vez por ti moria. ya van 2 dias en donde el olvido, el brazo del martirio me dejo respirar. comienzas a ser solo una piedra mas en el camino, una rabia un odio un reconr y un recuerdo amargo entre lo dulce que vivimos.te pausas como lo haria el viento en verano cuando deja de refrescar. comienza el adios, encontrando mi epifania.

Desvaneciendo

Como el humo, el fuego fatuo de un sentimiento, como el aliento al suspiro, te vas de a poco cada dia, ya no me quedan ganas de escribirte o recordarte, pensarte o extrañarte. solo vives en mi memoria constante en el traanscurso del dia.

Raya

Ya va pasando, un dolor de espalda repentino, unas noches de insomnio, un mal recuerdo o una pesadilla pasajera. ya va pasando el desaguisado de haberte perdido que te hayas alejado. hoy es otro dia en donde ya no sueño contigo, ya no tengo pesadillas ni ese movimiento de pies esperando tu recuerdo. mas sigo pensando en ti dia y noche mientras exista. te has vuelto solo una raya en mis cuadernos, en un trazo en mis dibujos pero dejaste de ser la principal razon de ellos, solo una raya en el suelo. hoy es otro dia solo imaginando en que sera de tu vida, mientras el dolor de espalda me mata con el peso de tu desden, la vida sigue con el sudor de mi refran, mientras miro como se apaga la luz que solia mirar.

Podrido

Como me aferro a ese sentimiento putrido de recordarte, porque me mantengo en esperar algo de alguien que en 5 años no contrubuyo a nada mas que existir y dejarse amar? no vale mi pena una persona que tan facilmente se largo de mi lado buscando abrazos de otro. no vale mi pena dejar que me hunda en la basura de culparme por sus mentiras y falsedades. ella no era el amor de mi vida no era la compañera que esperaba pues es facil dejarse amar y querer pero dificil es entregar lo mismo a cambio. ella no entrego nunca nada mas que malestares, mas que falsedades y desconfianzas, ella no me queria a su lado mas que para aplacar su soledad permanente, su desconfianza en el mundo y su desapego aparente. yo solo fui un bolsillo del cual alimentarse, una mente de la cual refugiarse y un talento del cual aprovecharse, ella no lo fue ni lo sera. podrido de los recuerdos de falsedad.

Restos

Aun queda la amragura, la imagen grabada en la retina de ti mirando a luna. aun quedan esos restos podridos de lo que una vez fue un campo florido pues cada noche me duermo maldiciendo al tiempo y despierto aborreciendo al viento. aun quedan pedazos de ti regados por todos lados en mi habitacion, por ahi aun hay alguna palabra tuya alguna imagen pintada en el espejo aun queda el aroma en tus ropas guardadas en una caja rota. aun permaneces merodeando como rata carroñera de sueños. aun estas en mi corazon grabada en piedra, quebrantando el espiritu y carcomiendo el instinto. restos de lo nuestro.

1 minuto

ya no hay mas para ti, las palabras se agotan y el recuerdo se borra, tu ya no mas...

Corte

Luz, camara y olvido. hace dias que corte el miserable contacto que aun manteniamos, dejando ese venenoso toque en espera. ayer lo elimine completamente  pues no estoy dispuesto a ser la segunda opcion de alguien que tengo como primera. ayer comenzo la prueba de camara para su interes en mi pero estoy claro que ya no existo para ella. ayer fue el primer dia sin ese toque fantasma esperando ser respondido. ahora veremos que tanto me recuerda o si definitivamente se va todo al olvido y las sombras de la memoria. no nos tocaremos mas, amor ...

Descontrol

Solia ser apacible y taciturno, solia ser amado y deseado, solia tener control y ser controlado pero ahora todo perdio el sentido ya su vez todo recobro su valor. el descontrol llego a mi vida de forma fantasmal, de inprevisto como si lo hubiese estado pidiendo desde hace años. ella es la culpable de mi culpa, yo soy el responsable de sus responsabilidades, amar no fue simplemente un trabajo, amar fue el control de nuestras vidas amar no fue la espera eterna de nuestra tranquilidad. tu eras mi control, yo era mi vida. ahora pierdo mi vida a manos del descontrol. ya no te escribire como hace un mes, tu año ya se acabo y termina en un mes.

Escape

Como si unhechizo se desvaneciera, como si un largo suspiro se acabase, escapo de las garras de la melancolia extrema, del desconsuelo eterno de perder el corazon. escapo cual luz de las sombras, cual recuerdo de la memoria. tu mueres en mi para vivir en los pensamientos de otro tiempo, el mio ya se acabo hace tiempo y escapo del agujero que me llevo hasta el fondo. mi epifania comienza a aclararse mas aun te amo como lo hacen las piedras.

Otro dia menos

Otro dia menos, otro dia mas, quisas cuantos menos, tal vez cuantos mas. todos pasan rapidos se mueven lentos, se miran bajos y se pisan altos, sin dias frios y noches calidas de dias calurosos y noches heladas, los dias pasan y las semanas se acaban, comienza un nuevo año y muere el antiguo, se dejan atras tantas penas, rabias y escasas alegrias. hoy es otro dia sin esos venenosos toques, esperando magicamente un milagro que estoy seguro jamas llegara, mirando la pantalla de algo que no pasara. otro dia mas intentando sobrevivir al terreno que me prepare para caminar descalzo y solo, pues tu te quedaste atras mirando a otro camino, uno que no fue nuestro. pero pasa otro dia mas sin escuchar el trueno. otro dia mas de pensar en que todo puede mejorar y ser una nueva oportunidad.
mas de un mes de la ultima vez que el corazon latio...

Pesadilla

Como soñando despierto aun me retuerse el estomago el pensar en ti, esperar por ti, una llamada que estoy mas que seguro que jamas haras, jamas te volvere a escuchar pues no tienes lo necesario para hacerlo. jamas te volvere a ver y mucho menos a besar pues ahora estas y eres para otro lugar. es una pesadilla haber vivido tantos años con alguien que resulto una extraña, una alimaña antipatica y cobarde, mi pesadilla mientras sueño, tu mi dulce acido recuerdo.

Espera

Sueño con soñar un dia que dejo de soñarte, espero se pase luego esta tormenta de antipatia y pueda al fin alejarme de tu indiferencia. no necesito esta decadencia del amor que ni para eso te alcanzo. cariño salamero, patetico y rastrero. espera a que pase el tiempo mientras me muero en un ricon podrido y maltrecho que ya no te espero, ya no te quiero. ahora me miento y hago como que no te recuerdo, mientras sueño llegue la mañana en que no te sueño, que aparesca tu abuela y me diga con voz tranquila que tu no eres para mi. tengo sueño, tengo un sueño y no eres tu.

El amor de mi vida

Es el primer dia sin esa angustiante sensacion del vacio, la desesperantes ganas de esperarte con ese famelico toque, fuiste el amor de mi vida? tal vez, ya no lo se, ahora eres simplemente una mala sensacion en el pecho cada vez que recuerdo tus pies en la arena, tu mirada al aire y esos besos desesperantes. no fuiste el amor de mi vida, ni yo fui el tuyo, pues todo fue una mentira, dulce mentira mientras duro. tu fuiste solamente la ironia del amor, el karma del dolor. hoy fue el primer dia sin pensar en el amor de mi vida como solia hacerlo. no me toques y no te tocare nunca mas.

Dejame

Alejate, deja que el tiempo siga pasando entre los restos de lo nuestro, deja que la distancia se haga extensa mientras huyes de esos famelicos toques. dejame tranquilo y poder sanar este corazon maltrecho, andate lejos pues conmigo ya no compartes un techo, eres tu la basura del ojo que no me deja ver pues todo se hace mas claro cuando la razon me muestra lo que fuiste, mientras el corazon sigue ahogandome en preguntas. tu no eres la especial, tu no me amabas ni me querias, todo lo contrario pues asi lo veo ahora, mientras a pasos lentos me doy cuenta de la ironia. dejame morir en paz y sanar mi alegria ya que tu no fuiste la mujer de mis miradas y mis reliquias.

el mundo

Se quiebran los pisos, tiemblan las mentes, perecen los vivis y se encuentran los perdidos. el mundo comienza a cambiar para mi, mi buscada epifania parece mas cercana a medida que el tiempo pasa. mientras las mentes me hablan de como es que se ve esto desde lejos, ayudandome a entender mi estupides y mi falta de respeto. el mundo ya no gira junto a ti, ni contigo ni despues de ti, puedo llegar a entender que no eres ni seras lo que fuiste pues te dejaste ir de l amano de la mentira y la sonrisa, mientras te burlabas de mi tristesa. mira como mi mundo gira en sentido contrario del que caminaba, pues ahora estiro mis manos a ver quien me acompaña. asi mi mundo comienza a girar a mi favor por mi error. este es ahora mi planeta mi solsticio y mi vendetta. tu ya no...

Miedo

me aterra la idea de dejar ir, de moldear mi mente y recuerdos a otras vivencias. tengo miedo de dejarte desaparecer, que todos esos recuerdos y sensaciones solo sean un pasar. me aterra que duermas para siempre en el olvido y deje de soñarte y esperarte. tengo miedo que el tener miedo de eso no me deje avanzar nunca mas, me invalide para sanar y me mutile para amar. tengo miedo que seas la unica a la cual recordare pro siempre. tengo miedo que al final no seas tu quien pense que serias, pues hasta ahora no lo fuiste ni lo esperaria...

Mi pequeña

diminuta, inalcanzable, vacia e inalienable, diminuta es la razon de vivir y miniscula las ganas de seguir, ella se llevo todo lo gigante en mi. las ansias de una copia, la esperanza del futuro, todo lo que una vez soñe mientras me encontraba junto. ahora separado de mi mismo de mi cuerpo mente y alma, todo se ve diferente como si su diminuta calma se transformara en torbellino. mirame pequeña, amame chiquitita que la vida se me va mientras quitas la vista. mi pequeña te tendre entre cicatrices y llantos, hasta que la calma cure lo nefasto, de este veneno que dejaste. tu siempre seras mi pequeña...

Letras

Cuando las ganas irrefrenables de escribir comienzan a abandonarme, me doy cuenta de la realidad en la que estoy sumergido. cuando ya no encuentro esa inspiracion para escribir mas solo siento el dolor dentro de la razon, se que todo mi mundo comienza a cambiar. fueron 5 largos años en donde claramente no debieron ser mas de 2, en donde ella dejaba en claro que no era yo. fueron muchos dias de escribir de amarla en vacio de soñarla en blanco y negro, mientras ella solo esperaba, inmovil sin hacer mas que existir. las letras dejan de ser amplias a las palabras pues la razon comienza a apoderarse del corazon. un corazon medio muerto o moribundo, desconsolado y taciturno. pues las letras comienzan a dejar a la razon hablar. javiera, eres tu la que no pudo permanecer, eres tu la que dejo de ser, mientras yo me quedo con esto esperando un dia desaparecer. se que dejare de amarte, se que dejare de soñarte mientras la razon sea la que quiera alejarte...

El alma a los colores

Es increible como los colores me vuelven al cuerpo, como el alma se torna sangrienta con solo una señal de vida. donde estaras? que haras? con quien estas? me comen la cabeza cual gusano alimentandose de la podredumbre de la manzana. es increible que despues de meditar y pensarlo, lamentarlo y dejarlo entre dientes, todo se vaya al carajo con solo una miserable muestra de vida, ni siquiera de cariño, es solo una señal de que estas viva, que aun me recuerdas pero no estas para mi como antes, es solo eso, un color en el alma errante, un pedazo de alma rota entre colores humeantes...

Nudo

Anudado como retorciendo el pescuezo, atornillado como muriendo por dentro, un nudo en la garganta me atormenta la existencia me ahorga los gritos y asfixia el llanto. tengo un nudo en la garganta pues me doy cuenta de la realidad de apoco, me enseño a mi mismo a mirar mas alla de los recuerdos, mas alla que las alegrias pueden mostrar. ella ya no es mi ella, ya no significa lo msimo para mi, ya no es la de mis recuerdos y eso me anuda la garganta, el corazon se me pudre y lamenta los recuerdos y vivencias de hace meses, cuando existiamos juntos, cuando te miraba a los ojos, mis ojos de universos. ahora solo un nudo en mi garganta me ahoga y me mata...

Miserable

Mirame, hablame, escondeme como lo hacias, piensame un poco o ignorame mientras me mires, has como solias hacer, rasguñame gritame pero no dejes de toser. dame la mano como solias soltarme o alejame un beso mientras te digo cuanto te deseo. tapame la cara esquivame y mata mis ganas, enojate mientras te sonrio o empujame un abrazo. mira lo miserable que me has dejado, pidiendo un poco en vano, viviendo de toques y esperanzas vacias, midiendo el agua en manos sudorosas mientras las mañanas se hacen calurosas. dejame en la miseria mientras te regocijas en la felicidaad de otros brazos, mirame hacia abajo que he estado en este lugar tantas veces mas tu no estaras tan alto como lo estuviste para mi, no dejaras de volvar tanto como lo hice por ti. dejame, miserable cariño vacio que las lagrimas se secaron para dar paso al veneno del rio.

Eleccion

Poder elegir entre lo que se siente, lo que se piensa y lo que se quiere es demasiado utopico. hoy fue un dia de eleciones pero sigo pensando con el sentimiento mas puro de amor ajeno y elijo esos cinicos "toques" que me siguen quitando el sueño, me siguen dando esperanza y envenenando la dicha. eleji buscar mi epifania y alejarme de todo lo que no me hace bien, de buscar la felicidad en donde si me busquen pero la eleccion es solo una fantasia de lo que podemos lograr. no puedo elegir nada sin tener el corazon tranquilo o el alma arreglada.  Por ahora solo puedo acostarme mirando al techo esperando que mañana sea un dia de mas toques y tal vez una llamada, pues lo que elijo siempre es una fantasia...un dia mas de este amor seco, muriendo en vano mientras me muevo...

Muy tarde en la madrugada

Ya divagaba entre los mismos pensamientos de todas las noches, al igual que desde hace mas de 4 meses, perdia toda esperanza de todo y me rendia a los psicotropicos que me aullentan el hambre. era tarde, mas tarde que otros dias, tambien era inevitable el viaje de mis pupilas y simplemente me rendi. ella no habia aparecido solo me dejo con ese frio en el corazon. de pronto muy tarde en la madrugada aparecio como un fantasma, esos malditos benditos toques dandome vida a costa del veneno que trago, ella aparecio otra vez como ese toque de mariposa mientras asesina a la flor que posa, me dejo en vilo entre el sueño y el delirio dandome un toque de buenas noches... me muero y no se donde quedara mi cuerpo languido y eterno... te extraño...

Buscando mi epifania

Necesito encontrar mi claro, mi epifania dentro de todo este tumulo de basuras, necesito darme cuenta al fin que ella no es lo que imagino ni lo que me enamoro, ella no es la clara respuesta a un corazon partido, ni tampoco la cura al hambre de amor. necesito encontrar la respuesta a la pregutna que jamas me he hecho, necesito que el mundo me enrostre que soy mas que solo una simple trizadura en la conciencia, necesito darme cuenta que soy mucho mas que un buen sentimiento, mucho mas que buena voluntad, necesito saber que ella no me merece como espero entregarme pues mi amor es del que no se pierde mas si se desperdicia... ella no es el amor de mi vida.

Mentalizar

Pensar en la verdad, mentalizar la sobriedad y hacerme a la idea de jamas volverla a besar, deberia ser mi mantra, deberia escoger un camino y recorrerlo, aceptar que no vovleremos a estar juntos a pesar del tiempo de la distancia del amor que yo siento por ella pues no es equivalente a que ella sienta amor por mi. deberia mentalizar la madera de mis arboles para comenzar a construir mi propia cabaña, lejos de donde una vez soñamos construirla juntos. mentalizarme de la cruda y fria verdad pues su corazon ya no habla de mi, ya no escucha mi cancion, sus ojos ya no desaparecen en mi universo ni sus labios en mi pasion.
mentalizar que la vida no sera vida mientras mi tazon trizado no se cure con oro y dolor...

Decepcion constante

Constantemente decepcionado de mi, malintencionado de mis propias afecciones, ella no me bsuca no le intereso no me quiere ni me extraña y  asi mi decepcion es constante a mi razonamiento pues me veo envuelto en cada segundo de mi dia pensando en algo y alguien que no vale la pena. ella no es mi destino ni mi lugar, decidio alejarse asi sin mas, ocupando a otra persona para olvidar mi aroma. constante decepcion de mi percepcion de mis cualidades de todo mi ser como existiendo entre fantasmas que me rondan constantemente. hoy no hay toques, no no hay recuerdo, solo las hormigas amargas en la lengua, esperando a que el dolor desaparesca... veneno en mi sangre...

tocandonos

siguen los toques de agonia, siguen las luces a medio encendidas, unas rafagas de amores de culpas de temores pasan entre minutos segundo u horas, entre toques tuyos toques mios, pensaras acaso en lo que fue nuestro? en nuestros amorios? en como se sentira este lobo añejado en el olvido? entre tanto tocandonos como estupidos como jugando un juego ya muerto, dame toques de facebook que vivo y muero un poco en cada uno de sus contextos, matame lentamente y destruye lo que mi corazon clama, matame y envenena mi cama que donde una vez dormiste mientras te amaba, hoy mis pies solo buscan calma... tocame, matame pero no dejes de darme venenos mientras lamente nuestro destino y su fama. tocame...

intento

Recordar sus defectos, sus desprecios,asi como recordar que no todo era color de rosas. ella no era perfecta, ella no tenia madera pero sigo pensando en lo mucho que ella era. recuerdo sus miradas de odios, su desinteres perenne, sus desdichas de sudores nocturnos y su completa falta de arrullos. entonces porque sigo intentando recordar todo lo hermosa y perfecta que a mi recuerdo es? porque la sigo idolatrando como la muejer que nunca fue? ella no era asi, no era como la recuerdo, mas bien era un cumulo de sinsabores, de locuras de muchas razones por las cuales ambos queriamos dejarnos, por las cuales una vez me decidi a dejarla, pero su llanto y ternura junto a mi amor eterno, no me dejaron. intento recordar las miles de veces que simplemente se dio media vuelta y me dejo con los brazos estirados, las cientos de ocaciones en donde una simple converzacion se tornaba la pandemia del universo, cuando las mañanas eran el suplicio de querer decirle un buenos dias pero se negaba a incluso la cordialidad, mis viajes de 1 hora para encontrarme con su rostro lleno de odio y asco, mis ganas de vivir terminado en rasguños o golpes incluso heridas  sangrantes, su falta de locuasidad ante mis intentos sin respuesta de demostrarle lo mucho que me gustaba, intento y me aferro a un recuerdo que no existe, que nunca existio pues ella era todo lo que no recuerdo ella era un intento de la proyeccion de mi amor profundo por una mujer de sus caracteristicas mas no de su madera. intento dejar de intentar lo imposible hacerse  posible...

Todo se esfuma

Comienza a dejarme el frio derrumbante, ya el recuerdo de la muerte se hace un poco mas llevadero y la lengua se despierta un poco del letargo. la miel se me amarga del corazon y su recuerdo se esfuma de mi sensacion. ella ya no es la mujer que ame y cada vez que lo pienso mas me alejo. ella es la mentira de haber pensado en su amor mientras la amaba con pasion, ella solo despiadada sin sentido de la mirada libidinosa. se me esfuma la pasion el amor sin rencor las ganas sin razon, me muero de apoco mientas mi cinturon se angosta preparandome para el famelico desden. ella se esfuma de mi corazon como yo lo hice de sus ojos...

Malas decisiones

Pesimos errores, todos manipulados por el frio puñal de la melancolia ensalsada con  nsotalgia y recuerdos. hoy tome una mala decision pues mi conviccion se vio nula ante mi desprecio por sus toques. pense, me prometi a mi mismo no volverle a contestar un toque pero me deje en desventaja otra vez al hacerlo y quedarme con la constante incertidumbre de si lo contestara otra vez. frio cuchillo en el corazon, hielo bajo la lengua y ese escalofriante sentido de abandono en la espalda.  ella ya no es la que fue para ti, ella ya no sera la que te enamoro alguna vez, pues tus miedos mas grandes culminaron en sus pasos de arena, en sus rodillas arrulladoras, en su mirada perpleja mientras el beso la perseguia. tus recuerdos se destrozaron y transformaron en putrida masa de malos augurios peus ahora ya no corre mas sangre por tu venas, ahora es solo el vieno frio de aquel tunel donde comenzo todo nuestro futuro. mi decision fue en vano mientras la tuya permanece...

Hoy decido

Tome la decicion de dejar de apuñalarme el corazon, de dejar de desangrarme por el dolor, decidi dejar que el frio me termine consumiendo cada pensamiento que tengo de ti, decidi que la imagen de ver tus pies en la arena me atormenten simplemente arrebatandome lso recuerdos dulces que tenia de ti, decidi que morir de apoco en cada toque es mucho mas agonico que morir de golpe con la lanza de fria indolencia de tu parte, la muerte de 5 años de vida junto a ti, decidi que morir de golpe podrirme de pie es mas noble que dejarle al suelo pisotearme. hoy decidi que dejare el agua en el tiempo correr pues tu no volveras a ver mi fuego... me apago, condeno a vivir muerto.

Frio en el corazon

Ella ya lo tenia todo resuelto, no estaba dispuesta a tranzar una solucion, pues su solucion era dar termino definitivo a lo nuestro, ya no mas un tu y yo dicen sus palabras releidas una y otra vez, trayendo ese frio inexpucnable a mi corazon, un frio vomitivo, asqueado, lleno de remordimientos y esperanzas, inmundo de arcadas y agrio sabor de boca. ella ya tenia todo resuelto al decir esas palabras pues no habia amor en su corazon mas que en el recuerdo. ella ya tenia el corazon congelado por mi pues latia por otro meintras arrancaba de mi... el corazon frio no se entibia con nada despues de morir como el agua. adios mi amor. mi corazon y mi alma.

Amame

Solia preguntarle por el amor del porque no me decia un te amo o un te quiero. tambien solia arrancarselos  a la fuerza cuando hablabamos, exigiendolos como moneda de cambio por los mios que tan sinceramente los daba. sola decirle que el amor no habia que pedirlo que se entregaba solo que debia sentirlo y simplemente dejarse llevar. solia preguntarle cuanto me amaba incluso si aun le gustaba, tambien solia ir a buscarla pidiendo aunque sea una sonrisa al mirarme. nada de eso se cumplia, engañandome a mi mismo pensando en que si me amaba pero no sabia expresarlo, engañandome al intentar arrancarle amor de esos ojos que a mi si me tenian enamorado."amame" "quiereme" "dimelo bonito" una sarta de preguntas que ahora me doy cuenta jamas debian hacerse. muchas de ellas eran solo para autoconvencerme que el amor que le estaba dando tenia un asidero que podia recuperarlo, ahora me doy cuenta que nunca fue asi, tal vez los primeros meses de conocernos, pero luego nada, solo el desierto conocia mas de flores que ella junto a mi. AMAME como si fuera una reaccion de mi amor por ti, amame arrancandote ese sentimiento con un tenedor de dolor y desesperacion... no me ames nunca mas asi... no dejes que te digan un amor de esa manera pues amar es de naturaleza y no de perdon.

Congelando

La memoria comienza a transmutar en un recuerdo poco agradable, en algo siniestro. cada vez que recuerdo esa imagen, cada vez que la memoria me traiciona el timepo me envuelvo en ese torbellino de sabores amargos. me congelo, me destapo, sigo caminando pensando en las nubes amenazantes de lluvia mientras en mi interior siguen los pasos como si nada hubiese pasado del tiempo. 4 meses y aun me congela la idea de una nueva era en ella. me congela la lengua el pecho la fria mano del recuerdo...me congelo tranquilamente esperando el verano. y tus toques de frio me llenan de esa incertidumbre del futuro, la maldicion de los suspiros malgastados. hoy cambio su fotografia y el corazon se congelo, murio por unos segundos y senti que caeria mas bajo de lo que mis pies sujetaban, temi lo que se que un dia pasara, y cuando suceda sera el fin de todo definitivamente... congelado desde la lengua fria a las manos partidas.

Arcadas

Arcadas de dolor de angustia de veneno interior, son del dia de la lluvia mientras camino taciturno pensando en tu arooma, como es dueño de otra figura mis sueños y mis caricias. vomito sanguinoliento de tanto apretar los dientes, de tanto tragar veneno, ese mismo veneno del que estan hechos esos toques que aun nos damos, tu traicionando a 3 personas al mismo tiempo, yo pensando en que conmigo solias hacer lo mismo. valdra la pena volver a recorrer ese camino? servira de algo tanto dolor y tanto pensar en la angustia de moribundo?...hoy fue un dia lleno de arcadas pensando en lo que perdimos AMBOS, tu y yo dejamos pasar esta gran oportunidad de amor eterno, de ese del que se hacen los sueños.
Hoy soñe que entre sueños me abrazabas para despedirte definitivamente...pero aun no te supero... mi fantasma alagueño... te espero mientras siento la poodredumbre inundarme el cuerpo, el alma y las trizas donde hubo un corazon. toques asesinos toques de arcadas, toques de miradas y puñaladas... te extraño mientras muero.

Mirada de gata

Como no extrañarte con esa mirada perdida y desencajada, destruyendo universos y malogrando sentimientos, cuanto te detesto por amarte tanto. los dias son cada vez mas largos y el frio mas intenso, como si el invierno se hubiese apoderado del año y todo se torno gris y disperso. hoy fue un dia particularmente frio, amenazante de lluvias pero nada llego. siguen tus toques y mis toques de agonia, sigo moribundo cada minuto que no los tengo. famelico de tu atencion y podrido de tu cariño.hay momentos en donde la razon vuelve y maldigo este juego de toques y atenciones fugaces, mas recuerdo que aun soy esclavo de mis frutales y muero un poco mas. eres tu quien me arrebato el sueño, el hambre y el peso pues ya no mantengo la gravedad entre mis manos y me dejo. hoy fue un dia como todos, solo esperando el gran suceso para poder partir por mi lado y esperar mi desgarrador llanto de muerto. te extraño pequeña de la mirada desencajada, gata maulladora de silencios nefastos, gata de otro tejado...mis ojos...mi gata...mi sueño y mi gravedad...te extraño cruel destino de ojos de universos.

Por que?

La pregunta no es el por que del asunto, el por que de la razon de irse de mi lado. pues la pregunta es nada mas que parte de la misma respuesta. de porque ella ya no me amaba desde hace mucho tiempo. es claro cuando se esta de ese lado de la vereda mirando como se paga el incendio que tu mismo provocaste. es faicl dar un paso al lado y simplemente comenzar a caminar de la mano de otro. la pregunta noe s el Por que si no la respuesta de porque el amor se fue, la abandono antes que a mi y el vacio en el pecho es mas profundo en el corazon que sique amando a pesar de la ausencia.
la entiendo, entiendo que fue solo un "porque" pues aun la amo por sobre mi propio orgullo y sentido comun. duele este frio recalcitrante en el pecho en los ojos, en la lengua. ella no eligio irse, no eligio estar con alguien mas, solo espero tranquila a que su corazon diera media vuelta y partio. te amo demasiado que solo puedo desearte un buen camino pues el que recorrimos juntos me hizo aprender el porque escogemos a nuestras parejas. tu mi pequeña J...se feliz, mientras la despedida romantica y moribunda se desvanece en "toques" de facebook. al igual de cuando nos conocimos...ahora es una despedida mientras me pudro.

Toques destructivos

Toques que van y vienen a veces mas raudos que los pensamientos, otras mas lentos que un suspiro agotado, son esos toques asesinandome a cada instante, como vapores transhumantes mientras el fuego de mis ojos se apaga. mirame pequeña de fuego, maldita traicionera de hielo. mirame pero no me toques mientras en desmayos muero. son toques de esos que me destruyen el pllanteamiento de como debo ponerme en pie. sigues y sigues como escapando de la culpa y sigo respondiendo como aferrandome a la esperanza. no se porque lo hago si mis colmillos sangran mientras las mordidas no son mias, mientras la saliba se me amarga y la mirada se me encamina a la muerte en vano. toques toques de miedos y toques de esperanza fria de la noche. matame con cada toque, destruye lo poco que queda de mi corazon con la culpa en un movimiento sin enfoque. te extraño maldita traidora de pies arenosos... malditos toques.

Corazon hecho polvo

han pasado ya 2 meses de la ultima vez que camine por aca. ahora con el corazon completamente destrozado al enterarme de las noticias que nadie quiere escuchar. ella ya esta con otro y es feliz.
la amo tan desinteresadamente que le deseo lo mejor de todas las felicidades que si es feliz con alguien mas me alegro por ella pues se merece alguien que la cuide y haga feliz. lo malo es que me mantiene con los miserables toques de agonia en facebook. cada aguja envenenada a mi tormento, cada segundo que pasa es una eternidad en ello.
aun la amo y como nunca pues fui su primer hombre en la vida y nunca lo supe, aun la amo con todo el corazon hecho cenizas del polvo envenenado. escribio que soy el hombre de su vida, el amor de su vida pero no puede estar junto a mi, le conte que ella es la mujer de mi vida el amor de la misma pero de igual manera no puede estar junto a mi. agonica muerte para algo tan merecedor de la vida eterna, moribundo amor que mientras pasa el tiempo lo carcome la angustia de ver como se aleja.
ella fue y es el amor de mi vida a riesgo de idolatria lastimera, ella lo es en estos dias mas que nunca.

dos semanas otra vez

ya son 2 semanas mas con un total de ya un mes este 29. un mes desde la ultima vez que nos vimos como siempre. el 13 nos vimos pero francamente fue un desastre, en donde ella se le notaba el asco y las pocas ganas de mirarme, en donde me gane un perte por mal estacionado y en donde deje mi orgullo ser pisoteado.
la vida ya no parece lo mismo, todo perdio el sentido y los colores. comienza la primavera y sus primeras flores pero ella no esta aqui para verlas. los brazos pesas, respirar se hace mas dificil y aun no tengo ni una pisca de su existencia.
sera que la vida se me arranco asi como sus huellas? todo apunta a que no volveremos a ser lo de antes. no volveremos a unirnos como nunca.
2 semanas mas se suman a esta agonica espera.

huracan

era efectivamente el ojo del huracan el que estabamos pasando, luego de ese perfecto estado de tranquilidad paso lo inevitable. luego de 1 solo dia de una tensa paz, se le escapo que poseia un nuevo celular. no quiso admitirlo de buena manera y opto por recriminarme cientos de cosas que ella misma cometia con mayor impunidad. todo se torno infeliz y todo se puso gris. dio media vuelta, me bloqueo y no tengo acceso a ella. creo que es mejor asi. permanecer al lado de alguien que gusta de mentir y recrminarme cosas que ella misma hace de peor manera, no es vida. esto ya dejo de ser una relacion de pareja hace mucho tiempo. solo la pudredumbre de lo que solia ser. el huracan aun continua.

al frio de la lluvia

... por fin pudimos entablar una converzacion, las palabras son tensas, como sacadas con un cincel de entre las ruinas pedregosas de una antigua casona, donde todo se puede derrumbar de pronto. disparates varios de mi parte, con alegorias del amor infinito por sobre el razonamiento. disparates varios de ella sobre lo mal de este nubarron sobre nosotros. la vida se hace estrecha mientras veo el baile de sus dedos, intentando adivinar el que dira, con que saldra ahora, que sera lo que me quiete el aliento o me amargue la lengua azul. al filo de la locura, con el frio de la lluvia espero, solo espero una salida a todo esto, un escape de la tormenta, un paso a la tranquilidad momentanea intentando hacerla perfecta. el ojo del huracan se acerca al parecer y todo se hace mas calmo. veremos que sucede el dia de mañana...

Arbol

aquel pequeño retoño que una vez plante, ese pequeño de hace mas de 5 años que vio crecer su vida junto con la nuestra, cayo... como si el destino supiese todo lo descabellado de esta relacion, el arbol que plante como un simbolo fue arrancado de raiz por un auto. tal vez coincidencia, tal vez maldad, tal vez fue tu nuevo enamorado enviado como sicario a destruir lo que podria quedar por siempre entre nosotros. murio el simbolo de nuestra relacion, casualidad que fuese justo ahora.
el corazon se volvio a detener por largos minutos solo para volver a latir al recordar tu nombre.
eres y siempre seras mi pequeña raiz al suelo, cuyo arbol dejo de florecer en esta primavera...

martes

hoy es martes y la desesperacion de escuchar su voz me esta dejando un dolor de cabeza constante, todos los dias, todas las horas. la escucho la veo y la siento en mi interior, pero solo es ahi donde me enveneno con sus mentiras, sus falsedades y esas cosas que tambien me hacen odiarla. es como un veneno dulce, una agonia constante de no saber cuando morir o cuando vivir. no he sabido nada de ella, y cada segundo que pasa es una imagen nueva de su rostro, su sonrisa y esas miradas al vacio.
tambien cada minuto que pasa es esa rabia de morderme la lengua.
ya es martes de la segunda semana sin saber nada de ella. 2 martes. una sonrisa y una mueca para este vacio perfecto.

una semana

hace exactamente una semana que dejamos de hablar. supuestamente tu querias un tiempo, tiempo que segun tu, tu sabrias para que lo necesitas o usarias. te dije que yo no era el que queria eso pero lo aceptaba. no te llamaria, no te escribiria, asi que solo me dedicaria a esperar y hacer mi vida como siempre. hoy exactamente hoy se cumple una semana, nunca antes habiamos dejado de hablar durante tanto tiempo. pero esta vez al parecer es real. defecto del tiempo, de la ira y la melancolia. eras tu quien no me queria, era yo el que sufria. ahora estoy tranquilo, en paz, mordiendome la lengua y muriendo como jamas. estoy muerto por dentro, aparentado estar vivo para sobrevivir esta agonia...

La fragil memoria

hoy, caminando me di cuenta de varias verdades a medias. el volver a este lugar donde no habitaba una palabra mia desde hace tanto tiempo, me removio la memoria. de como se repite la historia, de como no cambian las cosas y como otras permanecen exactamente iguales. el cariño no se compra ni se regala eso esta claro. simplemente se entrega de buena fe a ver si es reciproco el sentimiento para asi tener una correcta retroalimentacion y no quedar vacio. pues bien, estoy seco, vacio, helado, muerto y congelado desde hace tanto tiempo. la memoria tiene esa particularidad de ser tan fragil como un beso mal dado, como una mirada esquiba antes la lacibia. esto no es lo que meresco y mucho menos lo que deberia obtener ocn lo que entrego, pero de cierta forma si es lo que obtengo por entregar demasiado sin nada a cambio. mi memoria es demasiado fragil, es por eso que vuelvo aca de vez en cuando. para mirar atras y contarme las mismas historias que paso en el presente.
el futuro es incierto y mas aun el calor de mi cuerpo. la extraño, pero tambien la aborresco por esto.

hoy fue un dia frio de agosto, una semana sin hablar ni escucharla. desaparecimos como extraños. nos movemos como fantasmas entre recuerdos y melodramas. agosto sera un mes largo y frio.

FRIO en la lengua amarga

hace mucho que no venia por estos lugares, hace mucho que no me sentia tan desolado como este lygar en medio de la nada. ahora vengo a llorar mis lagrimas, a gritar mir rabias y a desahogar los gritos.  ya han pasado dias desde que aquella mujer burlandose de todo reviso mis miradas, armando un alboroto siempre visto. me pidio un tiempo argumentando que ella ya no me queria, ya no le gustaba y que ya no confiaba en mi. ella no confia en mi, mientras yo me muerdo la lengua acida y amarga de como le coquetea a medio mundo, mostrando su escote en fotos sugerentes a extraños de cualquier parte del mundo. destesto su actitud mogigata sus mirads perdidas y sus arrebatos estupidos. maldita perra traicionera que me culpa por entablar una socialicacion humana con quien sea, mientras ella hace fiesta en cabeza con cualquier otro estupido. YA NO QUIERO SER UN ESTUPIDO MAAAAAAAAAS!, detesto tod esto, detesto esta relacion toxica pero amo sentirme enamorado ahora de alguien que no siente ni sintio lo mismo que yo. TE ODIO! mujer de ojos grandes llenos de mentiras y falsedades, te odio mujer de doble cara y ambiguedades.
ODIOOOOOO TODO ESTO!... espero no volver a verte... pero tendra que volver a pasar.