Y no se detiene

...el constante pensar en ti, en que haras, cuando apareceras, si me hablaras o si te vere de nuevo, y no se detiene este estupido sentimiento constante en la agonia de pensarte, odioso , molesto, no se nadaaa de ti, sabes lo que es eso? no tienes idea.
tenia ganas de mandarte un mail o algo, quisas no apareces por que piensas que estoy molesto contigo, de cierta forma lo estoy pero con las mejores intenciones de volver a sentir lo que tenia, quisas lo haga, quisas si tan solo mandars una señal todo esto volveria a ser lo que era, nada...

cambio de foto

te vi cambiar, te vi hermosa, pero no te vi, por que al parecer permaneces entre las sombras, te vi ayer con chaleco blanco y de color rosa, te vi entre pestañas pero no te vi, te vi cambiando y quedandote con el recuerdo, te escuche entre letras inentendibles pero te escuche, te vi entre regalos de mi memoria y me dejaste solo con el dolor de que piensa demasiado...
...te recorde durante todo este tiempo, pero no fue necesario, te espere y lo sigo haciendo y parece no estar surtiendo efecto, me lastima tu indiferencia, mas la logica me desafia a contener esta sensacion de inundarme en tu sensacion... en fin me estoy volviendo loco con ambos extremos de desicion, y no haces nada... me quedo con el recuerdo despues de todo.

Quisas no encontremos en otra vida, cuando ambos seamos gatos...


Y mi memoria no es fragil, te buscare entre miles de rostros...

very desmotivational

...estubistge, diste muestras de vida, te vi en forma aleatoria y a escasos segundos, pero no te alcanzo mas que para decir sandeces con un idiota, para la persona que derrumbo tu muro: nada. es muy desmotivacional el mirar desde afuera una historia que podia haberse escrito de la mas preciosa manera pero la dejaste pasar y la transformaste en la nada misma, en un monton de alegorias destructivas en segundos, en dias y en un mes exactamente, en fin, creo que esto se perdio del todo, creo que no hay mas por que pelear y mucho menos por que esperar, desapareci por que no vi señales de que me necesitaras... maldito imbecil, maldito imbecil, amigo mio caiste otra vez...

jueves 24

ya no encuentro el sentimiento imperativo de escritura, ya desaparecio en progreso el afan de vomitar las letras en tu nombre en este antro, ayer paso intacto sin comentar un segundo en tu honor en este lugar, mas no en el papel , ya que en el eres la habitante constante de mis lecturas , en ocaciones obsesiva, pero comprensible en sentimientos , por lo menos para mi, se suponia que llegarias esta semana pero aun no se nada de ti, al parecer te trago la tierra al parecer no existes mas que en mi recuerdo y en el pasado, eres un fantasma insurrecto en mi existencia, igual te extraño...

martes 22

no tengo ganas de escribir, menos de ti, menos de mi...no por queno quiera sino por que no tengo ganas, esto ya me aburre...

lunes

leia un articulo sobre la creacion y la capacidad de enfrentar los malos momentos, y da la casualidad que el libro ha engordado unas cuantas paginas mas desde aquel episodio, con un monton de ideas mas que podrian significar unas cuantas decenas de paginas. tambien me entere de algunas cosas, de algunos planes, pero ni rastros de tu mirada en ningun lado, lo que me hace pensar en que de alguna forma te llegaron esos planes pero para mi ni vista de ti, creo que ya no hay por que discutir ni por que aguantar, demuestra alguna clase de interes y sobrevivire, pero asi solo , no vale la pena... hoy escri mucho avanzando en mi historia, en ambas historias, pero al parecer las lines en este antro son cada vez mas escasas... te extraño.

domingo 20

la situacion muta a cada instante, a ratos encuentro una ruta opcional bastante logica y carente de situaciones conflictivas moralmente, pero se me olvidan en un rato, son momentos de lucides extrmas que intento resguardar o intento mantener por el maximo de tiempo posible, es que acaso no puedo?, si puedo, no quiero que es diferente, es la constante dicotomia que aparece entre mi logica y mi pulsion. no deberia esperar nada, no tengo que esperar nada, ni reclamar algo, eso es estupido, no figuro como nadie ni tengo la significancia suficiente para decir algo, solo fui dos noches de miradas furtivas entre dias inconexos y nada mas, lo demas es tu responsabilidad y por lo que veo no haras nada, bueno, lo bueno esque la cracion se extiende y continua haciendo las letras crecer en lugares diferentes, y carente de logica digo; " te extraño"...

aun sabado...creo.

me miraba los pies, si los pies, mientra pasaban miles de cosas en mi cabeza,entodo caso siempre pasan miles de cosas en ella, pero ultimamente solo son miles de cosas de una persona en particular, en fin, resulta que mientras miraba mis pies imaginaba los lugares en los que an estado, las calles pisos,piedras,tierras que han caminado o tan solo pisado, una de ellas es un habitacion alfombrada de color gris,si mal no recuerdo, y un plumon morado, mis pies, estoy seguro que estubieron en un lugar asi una vez, mientras ntentaba recordar ese lugar, mire mis manos, recordaban una sensacion particular de piel suave aroma a miel,imagenes vagas de una situacion o de tan solo una imaginacion de formas abstractas , no lo se del todo, al cosa esquemis pies me indicaban la existencia de una sensacion especial, de una persona especial, pero no escucho a mis pies, no saben donde estoy, solo me lelvan quisas a lugares que no me favorecen a la memoria, esta tarde miraba mis pies y te extrañaba...

viernes 18

dia corto, me la pase dormido mientras miraba por la venta a la gente pasar, creo que una de las grandes razones para poder dejar de pensar es la mas clara, la conosco muy bien y es bastante razonable, la desicion era parte de un proceso casi teorico cientifico podria decir, hasta el momento no ha pasado las principales pruebas de fidelizacion, y es una razon de logica de mucho peso segun yo. pense en una infinidad de posibilidades y todas son la mejor opcion, olvidarte? a pesar de lo que siento esto ya comienza a dañar, el no dar muestras de vida o de interes en lo absoluto es casi una ofenza una carcajada ne la cara ante la estupides de mi cara, estas apuntando con el dedo a ver como te extraño mientras no haces mas que decir nada, palabras al silencio y caricias extrañas a nadie, las razones para dejar de pensarte son lo mas razonable que pude encontrar entre tanta basura solitaria, es la respuesta mas obvia pero la que menos quiero ver, por lo menos hasta ahora, me molesta que sea la con mas sentido comun, de hecho me decepciona, no es lo que tenia planeado para todo esto, sin embargo no puedo controlar todo en absoluto, eres un ser independiente y no hiciste nada "at all" e incluso con eso te extraño... FuCK!

entre el 17 y 18

tengo una interminable idea incrustada en la frente, una de esas ideas que no abandonan asi como asi, me da vueltas en circulos convexos interminables, no me deja en paz, me trastorna el dia entero. lo bueno es que calla al llegar la noche, pero solo para transformarce en una imagen entre sueños desesperados y comienza todo otra vez,al parecer estoy contaminado de esa mirada en penumbra, creo que no fue buena idea hacerme el valiente, o mas bien intentar guardar esto a cuesta de mi psiquis esteparia, me veo caminando solo con una idea incrustada en la frente, con la cual no puedo ver mas alla de mi nariz, y no estas cerca para tomarme la mano y decir:"es por aqui", segun veo las cosas seguiran tan cual, con mi frente intacta y la idea morira, recien ahi podre ver mas alla de lo obvio pero no es lo que quiero del todo, preferiria ser un ignorante feliz a un conciente amargado, por dios como te extraño,y como cuesta hacer esto solo, mas bie mantenerlo en el borde de si seguir o morir, vivir por una idea, no lo sé, quisas dejar pasar el tiempo como hasta ahora sea lo mas sensato, dejarlo seguir su rumbo y mirar desde lejos a donde llega, siesque hay algo para nosostros en ese camino o si solo nos quedamos como espectadores de una posible historia imaginada en horas de la madrugada, pero no contada durante el dia. en realidad creo que es lo mas correcto, pensarte ,extrañarte y quererte a mas no poder, asi , estando solo, me agotare antes y no tendre que destruir la idea de mi frente, solo se apagara como suelen hacerlo este tipo de sentimientos unilaterales, es triste pensar en lo que pudo ser, pero me pongo en la peor de las situaciones y es dificil aceptarlo, me niego pero puedo, entre estos dos dias se hace mas facil, entre estas horas pienso un poquito mejor y lo dejo a libre elección del caos...en fin mañana escribire denuevo contanto la fatalidad del dia en el antro sin tu compañia, que si era una motivacion importante para llegar...ahora no estas y te extraño...

jueves 17

bueno el dia comenzo despertando de forma intempestiva, anoche resivi un mensaje demasiado inesperado, no me proboco mayores conflictos y eso es realmente bueno, era de aquella imagen inombrable farfullando unas cuantas basuras, pero paso sin gloria ni penas, el despertar fue confuso por que estas en el pero de la peor forma posible, algo mas serio que un simple stado en facebook, y ya no tenia escapatoria a esa cruda realidad, la sensacion fue extraña, entendia pero dolia, en fin es dia jueves, como siempre libre de la ahora peor tortura gracias a tu recuerdo, mañana sera otro dia en que tendre que enfrentarmele de forma estoica , espero no sea tan fatal como ayer, eras un fantasma entre tanta gente extraña, era un espectro entre tantos pensamientos ajenos, no soy yo, soy tu, y no he existido desde hace poco... te extraño.

miercoles 16

Fue un dia nefasto, complicado por inumerables motivos, estabas precente en cada rincon en cada segundo en que me detenia a pensar en el momento en donde miraba el corazon me daba un salto y desaparecia por instantes, todo era un recuerdo latente y una constante ansiedad de verte. el recuerdo no te hace justicia ni el tiempo ni la hora, fue un pesimo dia por una infinidad de circunstancias, no estabas para aclarar mi vista, ni para amortiguar mis palabras, te extrañe a raudales te pense a montañas enteras y no podia escapar de ello, estabas presente en un constante y fue maligno el momento del los eternos segundos en donde existias solo en mi pensamiento. y el corazon me daba saltos de luz y las manos adormecidas no me dejaban arrancar de esos lugares, fue el primer dia del termino de mis vacaciones en donde te conoci y ya no estas, te extraño por que eres un constante pensamiento vivo en mi conciencia y no quiero apagarlo aunque sea el riesgo a correr mayo que la victoria a disfrutar...simplemente te extraño, soy un estupido incoloro, lo sé...

Es solo eso...

eso que suele pasar, eso que va y viene o que simplemente con le tiempo se mantiene, quisas es eso que todos buscamos y que nunca tenemos por alguna extraña razon, eso suele pasar cuando se deja el dulce al sol, eso que se dice cuando se mira a los ojos con completa credulidad o eso que se dice por la espalda cuando no se esta, es eso definitivamente lo que me tiene colgado a tu cuello en cacerias demograficas de aqui y alla, es eso lo que no quiero o lo que tengo lo que extraño o lo que temo, pero como podria decir que no es eso? puedes decir que no lo es? o que si es eso lo que te desaparece entre las hojas de la singular cobardia?, en fin por mi puedo decir que es eso, por ti digo que es solo eso...

¿Recuerdas?

Recuerdas cuando te decia lo que trastornabas mi pensamiento mientras mirandote a los ojos acariciaba tu brazo?, por que yo si recuerdo cuando mirandote en cada palpitar de tus ojos me decias lo que podia ser en cualquier forma posible,por que aun recuerdo como eran las respiraciones al calor de las caricias,¿recuerdas como te decia abrazando la respiracion de tu boca lo mucho que remecias mi mundo con tan solo existir?, por que yo si recuerdo las sabanas de la noche tendiendose sobre nosotros en fatigados remolinos de gritos y suspiros, ¿recuerdas?, ¿porque yo aun recuerdo la posibilidad de que tu fueses razon de despertar a cada dia?...dime que fue todo una mentira y dejare de recordarte,¿recuerdas?, yo si te recuerdo y aun no es una mentira, por lo menos para mi no lo fue...

Sin asunto

Sucede que me canso de ser humano, de pensar tanto o de trazar caminos imaginarios,me canso de los recuerdos y de inventarlos,yo creo que mas bien el asunto de este asunto esque no hay tal asunto, todo es un solo punto en alguna dimencion paralela, no pretendo victimizarme ni nada parecido, de hecho no me siento una victima mas bien me siento...vacio...podria ser la palabra, vacio por dejar un espacio enorme en el cuel iria aquella persona aquella mirada confusa, y de pronto, todo desaparecio como comenzo, ese es el vacio que tengo, mala cosa para mi, pero facild e reparar de todas formas, los vacios se llenan de alguna forma se llenan, en fin este asunto no tiene asunto ya y no se que es lo que estoy escribiendo ahora, es solo la inercia de mis dedos y la musica en mi cabeza...tristemente ,te extraño...

La angustia.

Como ese constante palpitar lacerante, ese frio que se siente en el centro que casi molesta para poder respirar, esa extraña sensacion de inpacividad que no me deja en paz, la angustia es esa sensacion de no saber hacer nada y mientras se esta intentando algo pero que el resultado es inutil y fatuo, angustia de estar despierto todos los dias y ver como se pasan sin aquella compañia que ya ni se si existio por que a decir verdad me parece en estos momentos algo surreal, independiente de los hechos, no sé con seguridad si los soñe o si en realidad sucedieron, encerio que no sé y eso si me angustia de maneras extrañas. quizas en donde estes o como o con quien, bueno a decir verdad si se con quien, no saber nada de ti en casi 3 semanas es realmente angustiante, no por el hecho de no verte o no saber de ti, sino por que no sé nada de absolutamente nada de esto, solo siento que comienzo a temer de lo que siento, por que es triste en estos momentos y cuando es triste prefiero eutanaciarlo antes de que sea terrible... no me buscaste ni preguntaste, eso es triste ...y la angustia me es triste ...

La lealtad es mayor.

En el engaño en la cofradia de la mentira, la cual no se cuenta en simples palabras, se demuestra es un acto no una frase, es una forma de pensar de ser y sentir no lo veo , no lo ví, no existe en los recovecos de la cobardia. esto me hiso preguntarme: "¿que tal si fuese yo?", nisiquiera la cobardia deberia ser un impedimento o una justificacion, YO no lo haria, la lealtad es mayor al sentimiento y el mio es fue y sera fiel a lo que siento, en ti sin siquiera empezar algo o demostrandolo conmigo se quebro, solo fue un conejillo de indias a las especulaciones de la fidelidad y fallaste, no quiero ser parte de eso, no quiero dudar de eso, doy un paso al lado y desaparesco, entiendelo como quieras ya que la mejor opcion es arrancar siempre segun tu... prefiero estar solo, prefiero la lealtad de la estepa y la compañia del viento como el lobo de la estepa...

Lo siento, si aun lo siento ...

...no aparecere por aqui en una semana asi que solo me resta decir que las cosas que pasaron por mi mente fueron de lo mas variadas, pero la que se vio incorruptible es la inmensa sensacion de cariño hacia ti de ese casi sentimiento magnifico en la imagen casi fantasmagorica de tu mirada, esa mirada que se clavo en el centro de mi cuerpo, ese aroma que calo ondo en mi, permanece intacto y sabes por que? porque a pesar de todo la clase de cariño que siento es del bueno , es de aquel de temer y le temo, es a ti a quien estaba esperando pero diste un paso al lado, quisas no vuelvas a leer este antro lastimoso pero queda el vestigio de que aqui estabas tu en diseños de letras y esperanzas...te quiero aun...amaca.

Vueltas de cabeza.

En un esfuerzo diario de entender todo lo que me pasa, veo que todo esto es muy bipolar, y la respuesta es simple, porque te quiero y demasiado para lo que me entregas, mas aun despues de decir que no tienes nada que ofrecerme por que no puedes, en realidad lo entiendo, pero no quita de darme rabia la tonteria de esto, el sentirme un imbecil al quererte tanto sin nada a cambio, de estar mandando todo esto al espacio,todo esto se escapa de mi conciencia del sentido comun y la logica, por que no puedo entender el sentimiento es algo que nunca he podido hacer, simplemente no puedo dejar de sentir por alguien algo que nacio por que si, lo siento pero no puedo, no soy asi, por eso mi "bipolaridad" literal, no es que no sepa lo que siento, sino que no se como manejarlo, o dejarte o quererte, es una situacion dificil ya que estoy solo conmigo tratando de aconcejarme de alguna forma para pensar , y pensar en que no eres real es un punto mas a la confucion de todo esto...por suerte mañana me voy de la tierra... te extrañare mas de lo que intento.

Idas y venidas

Entre tantas ideas,demasiadas diria yo, te paseas en probables en millones de posibilidades solo para acercarme a la más inegable de ellas, el que es casi una certeza de que no volveras a como eras eso lo tengo claro(es una de mis formas de resguardarme del desastre) lo que es tragico para mi y lo admito, ya que te quiero tanto (aun) y es dificil mantenerlo congelado por un posible nada, por una sospecha de lo que puede pasar, encerio es dificil por que voy en contra del sentido comun, aunque me encantaria pensar que me buscaras aunque sea para hablar del fin de una potencia,algo, que se yo, solo soy un imbecil ena...que te quiere demasiado y es un sentimiento inventado podria decir,en estos momentos con la informacion que dejaste me siento triste de solo inventarlo,pero triste de no poder entregartelo o de simplemente pensar en que fui estafado, solo buscame...

Y cada dia pienso en...

... en ti, si claramente doblegaste mi conciencia por mucho, claramente te importa e importo bien poco, pero con mucho pensarlo de tan poco pensarlo creo que incluso yo hubiese hecho lo mismo, que va!, quedarme sin vacaciones por moral? bah! prefiero mentir en que estoy bien por unas semanas que estar bien y con la conciencia tranquila, elegiste ir por el camino mas facil pero el mas siniestro, o como dije una vez,me mentiste demasiado bien ,soy demasiado credulo, te quiero mucho o simplemente para ti fue un revolcon nada mas, mala cosa, mala situacion,muy mala para todos los planes que tenia contigo, todas las aventuras planeadas de corazon, todo ese sentimiento sincero de quererte esta tan en peligro por una mala accion, no digo que el que te hayas ido con EL haya sido una mala accion, sino el hecho de saber o no saber el por que te fuiste con el, mas despues de mirarme a los ojos y decirme que prometias mientras recostados nos miravamos como si no hubiese nadie mas, por el cielo que te crei, mala cosa esto, mala cosa =/

El talvez...

...cobra un nuevo sentido, tal vez no te vuelva a ver, tal vez te hiciste valiente antes las imbecilidades de la ironia, tal vez me voy para no volver, entre esos tal veces espero pase algo que te borre de pronto si no vuelvo a verte, que se yo, quisas un disparo de nieve o algo, lo que sea si es para no recordarte junto a la "mentira" de mirar a los ojos y decir; " si, quiero estar contigo y te quiero" o el bien recivido ; " me encantas" , ambos tan lejanos ahora y tan nimios, tal vez lo imagine todo o tal vez me arrepienta de tal vesidiarlos, da igual, muy a pesar mi sentimiento por ti aun sigue aqui y lo seguira por un tiempo, si quiero, para solo esperar una respuesta de la contraparte, estado de hibernacion se le llama, pero las celulas suelen crecnarce con el frio, tu lo sabes...

Se me acaba la palabra...

...por alguna extraña razon, por una certeza o quisas por una simple agudeza de mi concepto de hibernacion, la palabra comienza a desaparecer de a poco, comienzas a ser una simple persona mas en el infinito del este lugar, es triste en realidad, por que te tenia un lugar reservado muy especialmente dedicado a tu nombre, te llamaba EME, representandote como una simple letra, una capas de general universos enteros en mi cabeza, construir historias infinitas llenas de sensaciones, es triste dejarte morir asi como asi, en donde eras el mas precioso de los arboles en este lugar. Creo que simplemente me defiendo al ataque de mi propia conciencia, espero que no la dejes morir del todo, o tal vez espero a que si lo hagas, por que al parecer la posibilidad de vacaciones fue mas potente y latente que arrancar conmigo y lo que te ofrecia en una posibilidad, te extraño, pero ya no tanto ...

magnificando la conciencia

Magnificandola con ideales, claro, lo que menos se deberia hacer en casos asi, magnificar acciones irreales, casualidades de la vida, simplemente fue un acto impulsivo de la animalidad, podria entenderlo, una accion sacada de constexto, simplemente se dio habian ganas animales, era una realidad inegable al momento.mutuo acuerdo, satisfaccion por la accion de profundizar una carcajada, estabamos viendo una pelicula de forma profana, queriamos ,podiamos, se dio simplemente por las compaciones de la sumatoria, preferire pensar que fue asi de tu parte, ya que desde luego de la mia puedo solo suponer que fue mas que eso, una accion profunda,llena de intenciones subterfugiadas, pero que mas da, ahora esta congelada en algun lugar d emi subconciente. Por ahora solo me queda poder magnificar la conciencia para dos opciones; pensarla o vivirla, en fin las dos son ulteriores a mis famelicos deseos.
Las vacaciones son claramente una posibilidad de no recordar, mas mientras las comparte con sujeto detestable,ahorcado entre sueños, no era posible negarce a esa realidad y creeme que lo entiendo, tarde , pero lo entendi al fin, para poder decirte:

"se feliz como sea que quieras serlo"