Es un domingo cualquiera

Ayer la dulce nostalgia de recuerdos muy antiguos me mando un mensaje, ella la nostalgia tan antiguaque nisiquiera alcanza para un leve retorsijon de estomago, ella misma. Hablo sobre recuerdos, sobre sentimientos ya largamente olvidados, comento sobre nosotros en un tiempo ya sepultado, incluso recordo una cancion tantas veces escuchada y la envio. ahora es un domingo cualquiera y ella vuelve a ser una vez mas una letra en mi cabeza, pero esta vez despues de tantos años, solo es una letra mas una que no demuestra mas interes ni razon que cualquiera que estubiese en mis cuadernos...hoy es un domingo mas.

Dicen

Dicen que al transformar en literatura los sentimientos, estos se transforman en olvido de los lamentos. suena bien y de hecho eso es lo que intento, transformar todo lo que siento, y desde siempre, en letras, escribir por todo, anunciar todo todo transformarlo en palabras en algun papel que no sea mio. recuerdo que en mis primeros años de recuerdos lo hacia, lo hacia y lo hice por "S" la inombrable, pero fue un fracaso por desperdicio. ahora es por "M" una no tan inombrable mas bien recordada y simple "M", corren letras como desahogo desde hace ya bastante tiempo, es mas hay dos libros en su nombre corriendo por mis venas a diario, esperando a mordemelas para dejarlas correr sobre el papel, este sentimiento dejo de ser lamento cuando se conviertio en letra, en papel hablado con sangre de una herida abierta.

espero hacerlo

Si te he abandonado amigo mio

... te he abandonado cual espacio frio y sucio de recuerdos inutiles, te abandone por una utilidad superior, te deje sin nada mas que las ganas de verte vestido con letras que esperaba un dia sirvieran de algo. te abandone por que las necesidades son mayores, porque el lapiz es al hijo del papel y mis ideas son simples pero no como ayer. te abandono por se me da la gana y dejare de dedicarte tiempo si el amor no me vuelve un pseudo poeta como dijo un erudito por ahi. te abandono porque hay infinidad de razones y escases de iluciones, escribire pausado de vez en cuando , cuando la alguna extraña mortal sincera y real aparesca en mi vida y le de un espacio mas a la razon de escribir en este ricon estupido y abandonado.

Sabado en la noche...

...lo paso escribiendo en papel, aumentando el libro, secando las ideas de mi cabeza en hojas blancas sin color mas que las letras, embriagandome con los minutos con canciones interpretativas, asimilando cada uno de los sentidos con el lapiz. Siento que es mi forma de mirar al mundo, una critica o simplemente una forma de existencia. Ha comenzado a llover, unas gotas huerfanas arruyan el cada vez mas intenso sonido del techo mojandose, adoro la lluvia, encerio la amo con todo mi corazon, adoro el invierno, no asi el otoño pero la lluvia es tan mia en invierno que me hace adorarlo. asi es mi sabado, asi son mis sabados, austeros, lejos de las carcajadas, del humo del cigarro lejos de miradas extrañas o de gritos falsos, asi son mis sabados. Sabados con noticias nuevas con letras conocidas en el celular y una sonrisa estupida en mi cara, pero una estupides que por lo menos me hace recordar con alegria muchas cosas, si con alegria, cosas que ya no son tan graves o aaciones que ya no son tan importantes. a igual que siempre, el superar una etapa de escarabajo siempre me trae mas letras para escribir, mas sensaciones y experiencias para saber, un sabado con un tazon de té y una sonrisa en la cara, mientras las gotas de lluvia chocan en esta, la ventana de mi habitacion...

Monster INC.

Hoy volvi a ver esa pelicula, que ahora tiene un significado adyacente. si se que es de lo mas infantil, conosco las repercuciones de decir;" si me gusta monster inc." pero el regocijo de verla y recordar cuando fue la ultima vez que la vi es sublime.
Recuerdo todos y cada unos de los segundos de esa pelicula, y cada momento de ella es avasallador. puedo quedarme dormido viendola y disfrutandola y es como si me queadara dormido viendola. son significados personales son cualidades infinitamente especiales que solo sabremos nosotros, sera una pelicula importante mientras la memoria no sea fragil y el sentimiento sea constante en recordar. La recuerdo con cariño la recuerdo con sinceridad de niño. viendo monster inc. volvi a aquel momento en que te vi sonreir mientras te rodeaba con mis brazos, acariciando las manos temblorosas de emocion. viendo esta estupida y simple pelicula en una compleja y ridicula situacion.

ahora un lugar ...

...abandonado por mi, dejado a la suerte del carisma de la ausencia, un lugar abandonado por mas de una idea una palabra fugas asi de la nada, un lugar abandonado a su suerte, a la suerte de maleza y raices secas, ahora este es un lugar abandonado por mi, mientras el libro se escribe en papel, con tinta a la vieja usansa. ahora este lugar esta abandonado por mi lejos de mis sentimientos huerfano de mis miradas y esquivo de esas frases tantas veces usadas, ahora eres un lugar seco de otoño sin agua en tus raices, ahora eres un lugar frio y oscuro donde no crece nada, un lugar abandonado por mi y leido por nadie...
...pero te extraño pequeño espacio, siempre seras mi lugar favorito cuando tenga que arrancar para pensar.

una vez lo dije

Hoy buscando...

...alguna frase de inspiracion o simplemente urgando en la historia, encontre varios escritos garabateados en papeles cualquieras, en esos que dejaba en mi mochila sin mucho interes en escribirlos en algun otro lado. Estaban escritos a muy mal traer, los relei como si no fueran mios, los volvi a la vida releyendolos de forma neutral y su cometido, que alguna vez tubieron, volvio a nacer en mi cabeza, otra vez fueron importantes y otra vez la historia comenzo, como lo hace una vieja pelicula en el inconciente de nuestras vidas. volvi a recordar a sentir a pensar en cuanta cosa se me ocurria en esos momentos, volvi a esperar a que el lapiz tomara valentia de la nada y comenzara a bailar en esas hojas opacas, sucias y olvidadas.
me gusta mirar atras para saber a donde voy, me gusta saber lo que senti para saber de lo que me debo aleja. Hoy buscando encontre una sonrisa en mi cara,una que demostraba que aun soy un imbecil, pero un imbecil con mas letras que sabe que la historia la escribo y luego me la cuento.

Otro dia

...de dolores de cabeza, de pensamientos políticos de caminar deanbulando sin nada que hacer y mirando a nadie que mira sin nada de interés, otro dia mas para sentir ese horrible sentimiento lastimero de sentirce un desconocido en mi propio tiempo, buscando temas musicales que interpreten en algo lo que siento, quisas escribiendo o fotografiando a algún arbol otoñal para extrapolar mi temperamento. otro dia mas de esperar no se que, algo que pase, algo que cambie todo y me haga dudar de la epidemia de melancolia que da vueltas en mi metro cuadrado. otro dia de dejar de escribir y dejar de soñar en primavera, mejor sera que me vaya adecuando a los nuevos tiempos y el estepario consuma todo lo que queda por el momento, al diablo con todo y que todos los dias que faltan por terminar importen un comino y solo sirvan para alimentar la falta de oxigeno de mi habitacion, otro dia en que pienso en ti y otro en que dejo de pensar en ella otro que me dejo de lado un rato y otro que me ignoro. otro dia de deanbular caminando en pasos de fotos por las calles de santiago, otro dia de otoño en otro año de mis años.

Y que paso aqui?

no lo sé, se acabo la magia la rabia, las ganas de morder, la fuente del poder, se acabo eso que salia por simple sensacion, se extinguio eso que hacia mis dedos moverse, se apago. creo que es por el otoño, o tal vez porque simplemente no hay mas en mi que el vacio triste y frio de la razon, esa vocecilla de cordura y sentido comun que me dice que no debo soñar, que no debo pensar en princesas azules o algo por el estilo, esa vocecilla que me deja boquiabierto al pensar que lo que hago escribo o digo, esa que me dice que todo esto no tiene sentido y por eso dejo de escribir. dejo de escribir porque las palabras que una vez me llenaban ya no existen en mi rincon frio y socuro donde corte un arbol hasta esperar a ver germinar la semilla de otro que espero sea uno fuerte y comience a dar sombra, mientras tanto no se que es lo que paso aqui mas que solo que nada pasa...

Bueno...

... leyendo otra vez a hesse, me doy cuenta de cuan exquisamente identificado me siento con aquella frase "solo para locos" aquel tugurio de artes solo reservado para personas con ciertas cualidades unicas como aquel entrañable harry, mitad lobo mitad humano. amigo mio como te entiendo, ese constante conflicto entre el animal y el hombre, como ese lobo estepario se burla de tu comportamiento, tus sentimientos humanos y te averguenzas de serlo y cuando ese humano se siente culpable de tus arrevatos lobunos,calmandote ante la rabia animal. Siempre he sido un lobo y siempre he sido un hombre, en constante conflicto entre ambas personalidades, siempre me averguenzo de mi romanticismo y me ofusco con mi iracunda respuesta animal.
Me relego al olvido, a la estepa, mientras pasa el otoño dejo que este estepario animal pelee con mi humana personalidad, por un rato a ver que sucede.

Haras que nos maten

Asi como corriendo sin razon alguna, haras que nos maten a ambos. con un martillo, con un puñal o quisas con una palabra o un vendabal, haras que nos maten a ambos si sigues viviendo en la estepa, conseguiras una mirada turbia a la marea vieja. haras que nos maten a ambos si sigues soñando con primavera en lugar del otoño que sabes que a la salida de la puerta esta a la espera, quisas no consigas que nos maten a ambos y tan solo pueda vivir en la ignorancia de pensar que soy feliz pero ciertamente conseguiras que nos hablen de algo, mientras la mano suave de la mujer brillante se arrima a mi rincon frio y susurra palabras que me llenan de pasion al instante. haras que nos maten a ambos si continuas pensando en pasado, ya que es muy probable que el tiempo es lineal y jamas volvera a ser lo que fue, solo deja respirar tranquilo a este corazon huerfano y dejare que seas lo que quieras, haras que nos maten a ambos si dejo que lo hagas pero el sentimiento es esclavo de mi pensamiento y lo dejo fluir como la mirada furtiva de mi encanto...asi que dejanos vivir a ambos, mi corazon te agradece y mi mente se estremece por que ambos somos nosotros,ambos son mi pasado y mi presente.

tirado en el suelo

Haciendo lo posible

haciendo lo posible para dejar todo esto atras, para dejar de verme como un perdedor como ese estupido enamorado de una mujer estupida. si hago lo posible para dejar todo esto atras, todos los años que quedan, borrarlos todos y mantenerlos en un cajon encerrados mientras pasa el frio. haciendo lo posible para dejar de autocompadecerme siendo un estupodo salamero del amor que alguna vez estubo dando calor es su almohada.
Me canso de ser tan simple, me aburro de lo complicado, me transformo en aquel escarabajo que siempre pense que seria, mientras alguien lanza una manzana a mi espalda,asustada por lo que sus ojos jamas supieron ver y pensando que no dolrria. hago lo imposible por ser uno mas del monton y perderme en la masa, a ver si asi un dia mi caparazon deja de ser la cascara que me acorrala.
Hoy escribo para pasar el rato mientras mañana despertare en mi cama con frio pensando en que alguien tocara a mi puerta y lanzara esa manzana, y no se diluya en el tiempo como suele hacerlo el frio durante el dia mientras me muerdo las venas.

Ya no hay letras

No quedan, se secan, ya no hay ganas ni nada, no hay letras no hay fe en ellas ni palabras para contarlas , ya no hay tiempo para contarlas o para leerlas, no hay ganas de escribir. Me duele la cabeza, y no pienso, tengo los pies frios y no camino ya no hay nada, solo queda ese algo que tan solo nadie conoce, el dolor de cabeza es la fuerza de las no ganas de escribir y de la desesperanza de vivir, el dolor de cabeza es la razon de no comer, beber o dormir y ya no hay calor de verano solo este frio otoño ese que da comienzo a este presioso invierno y ya no hay letras...
...me duele la cabeza.

Morderme las venas

...decia Werther, morderme a modos alegoricos y asesinos, moderme desde aqui hasta alla, dejar que la sangre fluya que la corriente desvanesca lo que se coagula o simplemente dejar por un rato a que siga que corra para dejar de sentir o de pensar en tantos numeros y algunas cosas. morderme las venas asi de simple para dejar de morderme la lengua y quisas escribir un rato de lo inentendible o de lo no palpable, de simplemente letras, de esas que pasan un rato por mi cabeza y luego se derraman vomitibamente en el papel, el lapiz y el papel, la sangre y las venas , siento que aun me pesa la amargura de vivir sin recordar mis derrotas y mis grandes penas.
mientras me siento un rato a escribir mordiendome ls venas como lo mejor que me queda.