dos semanas otra vez

ya son 2 semanas mas con un total de ya un mes este 29. un mes desde la ultima vez que nos vimos como siempre. el 13 nos vimos pero francamente fue un desastre, en donde ella se le notaba el asco y las pocas ganas de mirarme, en donde me gane un perte por mal estacionado y en donde deje mi orgullo ser pisoteado.
la vida ya no parece lo mismo, todo perdio el sentido y los colores. comienza la primavera y sus primeras flores pero ella no esta aqui para verlas. los brazos pesas, respirar se hace mas dificil y aun no tengo ni una pisca de su existencia.
sera que la vida se me arranco asi como sus huellas? todo apunta a que no volveremos a ser lo de antes. no volveremos a unirnos como nunca.
2 semanas mas se suman a esta agonica espera.

huracan

era efectivamente el ojo del huracan el que estabamos pasando, luego de ese perfecto estado de tranquilidad paso lo inevitable. luego de 1 solo dia de una tensa paz, se le escapo que poseia un nuevo celular. no quiso admitirlo de buena manera y opto por recriminarme cientos de cosas que ella misma cometia con mayor impunidad. todo se torno infeliz y todo se puso gris. dio media vuelta, me bloqueo y no tengo acceso a ella. creo que es mejor asi. permanecer al lado de alguien que gusta de mentir y recrminarme cosas que ella misma hace de peor manera, no es vida. esto ya dejo de ser una relacion de pareja hace mucho tiempo. solo la pudredumbre de lo que solia ser. el huracan aun continua.

al frio de la lluvia

... por fin pudimos entablar una converzacion, las palabras son tensas, como sacadas con un cincel de entre las ruinas pedregosas de una antigua casona, donde todo se puede derrumbar de pronto. disparates varios de mi parte, con alegorias del amor infinito por sobre el razonamiento. disparates varios de ella sobre lo mal de este nubarron sobre nosotros. la vida se hace estrecha mientras veo el baile de sus dedos, intentando adivinar el que dira, con que saldra ahora, que sera lo que me quiete el aliento o me amargue la lengua azul. al filo de la locura, con el frio de la lluvia espero, solo espero una salida a todo esto, un escape de la tormenta, un paso a la tranquilidad momentanea intentando hacerla perfecta. el ojo del huracan se acerca al parecer y todo se hace mas calmo. veremos que sucede el dia de mañana...

Arbol

aquel pequeño retoño que una vez plante, ese pequeño de hace mas de 5 años que vio crecer su vida junto con la nuestra, cayo... como si el destino supiese todo lo descabellado de esta relacion, el arbol que plante como un simbolo fue arrancado de raiz por un auto. tal vez coincidencia, tal vez maldad, tal vez fue tu nuevo enamorado enviado como sicario a destruir lo que podria quedar por siempre entre nosotros. murio el simbolo de nuestra relacion, casualidad que fuese justo ahora.
el corazon se volvio a detener por largos minutos solo para volver a latir al recordar tu nombre.
eres y siempre seras mi pequeña raiz al suelo, cuyo arbol dejo de florecer en esta primavera...

martes

hoy es martes y la desesperacion de escuchar su voz me esta dejando un dolor de cabeza constante, todos los dias, todas las horas. la escucho la veo y la siento en mi interior, pero solo es ahi donde me enveneno con sus mentiras, sus falsedades y esas cosas que tambien me hacen odiarla. es como un veneno dulce, una agonia constante de no saber cuando morir o cuando vivir. no he sabido nada de ella, y cada segundo que pasa es una imagen nueva de su rostro, su sonrisa y esas miradas al vacio.
tambien cada minuto que pasa es esa rabia de morderme la lengua.
ya es martes de la segunda semana sin saber nada de ella. 2 martes. una sonrisa y una mueca para este vacio perfecto.

una semana

hace exactamente una semana que dejamos de hablar. supuestamente tu querias un tiempo, tiempo que segun tu, tu sabrias para que lo necesitas o usarias. te dije que yo no era el que queria eso pero lo aceptaba. no te llamaria, no te escribiria, asi que solo me dedicaria a esperar y hacer mi vida como siempre. hoy exactamente hoy se cumple una semana, nunca antes habiamos dejado de hablar durante tanto tiempo. pero esta vez al parecer es real. defecto del tiempo, de la ira y la melancolia. eras tu quien no me queria, era yo el que sufria. ahora estoy tranquilo, en paz, mordiendome la lengua y muriendo como jamas. estoy muerto por dentro, aparentado estar vivo para sobrevivir esta agonia...

La fragil memoria

hoy, caminando me di cuenta de varias verdades a medias. el volver a este lugar donde no habitaba una palabra mia desde hace tanto tiempo, me removio la memoria. de como se repite la historia, de como no cambian las cosas y como otras permanecen exactamente iguales. el cariño no se compra ni se regala eso esta claro. simplemente se entrega de buena fe a ver si es reciproco el sentimiento para asi tener una correcta retroalimentacion y no quedar vacio. pues bien, estoy seco, vacio, helado, muerto y congelado desde hace tanto tiempo. la memoria tiene esa particularidad de ser tan fragil como un beso mal dado, como una mirada esquiba antes la lacibia. esto no es lo que meresco y mucho menos lo que deberia obtener ocn lo que entrego, pero de cierta forma si es lo que obtengo por entregar demasiado sin nada a cambio. mi memoria es demasiado fragil, es por eso que vuelvo aca de vez en cuando. para mirar atras y contarme las mismas historias que paso en el presente.
el futuro es incierto y mas aun el calor de mi cuerpo. la extraño, pero tambien la aborresco por esto.

hoy fue un dia frio de agosto, una semana sin hablar ni escucharla. desaparecimos como extraños. nos movemos como fantasmas entre recuerdos y melodramas. agosto sera un mes largo y frio.

FRIO en la lengua amarga

hace mucho que no venia por estos lugares, hace mucho que no me sentia tan desolado como este lygar en medio de la nada. ahora vengo a llorar mis lagrimas, a gritar mir rabias y a desahogar los gritos.  ya han pasado dias desde que aquella mujer burlandose de todo reviso mis miradas, armando un alboroto siempre visto. me pidio un tiempo argumentando que ella ya no me queria, ya no le gustaba y que ya no confiaba en mi. ella no confia en mi, mientras yo me muerdo la lengua acida y amarga de como le coquetea a medio mundo, mostrando su escote en fotos sugerentes a extraños de cualquier parte del mundo. destesto su actitud mogigata sus mirads perdidas y sus arrebatos estupidos. maldita perra traicionera que me culpa por entablar una socialicacion humana con quien sea, mientras ella hace fiesta en cabeza con cualquier otro estupido. YA NO QUIERO SER UN ESTUPIDO MAAAAAAAAAS!, detesto tod esto, detesto esta relacion toxica pero amo sentirme enamorado ahora de alguien que no siente ni sintio lo mismo que yo. TE ODIO! mujer de ojos grandes llenos de mentiras y falsedades, te odio mujer de doble cara y ambiguedades.
ODIOOOOOO TODO ESTO!... espero no volver a verte... pero tendra que volver a pasar.