Escribir

Escribir sobre recuerdos o sobre lo que me pasa es dificil. no recordaba esa cosa amarga en la boca, esa rabia colerica porque si, esas ganas de mandar todo a la reverenda mierda y no tener que arrepentirme por nada. ya no te quiero como antes, pero no te lo digo, ya no te amo como antes porque tu me dejaste de querer y amar, tal vez no como antes sino como nunca, porque la verdad jamas he sentido ese amor puro de tu parte. porque cuando te miro a los ojos me veo a mi mismo hace 10 años atras, cuando jugaba con los sentimientos de aquella infame mujer de mi vida. de verdad me veo reflejado en ti cuando no amaba de verdad y me aterra la idea de hacer lo que me hicieron a mi, pero creo que es el camino que tu elegiste recorrer, al asesinar a mi amor puro y sincero para convertirlo en esta especia de hiel negrusca de odio, rencor y angustia. no te escribo estas palabras para que las leas, me las escribo a mi para seguir aprendiendo de esto que no se como llamarlo, no se cuanto amor me queda por ti. pues mi regalo de navidad no son mas que esperanzas afirmadas en trozos ya trizados de amarguras y derrotas, me advierto a mi mismo de esto, para en un futuro leerlo y ver que en estos momentos te escribo y no me lees, no me respondes ni me aprecias como me gustaria que lo hicieran. siento que cualquier persona en tu vida tiene mas importancia que yo. no me siento especial ya, ni si quiera para escribir, ni siquiera para sentir. me siento despojado a un lado tal cual lo hacias con ese imbecil que ya al parecer es historia. estoy escribiendo mi propia historia de como se acabara al fin y al cabo todo esto. por la falta de tu cariño y consuelo.
suelo no escribir ya, pues ya no me quedan letras en los dedos, dedos que solian escribir.

Regalo de navidad

Hoy, mas bien anoche, la que parecia aun perfecta me enrostro todo lo que de mi no soporta ya, todo lo facil que le hago perder los estribos. sinceramente creo que las ganas de conocer a otra persona la superaron y solo busca excusas para estar libre. hoy, mas bien anoche, soñe como aquellas veces, con el movimiento de los pies y las manos entumecidas. me hice a la idea de que esto ya se acabo y que ya no hay vuelta atras. has matado mi amor por ti por enesima vez. la primera fue en enero mientras aun no conociamos, ahora a menos de una semana de navidad, me cuentas cuanto no valgo la pena. el regalo que me preparabas segun tus palabras no valia la pena, no lo merecia. al fin y al cabo me enoje por la inexistencia de mi presencia en tu vida en sociedad. me borraste de tu vida, me borraste de tu historia en facebook. cualquiera diria que ya no existo que ya estas sola y me reclamas, te ofendes y enojas por el hecho que quite estar en una relacion con un fantasma ?. te odio tanto por esto. te odio como la estupida mujer que te has vuelto al privilegiar tus enojos por sobre mis sentimientos. hoy, mas bien anoche, mi amor por ti muere agonico.

Cosas

Van y siguen pasando cosas, unas extrañas, otras confusas, cosas hurañas y otras difusas, pero siguen pasando cosas entre esta muralla que comienza a erigirse entre nosotros. una muralla tal vez tan alta que no nos deje ver ni saber mas del otro, tal vez una muralla para protegernos de lo que nosotros mismos arriesgamos. siguen pasando cosas de todo tipo y en mi estomago siguen pasando cosas al verte, al pensar en ti y no quiero que las mariposas dejen de existir pero veo como la hiel que derramas me amarga el estomago me enfria la piel. las mariposas romperan sus alas y moriran en amargura de tristesa fiel. pasan cosas, unas y otras, mas otras menos de algunas, pero pasan cosas de alegrias y amarguras.

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