Me duele la cabeza...

...de pensar, de imaginar las razones. siempre. me averguenzo de seguir en la misma senda, en la del perdedor, lamentandose por la perdida por no ser un ganador a pesar de las posibilidades a favor. me aburro de saber que sere siempre el mismo que fue, de saber que las palabras mudas se quedaron ahi, donde no le importan donde no se vieron como las ví. me duele la cabeza de pensar en ti, en nosotros despues de meses sin nada en que mas pensar, me duele de estupido y de insistente de indolente por el conocimiento de los hechos y lo que me deja haciendo despues de veranos e inviernos. Me duele y no solo la cabeza, tambien el orgullo, la conciencia, la logica la simpleza de no poder entender del todo que no importé, de a pesar de entenderlo, sigo sin hacer nada y sigo sintiendo lo que no deberia sin mas que sentarme todo el dia a escribir una posible historia de fantasia en donde soy el asesino de mis alegrias.
me duele la cabeza...

Hace tiempo

Hace tiempo que no siento, hace ya mucho que no tengo ese fervor de la malicia de ver la cara de alguien que me aliente a dormir cada noche, hace ya mucho que no veo la mirada perdida e incondicional de un alma semejante en lo vulgar, en eso que nos hace complices. pasa el tiempo y ya no siento, no porque no quiera ni porque no deba , mas bien es el azaroso destino, ese que siempre me tiene guardada una carta bajo su burlesca sonrisa. Hace tiempo que no bebo de la mano acomedida en lo mas simple de la vida, eso de caminar descalzo entre la gente y mirar como si todo el paso del tiempo nos fuera indiferente. Hace tiempo que olvide la verdadera realidad de amar y ser amado, pero es la realidad del estepario y la verdad del deslenguado. Hace tiempo que no veo la mirada profunda y perdida de pupilas dilatas. Melodias de flores hace tiempo que no tengo idea de como son las melodias y las flores...

y asi se acabo una historia

Como la mas absurda de las historias ella se encargo de hacerla estupida, ella la mujer que una vez amé descontroladamente y abandono todo a la suerte, dio el peor paso que podia dar, pero el mejor de los finales me dejo con el pecho inflado y la frente en alto sabiendo que siempre fui el mas sincero aunque el resultado no fue l que espere en esos tiempos, hoy sé que indudablemente fue lo mejor que me podia haber pasado. Me alegro de no ser parte de su vida, me enorgullesco de que ella no sea ya parte de la mia, que sea una estupida y no entienda la vida como lo hago yo. miro al cielo buscando a alguien a quien agradecerle el hecho de separarme de loque una vez me entrego. hoy el invierno tubo instantes de primavera y saltos de verano, fui feliz y rei como no lo hacia. gracias vil arpia por dejarte arrastrar por la sabiduria de tu mentira y la agonia de tu estupides, gracias...
...despues de tantos años de haber acabado se acabo de verdad al fin.

Ironia

La ironia del ser lastimero, como cuando todo marcha perfecto y algo se interpone en la tranquilidad del siniestro tiempo. la presencia de aquella amalgamada persona se me hiso amarga, no quiero verla pero quiero saber su necesidad de verme, no quiero saber de su vida pero la curiosidad es mayor. maldita la sabiduria del tiempo de su sosegada existencia. e hombre es mas fuerte en estos momentos que el lobo, el lobo tranquilo espera...

Invierno

Primer dia de invierno, el mas frio, el mas corto, el simple, el jodido, el amado, el mas añorado, mi invierno, el suyo , el de nadie, el de alguien que espera el verano , el primero de tantos, el principio de muchos, el solitario, el invierno bajo mi diario, el tiempo nublado esperando a esa alguein que no necesito. invierno de mis pesares de mis amores de mis caidas y mis alegrias porque siempre ha estado ligrado a mi vida, te amo inviernito mio, dulces dias acostado escribiendo, viendo una pelicula, caminando bajo la lluvia que sé yo, lo que sea por esperar al paso del tiempo y ver las nubes amenazantes en el cielo, preparando la camara para fotografiar el mundo en gris sepia y desteñido azul. invierno ese de todos, mio , de muchos, de nadie, de pocos, es mi invierno como siempre...

Nada mejor que la lluvia

Ese olor a humedad, a limpieza de la ciudad, lluvia como si me dijera ; "anda camina, mojate desde la cabeza a los pies da igual" pero las ganas alcanzan solo hasta donde llega el frio. la cordillera nevada y las calles mojadas solo me dan ese sentimiento de nostalgia, el de estas acurrucado abrazado a una capuleto esquiba e inexistente tomando un té caliente, mientras corre el agua por la ventana. no hay nada mejor que la lluvia y su olor a invierno, cuando por casualidad me encuentro con nada en el camino, deambulando solitario entre fantasias de lluvia. nada como dejar a la lluvia dejar correr mi destino...

y se presenta como si nada...

La maxima ignorancia de tiempos mas que antiguos, "Ella" la mayor de todas, se presento como si nada, aludiendo que necesitaba hablar conmigo, con ese tono a modo de amenaza , como si algo aun nos uniera, comos i puediese hacer lo que se le plazca. de modo violento y majadero me involucra en uno de sus dias, planifica con uno de los mios, se acerca como si nada a decirme que necesita y quiere hablar conmigo, a proposito de que?, le pregunto yo, a proposito de algo complicado, me responde ella, la misma que proboco mi salto al abismo hace ya inagotables años, la misma que me acerco a mi ser actual y por la misma que mi dicha es incalculable, ella misma ahora necesita hablarme, no solo verme sino hablarme, que ironia me tendra ahora el inescrupuloso destino, que verguenza o que base filmica hara que divague en las incontables posibilidades de su necesidad de verme. mi destino nunca fue tan maquiavelico como para volver a necesitar a una ex-novia que añora verme, nunca he disfrutado de un destino tranquilo en la felicidad de estarme tranquilo...
...veremos de que se trata esta ironia esta vez, vere que depara...

congestion.

bien el tapon en mi cerebro y el canal que decanta mi sangre sigue aqui. aun viendo que mis plegarias no son escuchadas, mucho menos contestadas, sigo orando al beneplacito del destino, a que me escuche en una, aunque sea, complaciente mirada, escribiendo en papel por la lujuria de saber en que termina mi historia me mantengo a diario y veo que este rincon ya no le pertenece a nadie, no es de nadie ni nadie lo ve formarce. por mucho tiempo le di bocanadas de aire por movimientos ajenos a mi rasonamiento, tantas otras le dedique lecturas a mi favor por el solo hechod e recordarme en la historia que estaba siendo parte.
el tapon de mi cerebro y la canaleta de sangre en la bifurcacion hacia mi corazon, construyen lo que es ahora la muralla del lamento, lamento por perder siempre, por lamentar constantemente, por simplemente dejarte al olvido y esperar a que sin modo alguno renascas desde las cenisas que una vez tubo ese fuego que a ambos nos abrazo.

bastardo

eres un bastardo, eres un desafortunado hijo de nadie, abandonado a su suerte y dejado sin ganas de vivirte. eres mi blog compañero bastardo, soy tu padre negando el cariño pero es por la falta del amor que por ti veia las letras brotar de cualquier lado y deje de sentir ese cariño una vez amado. extraño el calor del sentimiento en este vacio otoñal mudo que me llena en estos momentos, extraño el decir lo que pensaba y hablar lo que soñaba, extraño tu abrazo amigo bastardo desilucionado del cariño que nunca sirvio de algo. bastardo sin sueño abandonado a la suerte de tu razonamiento, abandonado para morir en cualquier momento ...bastardo.

amargandome el dia

amargandomelo solo por el gusto de hacerlo, mientras miro por la ventana al escuchar la lluvia caer, esta primera lluvia de otoño, la miro correr. hoy me amargue el dia porque se me dio la gana, recorde los muchos pasajes que solia escribir y recorde los miles de recuerdos que solia esconder. si lo amargue porque si, de hecho le di una pizca de nostalgia al escribirle a la otrora perra mayor, ahora solo una mujer mas en el universo de lo imperfecto y ordinario, le escribi un saludo de cortesia, de amargura, de nada, tan solo por escribir y por rememorar algo estupido por el solo hecho de amargarme el dia. recorde los ojos de "M" en esa almohada verde, el la decena de cojines de su cama, su espada alunarada y su piel suave. recuerdos de verano por el solo hecho de amargarme este hermoso dia lluvioso de otoño. solo por el gusto de saber que soy un imbecil estupido enamorado de la miseria que ninguna mirada se dingno a compartir y aun asi sigo pensando en ella.

Musica

dulce melancolia de mis remordimientos, amarga traicion de mis lamentos. musica melodia de mis tormentos, acontecer de ciertos aciertos, te miro mientras escucho como haces de mis dias un caminar lento, musica de mi oidos y mis ojos purulentos. musica para mi ,musica para ti, danzas de esqueletos y muerte en velo, nos mirabamos como pensando en que diablos hecemos mientras la musica suena en nuestras cabezas cual desplegar de vientos en otoño y cielos cubiertos. mientras caminaba por las calles de otoño pensando en ti al tanto que la musica tocaba mis oidos cubiertos. te extraño musica feliz de colores, de pasiones, de bailes alocados y amores, te extraño musica mia de ideas infinitas al descubierto...

Tenia una idea.

tenia una idea en la cabeza anoche al dormir, hoy en la mañana al despertar, se transformo en un recuerdo para actuar, tenia toda la intencion de recrearla en la vida real, de esa forma simple de tomar el celular , hacer una llamada y pretender cambiar toda esta historia, pero no fue como lo planee, una invitacion a una posible reunion me retorcio el estomago. era muy posible que ella, la mitica "m" fuera y el verla despues de 5 meses no es una buena terapia de shock. pues bien, no sé, si ir o no, lo mas probable es que no lo haga, soy un cobarde, pero la idea sigue en pie, pretendo concretarla despues , quisas cuando no haya esa presion estupida de volverla a ver de manera fortuita maquinadamente. La idea solo me dejo en claro que aun la extraño, que aun sueño con ella y con lo que pudo llegar a ser lo nuestro. tengo una idea en la cabeza y pretendo llamarla uno de estos dias como no lo he hecho hasta hoy dia...tengo una sensacion en el pecho y pretendo ahogarla con algo que amaine el dolor.
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