Imagino como pasa...

...en toda una tarde en un solo ocaso de como pasa todo en un dia, podrias simplemente olvidarte de todo dejar de sentir todo, es mas facil sin el factor presencial dije una vez, y es cierto, puedes dejar de sentir puedo dejar de sentir y ambos seguiremos nuestros caminos, pero tal vez es la mejor de las opciones, nuestra mejor desicion , dejar todo al azar a la sumatoria de todo esto, si me extrañas de verdad o si realmente no soy o fui un adjetivo a tu vida, quisas volvamos a empezar, sin presiones ni contemporaneidad, tan solo quisas pasen muchas cosas y una de ellas sea el olvido, que se yo, en fin creo en la peor de las opciones y la peor es simplemente el olvido, la indiferencia y la marca de la ignominia, eres la paradojica dualidad entre la peor y la mejor opcion, dificil ...desicion.
damn!

es extraño como funciona ...

... la parcialidad de las ideas, en realidad entiendo que mi apuro era simplemente por que queria estar contigo imperiosamente, pasando por encima de tus necesidades, de lo que era lo correcto, me equiboque , no era lo correcto darme una respuesta a tu situacion, no era lo correcto solucionar tu relacion en un plazo fijo siguiendo una promesa, no era lo correcto, y no lo entendi hasta encararlo, de hecho te quiero mas asi, ausente una imagen, un espectro sin figura. lamento haber figurado como una aspereza extensa, me arrepiento de no haber disfrutado mas contigo que lo hecho con la urgencia de dicho hecho, no era justo para ti, y ahora lo entiendo, en fin espero sirva de algo hacerme el valiente ,espero signifique algo quererte al borde del abismo, espero no haya sido solo una noche de impulsos magnificos, pero si lo fue, no puedo hacer mas que recordarlos dulcemente en nombre de tus ojos en mi mente... esteparia eme, en mi estepario cuerpo, solitario desierto de recuerdos...

alguna estrella por ahi...

...lo bueno esque contribuyo a construir algo imperecedero, por lo menos hasta dentro algunos millones de años, o posiblemente a algun arbol que le caiga una hoja, lo bueno eso si esque tambien no soy muy pesimista, ya lo creo, y no veo la peor opcion de todo esto, lo bueno esque igual te creo un poco y guardo esperanza enque sea mi recuerdo el que se inventa todo esto, pero no puedo salirme del plan inicial y dejar de apegarme a el, no debo dejar, al igual que tu, de pensar en derrumbar mi muro, no puedes hacerlo no debes o da igual, no quieres.
en fin espero que en algun lugar de este vassstooo universo una estrella este transformandose en super nova gracias a la energia que le envio y no sea demasiado tarde para cuando estalle en una marejada de nuevas posibilidades, el tiempo no se detiene cuando no estas, el tiempo corre, al parecer, mucho mas rapido sin ti, y lo lamento sin mi... en algun lugar por ahi tengo una estrella creciendo en tu nombre, lo malo esque no sabras cual es.

Increible, simplemente, increible...

... casi ireal, demasiado diria yo, inverosimilitud a lo irreconosible, te salude y siquiera te dignaste a responder por...diplomacia? de hecho me parece tan incongruente que no lo creo, mas aun despues de leer que aun el intercambio cariñoso con ese detestable personaje me es realmente increible, no lo creia en ti, pense que eras diferente, pense encerio pense, en que eras de clase distinta, de esas de caracteristicas unicas y potencialidad magnifica, pero hoy solo fuiste una de tantas, igual a todas, la misma indiferencia conocida la misma cara palida a la racionalidad.
En momentos asi solo me queda reir, en momentos asi solo me queda destruir el universo creado con una genki dama inventada...

el tiempo sigue su curso...

...al igual que las ideas, florecen en torrentes descomunales y desaparecen en finos hilos de madera, son insensibles a la ignorancia y muy bajas veces superfluos al interes, el tiempo cruza cuerpos y señuelos , mira atraves de hojas sueltas y se burla de las verdades, se esconde en excusas sin sentido y desaparece despues de largas caminatas nocturnas frente al doblar del rio. el tiempo aquel gastado en gloriosas noches o mimado en sinfonicas canciones de peliculas incoloras, mientras tomaba la mano de la irisoria ironia de mi agonia, el curso de las ideas ante la inefable corriente de aquel despiadado personaje, el tiempo, el curso del sentimiento y los incontables suspiros desechados sin mas por culpa del dia ,la hora y el clima de aquel dia, el tiempo permanece intangible al correr por los poros de tu cuerpo que vieron la alegria del correr al viento deteniendo al mismisimo tiempo, eras tu la que detenia la hora mas al costado de mi reloj sigue corriendo sin demora, eras tu, no yo la que probocaba la fatiga en mi pecho, eras tu la que detenia mi tiempo...detenlo.

en fin otra vez, al fin...

...de todo puedo ver desde lejos como se asoma la terminologia de todo lo ireal, en fin puedo ver que no te interesa en realidad, que tu cariño es por debajo de tu valentia, que la importancia de la felicidad es menoscabada por la continuidad de la agonia y no te atreviste a dar el paso en donde mi mano estaba fria. ahora no hare nada mas que mirar por la ventana esperando a sentir como se apaga, esta la mortal dicotomia de nosotros en lugar de la alegria, si no se reclama mi sentido directo de la luna se opacara como el dia...hasta luego dulce mirada de felicidad que al parecer solo yo era capaz de mirar...

ultimo dia...

...y creo que como justicia para mi y lo que siento, muy a pesar por lo demas, desaparecere sin una respuesta. que no te presione, dijiste, pero es lo necesario y lo hago, dije. esperare hasta el final del dia y prometo no arrepentirme de mis acciones.
esta vez, no tengo ganas de escribir...

pensandolo bien...

...no tengo que esperar nada ni a nadie, los resultados deberian ser exponencialmente a los hechos, no deberia estar en ascuas de una respuesta, lo que siento no depende de la misma solo la constancia de lo que puedo llegar a sentir esta ligada a esa busqueda, solo por ello quisas la necesito o pienso en esperarla, pero ni aun asi, no depende de mi es exclusivamente tu responsabilidad, el muy idiota te adora de la misma forma que lo digo, quisas me lo invento o quisas no lo entiendes, pero no soy el suspiro fatuo de las horas nocturnas solo para salir arrancando cuando el sol despunta, no quiero eso contigo, mis intereses son diarios, no los pagues y no los cobrare es simple, no me quieras y no lo hare, no me iluciones con expectativas que no puedes cumplir, menos con plazos que no estas dispuesta a rendir...tu muralla a lo lejos parece detenerme en seco, eso veo...eso demuestras, eso buscas?...en fin, no deberia esperar... solo dejar pasar.

Esperando

La verdad no se muy bien que es lo que deberia esperar, no entiendo la logica del asunto este, solo puedo aceptar el hecho de ser simplemente el que debe esperar una solucion a esta distorcionada decision. te extraño, pero no lo hare del todo solo para saber si realmente lo haces tambien por mi recien asi, te extrañare enserio...

Aun puedo sentir...

...el aroma del viento y la tibiesa de la mirada, cada vez que cierro los ojos apareces con esa pequeña tierna mirada, esos ojos cautivantes de pestañas sinceras, aun puedo sentir como tus delicados eslabones acariciaban el sentimiento, fuiste toda perfeccion en horas de madrugada eras toda maravilla de mañana, fue una noche, esa noche en que mire con mis ojos y entendi cuanto esque te añoraba, lo hago te espero camino circunspecto esperandote, pensandote el dia entero, eras toda maravilla de alegria en un momento, y te miraba...aun te siento, los acordes melodiosos aun estan en mis oidos aun escucho tu canto y la ascencion al cielo, eras toda alegria en mi pecho y formaciones abstractas en mi cabeza...aun puedo sentir tu palpitar en mi rostro, aun puedo sentir tu mirada cuando cierro los ojos... espero...a ver que es lo que pasa...

Sabes que la palabra...

..."te adoro" no es suficiente para describir lo que por ti siento, no sabes que es una pequeña palabra aun, si sé que palabra es pero la guardare hasta no dejar de leer en una tortuosa frase en algun sitio imaginario en donde revela tu situacion, no la pensare hasta dejar de leer, pero la sentire y la sabras por que la sentiste y la sé...
hoy es lunes, y no quiero dejar de pensar en ti...no viendo aun tus dulces ojos en mi...

El palpitar de tus ojos

en el palpitar de ellos,me abrazabas en pequeñas contracciones, miraba como reaccionabas a las sutilesas de las palabras o como guiaba las ideas a la mas pefecta armonia del baile.
al aroma de la dulsura compleja y la calides de la ternura siniestra, recorria las prisiones de amorios en torno a sensaciones de antaño y moria, la sangre, torrente de la verdad se agolpaba en tu mirada y moria, moria abrazando la mirada ,moria abrazando la ignorancia y el temor de morir en el lecho deshabitado, pero miraba el palpitar y sabia que no mentias, por lo menos no mientras tus ojos me abrazaban con el palpitar, no mientras te contaba de cuan adorable ante mi parecias...espero que este dia marque la diferencia entre el cielo y mi vida...

Eran mis ojos en tus ojos

eran mis ojos en los tuyos, el reflejo de los tuyos en los mios,
eran tus labios en los mios y abrazos contiguos,
eran los suspiros de mi aliento y la respiracion de tu cuerpo,
eras todo aroma de melodias eran las manos con alegria,
eran tus manos sobre las mias y el caminar cansado entre las piernas,
convertiste el instante en perfecta armonia entre miradas y sonrisas,
fue un anoche de mordidas entre ropas ironicas y esperanza de amorios
con dulce en tus labios y los mios...
...eran tus ojos en los mios...

Hoy dolia la cabeza...

...intentando pensar en lo que debo hacer, sobre el asunto del "ancapsulamiento" ante una eventual mala noticia, si es verdad, necesito resguardarme ,aunque no sea la mejor manera de hacerlo eso lo sé, pero necesito hacerlo, no es lo que quiero, pero segun veo, no te atreveras a dar un paso, no te atreveras a decirle que no al "retiro" septemtrional del que hablabas, es un resguardo por el posible sentido comun de todo esto y por la posterior ida de ambos a lugares que no conocemos,no sabes como me gustaria escuchar de tus labios una palabra de interes una muestra de que te importo, una vision de mi en tus ojos o algo que me demuestre como es que me piensas, si lo haces, no tienes idea de muchas cosas pero sin lugar a dudas una de las que mas me desencanta es esa, no saber que significo para ti, sentir que me torno azul con el pasar de los dias que tus ojos se olvidan y que tus sonidos se hacen sordos a mi ironia,me importas tanto que pude dejarme de lado por un tiempo, pude hacerlo mirandote fijo, pude no darme cuenta de que podia por ti hacerlo sin pensar, y me aterro la idea, dejarme en 2º lugar por un tiempo y no ser el 1º en tu pensamiento, te tenia en 1º y me aterro, por las ganas que te miro y me lamento del todo esto, lamento tu cobardia y tu decision, me aterra pensar en enamorarme de ti sin mas que la muestra abstracta de tu interes que mi propio interes en ti ...lamento si me alejo, lo siento si desaparesco, pero es por el bien de mi, sin mas muestra que mis intenciones, espero poder verte entre canciones , con una decision...te quiero de formas varias y no lo sabes...

La manera de ser...

...me abstraigo ante los posibles, me retengo antes un probable y me detengo ante un sin fin de cualidades. no puedo detener lo que tengo y mucho menos puedo tener lo que no puedes entregar...el tiempo dira si me encapsulo o si me retiro en paso lento mirando atras pensando en que todo solo fue una supocicion del momento...lo lamento,pienso pero lo siento ,no miento...

Me dejas...

...siempre taciturno, no se que pensar con lo que quieres, no se que creer con lo que dices,y vuelvo la cara para saber que elo que dejaste atras pero veo nada, solo una huella en mi cara, una palabra en mis ojos o un dulce sabor en mis labios...me mantienes en la espectativa constante de no saber donde voy, estoy o vengo, permanesco en las sombras constantes y no me alejo no sé por que pero lo hago.
y las palabras de sucesos me llenan los oidos la cabeza ,las ideas por naturaleza me son destructivas, por eso menos sé donde estas ya que la posibilidad positiva de tus ojos las dejo esperando como posibles negativos y a ratos me doy vuelta y leno la boca de enojos, lo siento, pero me estoy quedando vacio culpo al tiempo ,al clima y al suceso, me agoto, necesito saber de tu interes en esto que solo no sirve levantar un plano, con una casa y me agoto... siempre me dejas pensando en tus ojos...

Al diablo con todo esto...

...y te empuje a una decision de una vez, sino resulta, fuiste lo que mas quise en mucho tiempo, fuiste a la que casi ame! y los recuerdos permaneceran constantes, al diablo con todo, decidete por lo que quieras, o desaparesco o permanesco es tu decision es tu opcion, al diablo con todos me retiro como un corbarde tus besos seran el vestigio de la ensoñacion que duro un instante, bueno al diablo con todos atrevete a dar un salto que no te dejare la mano solitaria...al diablo...con esto si no eres feliz junto a mi, me retiro y al diablo conmigo!...

Solo fue un instante...

...y espero no haya sido más que solo un intante, miré a tus ojos y te creí,
miré en lo profundo y lo senti, no dejes que desvanesca lo que por ti siento, es tu decisión, depende de ti, y lo vi, y lamento que sea asi.
...en fin, me siento a pensarte y escribir cuadras enteras sintiendome contento y se que no debo, te temo! realmente te temo, pero los riesgos son aceptables ante la promesa, ante la delicadeza de esa minuscula mirada diciendo; "sí, quiero!" y el sentimiento bajo las escaleras corriendo, gritando tu nombre en silencio, el mio, permanece en la conciencia agobiante de mi inquietud y lo entiendo, es de la conciencia de la que no cuento cuentos, esto es puro sentimiento, reiterativo sentimiento, mas solo por la razon de no poder decirtelo todo el tiempo, no lo sé, quisas es mi tormento aquel karma, la peor de las posibilidades es cierto, temo quisas más que tú, quisas entiendo que tengo más que perder y más que ganar y por eso cuento y cuento, esperandote en silencio con el corazon en la mano y la garganta aguardando al tiempo... arrancate conmigo... dilo.

en fin, solo son detalles...

...que estan de mas, en realidad me interesan solo a mi al parecer,de hecho por ello me arrepenti en el acto, no puedo exijir lo que deberia darce de forma casi inconciente, no debí corroer la autonomia del asunto, no quise hacerlo no quise demostrarlo pero es lo que anhelaba desde lo mas profundo, lo siento ese soy yo, pero creo que ahora mas que nunca mi paso debe ser al costado y esperar a si tu mirada realmente fue sincera o simplemente la cobardia es de aquellas, a riesgo de sonar sentencioso, el tiempo corre y la semana pasa rapido, pero no quiero pensar en la peor de las opciones, no quiero saber de tu existencia amarrada a la amarga sabia de la carga muerta, de las culpas y errores ajenos, no quiero pensar en que elejiste ser la culpa abnegada a la felicidad potencial, me seria mas facil no recordarte y no es lo que espero, definitivamente no es lo que quiero, en fin... esa mirada fue la mas sincera que pude ver en ti, no dejes que los detalles pongan un parpado sobre ella... mirame...leeme...ignorame...pero no lo hagas contigo, no hagas de los detalles tu camino...y por sobre todo...no te dejes en el...EME.

Me arrepenti en el acto...

...porque es muestra de egoismo, me refiero a que no quiero que hagas lo que yo frecuento hacer, a mi me gustan los detalles porque yo los hago claro, eres libre de hacer lo que se te de la gana eres dueña de tus acciones y aunque sea lo que temo por no saber realmente lo que deseas, no es tu problema, es el mio, si, soy el lado desprotegido pero es mi lado por opcion, lo repito, y todo es simplemente por que no sabes cuanto me gustas, a riesgo de ser increiblemente empalagoso, es verdad y lo siento,lo lamento pero el no poder demostrartelo mas que solo con palabras es la razon de tanta palabra al mismo tiempo, el descuidarme tan desprotegido es la razon de por que ahora te temo, pero es un temor tranquilo ya que depende de tu respuesta una seguirad y depende de una accion mi tranquilidad, eso es lo que siento, y al ser completamente pulsion eres completamente emocion, la razon se escapa a raudales de esto, y no puedo gritar tu nombre como quiero, solo puedo decir; "te quiero"!! y no me basta pero es lo necesario para decir con eso por ahora basta, nuevamente lo siento por tenerte por lo alto y siendo sincero la dulsura es cosa de tu siesta y te miro soñar con ganas de sonrisa y fiesta, anda deja que el tiempo pase y poder abrazarte fuerte en señal de que estas conmigo y yo contigo en el baile de sonrisas y miradas perfectas... me gustas de formas variadas incluso con mi imbecilidad insegura conciencia...te quiero de formas varias...

Te veia atravez de mis ojos...

... de la mas perfecta forma , eras toda luz y esperanza, me mirabas como yo a ti , tus ojos eran los mios por un instante y te vi , me besaste, solo podia sonreir, los nervios me atacaban y la exitacion me comprimia, eras toda perfeccion, eras toda idealidad, fuiste la mas sincera de mis miradas, y te decidiste a abrazar con tus labios, mi sonrisa, no sabes lo perfecta que llegaste a ser en un solo instante, el corazon me daba saltos y mis manos eran de gelatina, tu olor era mio y lo compartia, tu mirada fue mia por momentos enque necesitaba que lo fuesen y lo decias, te quiero como ninguna y lo hiciste , lo dijiste, es algo mi cariño es porcentual al tuyo y fue casi un idilio, lo se, son escasos minutos, pero para mi fueron momentos extensos y los pense como reales y aun no los creo, aun son extranjeros aun espero que lo hagas , te ofresco mi mano te ofresco la mirada, anda dilo no es lo que esperabamos, anda dilo, es lo queriamos, espero sea lo que quieres, espero no tenga que optar por la peor de las desciciones, por que te quiero como mis ojos miran en los tuyos y lo veo...

Hoy como siempre...

...me detube a pensar ; que si enrealidad las cosas que te escribo solo van a dar a un rincon de un computador abandonado? lo mas probable esque en realidad no te interesen del todo o mas bien nada, esto de pensar en la peor posibilidad siempre es complicado, quisas solo es una simple montonera de letras amontonadas de forma tal que tienen algun sentido,debes pensar, pero sabes que? en realidad mi propocito es mas personal, es la misma reaccion que busco, pero en mi, poder leerme en el transcurso del tiempo y saber que fue de ti, que fue de mi en ti o de ti en mi , durante el tiempo. Al parecer no logro mucho o como solia decir, "soy demasiado sutil" o eres demasiado distraida, como para entender que este espacio esta dedicado completamente a ti, que es todo porcentaje de tu memoria en mi cabeza, lo que no es algo simple, nadie habita en ella mas que yo, y ahora tienes un espacio para ti, eso no te parece extraño? o por ultimo alagador? la respuesta puede ser un no,pero peor aun que en un NO es no poder leerte una respuesta o seguir viendo que tu vida gira en torno a un imbecil que no sabe la suerte que tiene, la gravedad del asunto es perfectamente comparable a la ensoñacion de la misma, pero no puedo armar ideales con suspuestos mientras aun veo como te abraza el cuello en violencia camuflada en esa detestable fotografia de tu sitio, la aborresco, no rias, que no ves el trofeo?.
niña dulce de labios temblorosos si no soy yo el equibocado y el incorrecto dime que quieres arrancar conmigo en verano y veremos si realmente quieres abrazar mis labios a los tuyos sin esto, te quiero es mas que decir un compedio de letras, "quiero" es mas que decir "perdon por ayer, no es que no quiera , sino todo lo contrario" esque no sabes los sueños que probocas con eso? niña dulce de labios descontentos, mirame , pero mirame como yo a ti, ... no miento!!!

En fin..

...el torbellino de sensaciones paso de claroscuro a cristalino, ayer apareciste de forma intenpestiva, tu saludo se transformo en un pequeñisimo dolor de estomago, de eso que hacen sentir ciertos insectos voladores, y transformo las ideas en una cascada de emociones benevolentes, debo decir con justicia, pero la excusa que me viene a la cabeza es la logica y permanesco espectante al 7º dia de la semana, veremos si eres la mujer que realmente quiere verme en dias noches y paseos de mano temblorosa, creo que fue la evidencia de tu interes y tu demostracion de madures el acercarte y no huir de la responsabilidad carente, cariño un beso no es nada, el paseo y la emocion el tal vez de aquella cancion permanecen mas estables que la mirada dentro de tus canales de alborada, hey tu! te conte que realmente me encantas?... no mientas y seras venerada...

Okey,okey...

...que sentirias si te dijera qu me voy? que no te vere mas? que desaparesco de tu existencia junto a "personaje"? que sentirias de todo eso? saber que no hay regreso en la decicion? dejarias partir a la persona que renacio en ti? solo te acomplejarias a mirar desde lejos lo que no te atreviste a dar?, que tal si te dijese que no estoy de juegos? si me entero que tu "retiro" no era mas que tiempo ajeno, junto a personaje ? es eso justo para lo que siento? podrias pensar en esto con eso?, no lo creo, dejarias que las circunstancias arruinaran la vispera de esto? es que solo soy un imbecil en el camino? las vacaciones en retiro? no es la noticia que me hubiese gustado leer, escuchar o fisgonear, no se por que me enfria la lengua de forma alguna, es que en realidad te creo y creo en ti, pero los pequeños detalles son los resumenes de situaciones, y por que escucho y no leo? talvez, solo no soy mas que las ganas implacables de la emocion circundante, quisas solo soy yo el que por ti muero y se que no debo, aun sin saber que por mi vives un pensamiento, las vacaciones son solo un descontento, y lo frio es que vas de la mano del esperpento ...no lo creo, lo lamento, lo creo pero lo siento...puedes cambiar al mundo en un momento cuando se te de la gana, lo terrible es que sé que no te atreveras a mirarme contento...

Esta noche podria...

...escribirte como no lo he hecho aun, quisas podria decir los millones de ideas que despiertan tus miradas, las incontables sensaciones que proboco un segundo en la dulsura que se no esperabas, quisas no recuerde esto mañana o miraras a otro lado cuando me veas, mas la vida se hace de estos sucesos, de estos extraños complicados ,convexos, sino el negro solo seria negro y no la falta de blanco, pero digamos que solo me basta cerrar los ojos y pensar que te vere en mis sueños mientras dura este encanto, di que si, o di que no es la irrelevancia del compuesto que te dejo en la mano, has algo que el sol me seca en estatua de sal y sin embargo te sigo con la mirada inusual...no miento...

Error faltal o memoria constante...

...en fin creo que fue un flagrante error actuar de forma impulsiva, de tomar el porcentaje de tu cobardia y transformarlo en un 100%, de hecho aun no lo creo, no era mi plan inicial o no era la idea, pero me deje llevar por lo que siento, apague mi cabeza por un momento y me decidi a dar una excusa para que tomes aunque sea una pequeña decicion de seguir en lo inevitable o comenzar algo nuevo, que es lo que ofresco...
...no deja de confundirme tampoco, ya que es claramente lo que no queria que pasara, me refiero a que lo mas probable es que te sientas tan culpable y te acerques mas a "personaje" lo que seria terriblemente desfavorable para mi, pero es un riesgo que me atrevi a tomar, a aceptar, por el bien de ambos, ahora te toca poner algo de tu parte y decirme si me quedo o me retiro, si algo sientes por mi ,a riesgo de sonar salamero, pero como te dije, esto no significo nada mas que una muestra a tu sentimiento de que es lo que sientes en realidad, nada paso, nada significo si es que prefieres olvidarlo y seguir manteniendo las apariencias en tu estado, y lo entiendo, por que te quiero como te imaginas y aun no te conosco del todo... o fue nada, no significo nada si no quieres hacer algo, muevete a mi lado y significara el punto del comienzo de un "tal vez" que nadie sabe en que lugar se puede llegar a formar, no fue nada si para ti no significo nada... por ahora solo mirare...

hoy como hace un tiempo...

...me di vuelta a mirar quien me seguia, no era nadie, segui caminando hacia adelante con la sensacion de que me seguian, pero no era nadie, mi pregunta fue: o no se atreve a demostrar que podria seguirme de la mano?, o simplemente estoy esquisofrenico de las ganas que tengo de que camine a mi lado?.
  Quisas todo es una mentira, y sufro del mal del "adjetivismo" osea soy el adjetivo que le falta a aquel detestable sujeto ignorante de la suerte que tiene. y me amurro de pensarlo asi, no puedo saber si tus "coqueterios" son ciertos, me los invento, no son coqueterios, son una tortura, son perfectos o simplemente mi esquisofrenica personalidad de "estar prendido" del contacto visual me atormenta, porque encerio me perderia contigo de la mano y no volveria, no importa el tiempo ni nada aun asi me pregunto: por que diablos eres toda sensacion en mi? y no puedes ser mas que la razon de no sentirte en absoluto?! aborresco esa parte de ti, aquella que te tiene prendida del orangutan de 98%, aquella que es toda amor por un pelmaso sin sentido de la gratitud, aborresco no ser un orangutan ...y ser nada mas que un 96% mosca , sin embargo me despierto por ti sin sueño en los ojos y sin necesidad en el estomago con las manos llenas de letras y la cara partida en dos...aun asi te pienso.

Aveces...

...ensimismarce en divagaciones no es del todo correcto, tenia tantas ganas de decir que la pequeña que tubiese las almendras del color de su madre seria la mas hermosa, sin importarme que no la quisiese. es tan evidente tu felicidad, la misma no se basa en excusas de por que no querria cosas con otra persona, sino mas bien de por que quiero lo que tengo con ella, lo mas triste es que me dan ganas de entregarte el mundo en un segundo con una mano en un parpadeo, pero no puedo, no debo, no quieres, lo veo, te tomaria la mano y te llevaria a recorrer el mundo, podria enviar toto al diablo por ti o por la ilucion de estar contigo, y que fue lo que decias entretanto? " esperare a fin de mes para ver si soy madre" , que no ves que estoy al lado? o simplemente te importa un pepino?. dentro de mi me dio risa, por que aun asi la seguia queriendo y seguire despertando a las 8 am. por culpa de esos sueños en donde todo es colores y mejillas calidas de color marfil, eras tu aquella que me despierta mientras sueño con tu idea...

Me sentaba...

...a esperar como se acercaba, de forma silenciosa, como la excusa mas hermosa de alguna forma, se presipitaba a mi cercania y la añoraba... sentia como el estomago se apretaba y las letras saltaban del papel  y las ignoraba, ella era toda atencion, ella era toda pulsion, de alguna extraña forma es una sutil ladrona, una estafadora de concentraciones, tomaba mi intuicion  y la hacia propia, miraba al contraste de la luz y su color avellana era perfecto,brillaba, permanesco quieto, miro el suelo y finjo estoicidad, pero me doblega al yo, con una sonrisa destruye la caparazon y la perfeccion de esa fatal combinacion de su sonrisa perfecta , la mirada constante y su palabra prescisa, transforman las dudas en ensoñaciones varias en razonamientos escasos, mi cerebro simplemente cae a la altura de pecho y me detengo a contemplarla, me inundan las letras y la sordera de ellas se hacen pensamientos, la atencion es de ella, conosco lo riesgos y los acepto. Lleno de conjeturas me absuelvo a prepararle algo dulce, salado, frio, tibio, podria hacer miles de obsequios inocuos, miles de regalos sin valor, pero llenos de simplesa y "___" ( no, no es un pez), la cocina se prepara para quien importa, eso hice o intento, la fruta es mi demostracion de contexto en que estoy y alegre de pensar en la incertidumbre por que aqui voy, da igual, lo hago sin esperar algo a cambio mas que entregar mi cariño, por ti haria de la luna un sol, pero si tal vez mañana amenece de forma principal al atardecer tenderia mi mano en frente y me quedaria a mirarte sin mas razon que la de contemplar la sonrisa pasion de mi razon ...y permaneci esperandote sin causa pero con toda pulsion... los dias son pequeños junto a la escasa presencia de ella en mi ropa color sandia y ganas de abrazar la inceridumbre sonrisa de inteligencia color marron....

Tal vez...

... es la manera de incontables formas de comenzar una historia, muchas comienzan con un "talvez" dije en algun momento, mueves el suelo de donde caminas en mi cabeza, doblegas a razon en mi conciencia, talvez nada es real a todo esto, talvez todo es  historias en letras, talvez, es como comienzan las historias de aquellas mas perfectas o simplemente de la manera en la cual podemos comenzar a contarlas, solo que un talvez en otras ocaciones lo he leido casi al final de una obra para acabar con un " talvez, en esta historia de dos personas, la bella y el hombre cara de pez, es de aquellas historias en donde el final feliz de pospone para dar paso a la incertidumbre de un final sin comienzo". solo espero que no sea el talvez del final si no mas el del principio de esta historia...

Creo que la mejor...

...forma de demostrarte cuanto me importas es tomando el camino mas cobarde, quisas el menos prospero,  y definitivamente el que no me hace nada feliz, quisas lo mejor de todo esto es que sin siquiera imaginarlo creaste un sentimiento casi perfecto a todo, que sin siquiera intentarlo armaste un mundo de posibilidades ante mi ojos, que eres y seras por un tiempo la inspiracion irremediable de tantas palabras sordas, lo mejor de todo esto es que te pude mostrar una oportunidad para aceptar mi cariño, y lo mejor de todo esto es que gracias a ti nacio este mismo. Quisas si soy un cobarte, quisas si pierdo una magnifica oportunidad al alejarme, quisas tantas otras posibilidades inmersas en este universo que tengo dentro, pero sin lugar a dudas eres el mejor sentimiento que se ha creado en mi cerebro y por eso me alegro , con solo una posibilidad de tu atencion. Es claro que no soy el hombre al que quieres, es un hecho que no soy con el que estas, ni el que ocupa tu dia y fijacion, mas creo que por razones tales mi intencion es mas razonable que sensacion y me doy a la posibilidad de tomar todo lo que tengo para ofrecerte y arrancar, me encantas doblegas la razon y trasnformas mi sensacion de vida en constantes palpitaciones  con dias de inapetencia y pensamientos locuaces de alegria ajena, creo que la palabra es la correcta pero no quiero saberla, o mas bien no pretendo lanzarme a nadar solo en el oceano de la insapienza,pero creo saberla, la que seria la razon mas poderosa para alejarme de ti y la ignorancia que posees por mi sentimiento, antes de que todo colapce y me quede vacio del cariño potencialmente ireparable ante el inexacto destino... creo que lo mejor seria dejarte el camino a la felicidad que decidas optar, creo que lo mejor seria dejar de sentinr por un momento y empezar a pensar , y pienso que mi "corazon" esta en etapa "lamento" ante la incertidumbre de tu mirada y la seguridad de tu tiempo, ...creo que la mejor opcion es dejarte ser feliz y dar un paso al costado mirandote de reojo para ver donde van tus melodias...mientras mi canto se torna al sol....

Por que dejaria de hacerlo?

Pues la respuesta es demasiada clara,  solo por tu decicion y mi razon, dejaria de pensarte solo por conviccion, o dejaria simplemente de quererte por que el tiempo paso y lograste olvidarte de la persona que sentia desde lo lejos y deje de escribirte pseudo versos en tu nombre con algo mas que razon, de alguna forma tal podria dejar de sentirte, de otra manera solo es energia correlativa a mi sentimiento, aquel antiguo de calvario del que generalmente me someto...y  te cuento...

Soñe contigo...

...y era perfecto, pero incluso en el transcurso del  tiempo maquinado me daba cuenta de que era solo un sueño y tornose una pesadilla, no por el contexto sino por que sabia que estaba en una mentira y sin embargo era feliz, lo que me convertia en un cobarde mas, un falso personaje de  una pelicula ficticia, y eso si que es triste, no poder darme cuenta de que la realidad que vivo no es la verdadera felicidad que busco o pido.
soñe contigo y todo era perfecto, solo que todo era una maquinacion de mis ideales en una trama idilica en compuesto, una mentira, no de parte mia ya que el sentimiento es cierto, si no mas bien del tiempo que me figuraba como el verdadero creador de mi fantasia...soñe contigo y no era cierto...

Hoy como siempre...

...hasta hoy y durante el ultimo tiempo, me detube  a pensar en ti, me di cuenta que no es facil dejar de hacerlo, me entere que soy mi principal segador de racionalidades, que cada palabra de tu boca se transforma en melodia de simplesa de desconcertante belleza, me densifica la sangre y me detiene al momento para solo decir: " si, lo lamento" por que soy el lobo estepario que le aulla a la luna con dueño, me siento en la banca a esperar por que la luna este baja, tomarle la mano y alejarla ...de manera sutil poder decirle "soy yo el que te pienso"...pero por ahora es solo parte de la fantasia en el cuarto viejo donde escribo y no miento...

Las palabras escritas no son como suenan...

...se malinterpretan se deforman, y el destierro de la ignorancia es pleno sol para el arbusto de la percepcion, creo cometer muchos errores, son personales y silenciosos, conosco de fracasos son antiguos y beodos, pero la nimiedad del presente es intranquila,  te espero aunque permanesca en la sombra del verano y en el recuerdo de quisas solo un paseo al desierto, por el momento mis ojos siguen el sol como tus pensamientos siguen la melodia de la esperanza, ambos son supersticiones de la vida...la mia es el karma de flor en primavera...valdivia seguira ahi y mi mano seguira tendida en vano o verdadera , no lo sé...

Creo que hable de mas...

... no me incumbe hablar, ni pensar, ni opinar ...soy solo un espectador por opcion, yo me busque esto, no tengo derecho a reclamar ni a enjuiciar, mucho menos a despotricar en contra de quien simplemente no tiene la culpa de mi fracaso, NO es mi intencion, nunca lo fue, pero paso ,ocurrio en el momento en que te vi por primera vez y no fue mi intencion, pero ahora si lo es si es mi intencion y es mi culpa, entrometerme en algo que ya sabia lo que era, no es justo para ti que demarque tanto la situacion si ya la conocia ya la sabia antes de decirte lo que por ti sentia, es mi culpa, soy  el imbecil entrometido, el problema empieza conmigo, espero que la solucion venga de la mano con tu alivio y no haya sido mas que alimento para el monstruo de tu egolatria, espero algun dia sepas cuanto te quiero, quise, y añore...soy un imbecil mas, pero alcanzo a darme cuenta...lo siento....

Cobarde, y duele...

... vaya que no tienes ni pisca de valentia en tu maravilla de personalidad, vaya que te dejas doblegar por ordenes y mandatos estupidos, como es que permites tamañas ofensas  a la individualidad? la verdad es que no lo entiendo o mejor dicho no lo creo, es demasiado simple y demasiado complejo  que mejor doy media vuelta, por que de ese tema no puedo estructurarte una logica alterna ya que debes verla tu misma y veo que no te interesa por eso dejas que te tomen del cuello y te digan que hacer aunque no quieras, eso para mi no tiene sentido y para mis oidos son la dicotomia de la iracionalidad que de tus labios emergen en miradas de cariño...
...solo me parece que es un juego conmigo...

Vaya si que me descubro...

...pero es casi mi naturaleza innata, me lanso como si nada a las garra sde la mas iremediable ignorancia , a los brazos de la mas probable irrefleccion, pero aun con ello podria declararle el mundo entero con una sola mirada, o simplemente tenderme en el suelo de espaldas al sol a dedicarle la mas larga de mis historias alguna vez contada. si que me dejo en manos del azar y el destino a dedicarle hojas enteras de algun papel huerfano, o de demostrale en escasas horas noctambulas en una plaza de bancas pequeñas, todo lo que puedo sentir por ella.
Pero lo racional pesa mas en siertas ocaciones, y ella lo sabia, el viaje es de seguro que no serviria mas mi sentimiento romantico no se doblega y con la cabeza fria podia decirle que tenia razon, pero la vuelta fue una perdida de la misma y me dijo : "viña esta a escasas horas al sol" y el corazon me dio un salto ,pensando en la fantasia de aquella melodia que interumpio mi razon...esperare ,no se porque pero lo hare...

La noticia te aleja...

...y lo mas probable es que el tiempo te aferre a la conformidad de aquel irrelevante ser,  que te olvides de los viajes y las canciones que te dedique y las letras pasen a ser solo un pixel en alguna pantalla de algun lugar, lo mas probable es que todo se licue en lo efimero de la historia y jamas recuerdes el eclipse que con una sonrisa y una mirada lograste como nadie robar mi completa atencion, jamas sabras todas las ramas verdes que adornaban el olivo para poder saber de ti, nunca podras escuchar todas las canciones que compuse o las Iliadas que escribi con solo saber que en algun lugar tus color avellanas miraban el oscuro manto que me cubria para pensar en ti. me entere de que ya no te veria como lo hacia, que lo mas seguro es que no volvere a saber de ti y tu crucial dicotomia, la angustia se me escapo de las manos, pero la logica me devuelve a mi realidad, a escribirte desde la fatuosidad de la estepa...espero aun pueda raptar a la bella sonrisa perfecta y la constante palabra precisa...

Cada dia que pasa...

...aun que es muy posible que no lo creas , o que realmente sea muy dramatico...te extraño...
...aun mientras se que no debo extrañarte, mucho menos pensarte pero...lo hago...
...aun mientras conosco las mas variadas posibilidades de tu dia mientras vivo... pienso
...aun en las fechas inesperadas del año como cada año, me dedico a repasar el año...apareces...
...es la vanguardia de este pensamiento que se hace sentimiento en lo que es muy posible no entiendas,
descartes o simplemente ignores...sin embargo...
...aun sigo tus pasos en mis caminos taciturnos, pensandote,extrañandote,apareciendote en lugares que no entenderias y mucho menos en ideas que no prestarias, me presento...soy el personaje de las sensaciones complejas pero del sentimiento simple y antiguo...soy yo, no te sientas intimidada, solo dilo y me alejaria...