Entrar...

...y buscar algo que leer, mirar y ver que no hay nada, esta todo limpio y patidifuso. llegar y sentir que estoy mojado hasta los huesos, pensar que antes esto era nada mas que un lugar para regocijar la vista y ahora no es mas que un frio rincon en donde cuando recuerdo, siempre que leo,escribo algo.
entro y es como estar solo en el departamento solo y un eco...


...me gusta, soy de la clase de bicho raro que le cuesta mirar a los ojos y encontrar la clase mas cercana a lo que espero.

No soy...

No es que me guste ser lastimero ni nada por el estilo, pero creo que una de las grandes razones que tengo para escribir, es la desdicha de amorios maltrechos, que las mas grandes experiencias que he tenido han sido con mujeres funestas que rondan por siempre en mi mundo, me persiguen como fantasmas. no es que quiera parecer una victima de la vida, solo es el sentido que tiene, no tengo otro mas que contar como el amor me es esquivo como me juega al tonto, dejandome siempre con la cara prendida de color azul y preguntando ; " ya se a quien le escribire mañana" no soy yo, son ellas las que con un simple desvio de la mirada me dejaron marcado por siempre en el subconciente de mi letra... trato de vivir como un humano normal en medio de la estepa que me toco sortear... no soy yo el humano langido... soy solo yo.

Me lanzo al abismo

Cada que escucho una letra de esas que despiertan el recuerdo, me lanzo al abismo.
ohy dijeron su recuerdo y me lanzaron al lugar oscuro de donde pretendo escapar a cada minuto. hablaron sobre su nombre y su sonrisa golpeo como martillo en mi frente, lanzandome al abismo. comienzo a odiar su recuerdo su sonrisa su cara palida y su mortaja languida. me lanzo al abismo para dejar de pensar en idioteces y mentiras de mi mismo que aborresco. Hoy hablaron de su nombre y en un segundo me vi en el abismo, recordando como lucia con su piel lozana dientes perfectos y mirada malsana, la odio por dejarme caer al abismo. tomare mis maletas y con el libro dejare que ella se lance al abismo de donde saldra contadas ocaciones solo para mirar como es la vida fuera de la ignominia que eligio.

Me lanzó al abismo...

Me doy cuenta...

...que necesito de la palabra ajena, esa palabra cariñosa y desconocida, para llenarme de ilusiones y escribir de canciones o historias inconclusas, me doy cuenta que soy un titere de esas emociones, que sin ellas no soymas que un cascaron vacio sin sentido, que deambula durante el dia esperando a que llegue la noche para saber que fue solo el paso del tiempo, mientras recostado en la cama me doy cuenta que esto es mi agonia. no es algo malo, no, mas bien es la realidad es la necesidad de no ser una isla, un clamor a una mano amiga a una mirada amistosa un aliento a seguir pensando que estamos vivos entre tanto cemento y desierto.
me doy cuenta que necesito de una palabra amiga para desencadenar las mas injustas letras que nunca suelo terminar... mi libro? ahi esta, esperando a la idea de no volver a ver a esa mano y sonrisa enemiga, como me gustaria escribir sn sentido y dejar de pensar en la historia de mis amorios fallidos.

Cumpleaños a mi

cumpleaños a mi, lo dedico con la ausencia normal con la que suelo dedicarlo. la verdad no es que lo aborresca, solo me es indeferente a montones, exceptuando la aparicion de la tipica torta de frutas que me suelen regalar a modo de cortesia, es lo bueno de mi cumpleaños, lo malo es que es mio y no los espero, marcan casi el termino del año ya que de hoy en adelante es cuesta abajo para que se acabe. no me gustan mis cumpleaños por muchas razones pero en especial porque son mios, simples, aburridos, esteparios, me recuerdan a antiguos cumpleaños y eso lo hace mas indeseable, cumpleaños acompañados, celebrados, disfrutados... bahh que son los cumpleaños, fatidicos recuerdos del natalicio del dia en que el mundo me vio respirar por primera vez, el primer dia que comence a desterrarme como animal, el primer dia de mi vida.

cumpleaños a mi...

Y todo es un sin sentido...

asi tal cual, nada tiene sentido, nada significa nada, mañana es mi dia y lo aborresco, mis sentidos no sientes ni existen, caresco de ellos, me impacienta su ausencia, los aborresco, no los quiero.
mañana es mi cumpleaños y no lo quiero... todo es un sin sentido...

Siento...

Cuando el frio se hace presente, o cuando el calor se desvanece, tambien siento que esta lejos al mismo tiempo de sentir tan cerca. eres, fuiste o seras la mas completa desconocida de siempre la misma que siento cuando me acerco lo suficiente como para dar un paso atras y no saber que sentir. siento que mueres a cada palabra y que vives en cada recuerdo o imaginacion de este. pero lo siento no soy comun al corriente, una clase amorfa de insectos condenados por la fatalidad a no saber encontrar el camino correcto, siento que lo siento y no miento cuando digo lo correcto, solo que muchas veces siento más y otras, lo menos que puedo es dejar de sentir, es lo que pienso.
la gente nunca sabe de lo que hablo, nadie sabe realmente lo que pasa, lo que cambia,lo que nace o se construye, es el correr normal de lo que siento y aveces lo lamento.

Escucho...

Generalmente solo escucho mis propios pensamientos, otras solo ruido estatico en mis oidos pero lo que nunca escucho es aquel sonido de la voz de la boca simple, nunca la pude escuchar, no lo he hecho . creo nunca haberla escuchado de una boca sincera, nunca palabras tranquilas palabras austeras, nunca he escuchado dercir cual es la manera principal de oir la musica ajena. cuando pretendo hacerlo siempre la fatalidad me dice que mire cuando no debo, que escuche cuando no puedo, o que simplemente haga lo que no quiero. escucho en mi cabeza como suenan las palabras que me gustaria oir, pero con aquella voz que estoy acostumbrado a sentir, no era nadie no era ella no era nadie, era solo la imaginaria voz del crepitante sonido de la television mientras la imagen se iba, era solo eso lo que escuchaba, no era nadie. escucho en el recuerdo.

Miro ...

...como se escapa el vaho de la boca, como el calido aliento se escapa. miro como deja de salir sonido por tu boca mientras mis manos aguantan. miro como suelo mirar, desde lejos, y veo como todo se va alejando de apoco mientras miro como tu ultimo aliento escapa de tu boca. miro como mueres, como dejas de sentir, como dejas la vida seguir, solo me queda mirar como haces para seguir estando en pie, mientas la demas gente mira y te dice como debes morir. solo me siento y miro como debe ser estar ahi, dejando el ultimo aliento contigo sin morir.

Vacaciones en el frio

de vacaciones en invierno, esperando el fatidico dia de mi cumpleaños, no son vacaciones para el, sino mas bien para olvidarlo y poder relegarme a un lugar pequeño dentro de mi , esperando a olvidar ese dia, es mi dia pero no me lo recuerden es mi dia. y las vacaciones comenzaron con frio ese exquisito frio de invierno, me quedaria acostado un año mas, esperaria el paso de un año mas, mirando al techo esperando la señal de levantarme y esperar, definitivamente soy una patata...

Escribo para un alma

escribo porque necesito una, quiero ver como los ojos de la sorpresa o como la mirada de la inocencia me miran como queriendo, escribo para un alma sin tener una, a destajo me muero de letras burdas con conciencia sorda mientras espero esa alma llene mi conciencia de colores y luces. escribo para tu alma que mira a desgarro del tiempo en otro lugar sin pensar que estoy lejos pensando en tu nombre, queriendo mirarte en silencio desde la luces, queriendo contarte quien soy como visto como me muevo entre la gente, escribo para tu alma con mi alma para contarte que estoy triste, pero siempre estoy triste mientras la estepa este lejos de lo que llamamos gente, escribo por que siento que te conosco con cada palabra que sale de mis dedos torpes y sordos.
te extraño aunque jamas te he conocido mientras son estas paupperimas palabras te pido, buscame estoy tendido en la acera de enfrente mirando como camina la gente,e scribo para ti por mi en esto.

Un muy mal dia

Bueno resulto que de entre palabras vagas con un contemporaneo, me entere que solo fui un numero mas, una de esas marcas en la madera que figuran para llevar la cuenta de algo, resulto ser que despues de todo lo que hice, dije y conte solo sirvio para demostrar lo patetico de mi ser, de mi conportamiento vergonzoso, de mi lastimero esfuerzo porque ella, la otrora devocion, comprendiese que es lo que intentaba. todo fue una payasada segun descubri hoy, todo fue un chiste maquinado una jugarreta belicosa en el extraño y deformado mundo en el que vive. Esto fue un ahistoria del verano que acabo en otoño y concluyo en invierno, de cierta forma me tranquiliza el saber que es lo que fui para esa persona carente de lo escencial para la devocion absoluta, inexistente para la intencion mas perfecta, ella ahora solo es otro mal recuerdo, otro para variar.
un mal dia ...

un muy mal dia

la misma historia repitiendo la misma historia, era ella una mas sin la particularidad de ninguna, fui un imbecil y ya ha pasado mucho tiempo.

Jueves de lluvia

Jueves no como cuequiera,es un dia de lluvia y como un buen comienzo el dia se quedo humedo. mi felicidad es con cada gota que da la nota de cada una de mis letras. pense en la conquista y fue el regocijo del sonido del invierno.leo querer encontrarme pero buscame donde sepas, buscame donde quieras, soy feliz en pocas ocaciones y me emociono en contadas oportunidades, buscame y aprende a encontrar a un lobo como este, cerca de la mirada de alguien, lejos de los inconcientes.
espero el exito sea de este dia como el agua lo fue para mi, espero el comienzo de la vida sea la felicidad para ti, mientras tienes un lugar en mi cabeza mientras tanto escribo por ti, ayudame a pensartey contarte como es mi vida, mi mirada y mi sonrisa.

Bien es tarde...

... y me pase el dia pensando en las 8 letras que suman la conquista abosoluta de este lugar hoy en dia. me la pase aullandole a la luna por un rato, mientras pensaba en el porque de mis letras, esperando al comentario de la ganadora coqueta, ella que llego de la nada a situarce en un espacio imaginario en medio de algo. ahora es tarde de un dia casi en la mañana y aun sigo pensando en las razones que me mueven a escribir inspirado en la victoria de las ideas. me da igual, escribo por que siento lo que pienso y pienso lo que no veo, leo lo que escriben y escucho lo que me dices, hoy es tarde y dormire pensando en que mañana estara tu comentario aguardando una sonrisa para mi rostro en medio de la fria mañana de mañana... y te espero con los brazos cruzados a ver que es lo que tus dedos asustados dicen de lo que digo ... el triunfo de una esteparia es la nueva etiqueta abajo a los pies de este monton de letras y es por eso que por ahora vivo lo que lees que escribo.

A las 12:30

...como si nada a eso de la madrugada, mientras acostado leia como pasaba, una sonrisa de la nada. con un calculo inpensado por mi y mis intereses, como si fueses mas compleja que mis intenciones, dijiste lo que no pensaba, una suma complicada, una suma significativa que me delataba, entre el 23 y 25 de forma compleja lo mire y sonrei de la nada. definitivamente cautivaste un pequeño lugar en el principio del final, un espacio en la memoria insconstante pero significativamente importante. no se por que, me da igual, disfruto de tus letras al igual que mi afan, divertirte con un simple dia sin mas importancia en el año que mi dia. me agrada a eso de las 12:30 de mañana un dia como hoy te ganaste un espacio en mi rincon en medio de la nada.

No es el 20 de agosto

No, no lo es, esta algo serca del dia con mi nombre, esta mas cerca de donde te ves escribiendo cada dia en este mes, mi dia no es de este año, quisas no es de ninguno de todos los que han pasado, pero esta semana se hace interesante por el interes de preguntarte cual es el dia. no solo por dedicarte un dia sino por saber que existe en un lugar de esta ciudad alguien con el interes de saber que dia es mi dia. te escribo mientras pienso que es de mi escribiendo para el triunfo de la anarquia porque la logica carece de estado en mi estos momentos, pero te miro y cuento que el 20 de agosto no es mi dia, sino el paso de tu pregunta a una respuesta y un fluir nuevo de letras, de dedos al teclado mientras te cuento cual es mi dia a rugir de leon una pista , si adivinas te regalo mi dia. el triunfo es constante mientras la idea de ganarte sea el aliento.

Triunfo

Triunfar en una espectativa, quisas simple se diran muchos, no del todo la mayoria. triunfar en espectativas que no saben que son espectativas, tratar de convencer a la idea antigua una vieja amiga, quisas enrostrar la cara mas furtiva de las pulsiones animales diciendo cuanto es la emocion de conocer el triunfo y la mirada fugitiva. trinfar leyendo algo que no se entiende a simples entendimientos, mucho menos darce a entender a simples lamentos, no, de eso se trata el trinfar en la vida. encontrar la cama contigua a la mano firme, tierna solitaria pero configurada de la misma forma esteparia a la mia, si, triunfar en la espectativa, sin saber que eres la triunfadora de letras o sensaciones antiguas. me interesa la idea de conocer la mayoria de las ideas la mayoria de las mas pequeñas miradas tranquilas.

No es de ese tipo.

Ultimamente he releido muchas entras de ese blog, y no quiero parecer de ese tipo de ser lastimero sollosante o algo. no me arrepiento de nada de lo que he hecho, puede que me arrepienta de lo que no he hecho, pero eso no es tema de constante autocompasion o lastima, no!, de cierta forma me enorgullesco de lo que soy, de mi emocionalidad , de quisas tardarme una eternidad en procesar ciertas cosas, pero lo hago solo cuando son realmente importantes, creo que es mi escencia, mi complejo algoritmo de sentimientos, no es lastima, no, es mas que eso, es el sabor a victoria el regocijo de leer y de saber que siempre hay alguien similar en algun lugar, que mira con los mismos ojos generalmente a los mismos lugares, sin encontrar la mirada que se busca, no es lastima no es de ese tipo de sentmiento, es mas que eso, soy yo lejos de todos, lejos de mi y mi recuerdo.

Feliz dia...

...celebrando ambos cumpleaños, de personas realmente importantes en mi vida, mi madre y hermano menor, comparten un mutuo beneficio de haber nacido exactamente el mismo dia, cosa curiosa del destino, distanciados por mas de 40 años uno del otro. son un par entrañable, adoro a mi familia y espero disfrutar de este cumpleaños doble por muchas decadas mas. pronto estare de cumpleaños tambien y no me gusta la idea. no soy fanatico de mis cumpleaños y vaya que es arisco eso, hay veces en las que me aborresco de tanta mala onda, pero no es mala onda, es solo un punto de vida, uno de esos puntos que molestan pero son inevitablemente especiales. soy yo, me acepto en mi cumpleaños me aconcejo seguir esperando y ser feliz con toda mi apatia porque asi existo en mi.
feliz dia madre y hermano, extraña coincidencia feliz dia.

Como el fin...

...de una idea constante, es algo asi como decir lo que se piensa avergonzandose de lo que se siente. me dijeron que se presento en aquel lugar a sabiendas que yo no estaria para verla, demostrandome lo amplio de su cobardia lo maligno de su comportamiento, lo muy poco que siempre le importo todo, aparecio con la sonrisa amplia y la mirada perdida, sabiendo que yo no estaria.
Siempre pretendo dar el paso al costado por sentido comun, estoy dispuesto hace ya mucho a hacerlo, pero el seguir creyendo en el romantisismo me tiene prendado aun, de alguna forma tengo que saber desprenderme de esto de terminar la historia, asesinandola, desapareciendola, nunca olvidando, nunca.
este rincon hace tiempo que no es para eso, este rincon ya no es un rincon es un lugar amplio en medio de la nada.
algun dia estara en algun lugar este lugar... mientras el fin se sigue escribiendo en un libro de papel.

la estepa

La estepa me absorbe, de alguna maneta incomprensible. me abstraigo de todos,. aborresco a todo el mundo incluso el mio. es un efecto secundario de mis desvarios hermitaños es el efecto principal de recordar tan constantemente mi naturaleza esteparia, la cual no alcanzo a comprender y que muchas veces me molesta padecer. estaba predeterminado desde el inico fui reseteado de algun modo a permanecer en las sombras en la cadena mas alta del eslabon mas bajo, no entiendo cual es el proposito ni para que, solo comprendo el hecho de utilizar la estepa procrastinando constantemente en mi verdadero mundo, en el ireal soy solo uno mas de todos, en el ireal permanesco en este agazapado me encuentro. la presa jamas se acercara al lobo.

Cara mia

En algun lugar...

...alguien que no conosco esta deseando conocer a alguien como yo, no es una frase egocentrica ni nada, es una frase simple, cuantas veces he escuchado o visto o leido frases tipicas de encontrar a alguien con cualidades que se que tengo para resguardar, no soy un suceso de la humanidad, pero me vivo siendo una persona austera y complicada en busca de nada en realidad. donde esta esa capuleto que vive relegada a una ciudad en la que no puedo entrar? por qué el cruel destino me tiene a salvaguarda de mi propio camino? donde esta esa capuleto que no conosco y desea conocer a alguien como yo pero que no tiene idea de donde ni por que vivo, me devano la cabeza esperando a volverme insecto mientras pienso en la sutileza de como encontrar mi destino. donde?. ciertamente en ningun lugar en algun lugar de ninguno de estos.

El amargo de la boca

Bien hoy fue un dia amargo, no por un suceso en especial sino por se un dia amargo. Llevo 6 dias escribiendo el mismo dia en mi libro, parece ser un dia interminable en ese universo paralelo del que me absorbo a ratos, es inagotable, incanzable, no termina nunca como la historia del dolor de la patata, en fin, el dia fue amargo por cientos de razones, partiendo por la mañana, un sueño desconcertante , la tarde deslumbrante de nada y la noche en probable sin fin de vueltas en la cama tratando de producir algo de calor. no tengo inpiracion asi que perdon por lo burdo de todo esto, lamento ser tan simple y a ratos complejo, la gente que no lee esto no sabra de mi y la que lo hace no sabra de mi mas que con estos ridiculos garabatos.

Soy una patata

Una patata, creciendo en la tierra, esperando la cosecha, siempre bajo tierra, siempre esperando, largo tiempo , frio, sucio, abandonado a la suerte del clima, mirando como los demas vegetales crecen de forma exponencial al clima. Soy una patata, pero me alegro de serlo, permanecer en la sombra bajo tierra puedo ver las maneras de reconstruir todo un cultivo de mi mismo, multiplicandome de manera inconciente, pensando en las cosas que no se ven , en lo que no se muestra, soy una patata le temo a los vegetales y no tengo nada que perder quedandome bajo tierra.

Sujeto de pruebas

Soy mi propio sujeto de pruebas, el muñeco de choques, doblegado por su destino a triturarce contra la muralla por voluntad escogida de alguein mas que no es el, soy mi propio sujeto de pruebas para las mas remotas inteciones e incluso para palpar mi lastimera dualidad. soy el sujeto de pruebas de incontables pruebas de miles de posibilidades y si, siempre averiadas posibilidades. sujeto de pruebas, macabras, absurdas, escogidas por mi, por nadie por algun maquiavelico siempre ausente conciencia. estupido lastimero autocompasivo sujeto.
al cabo, soy solo un sujeto de pruebas para una vida ajena.