lunes, 28 de septiembre de 2020

Esa sonrisa de tus ojos

 Tu sonrisa caramelo, tu mirada como mirando al cielo, cabellos rojos deslumbrantes de armas sin balas, eres el desconcierto de mis desvelos y la imagen clara de mis mañanas, tu natividad y tu Schmiedisima belleza aclaran lo que una vez se cubrio de manto oscuro y pereza. Eres el latido de cambios firmes y amor en fiesta. Eres un motor rojizo entre maullidos y ladridos a campo traviesa.  


Nat.1

lunes, 5 de marzo de 2018

piedra en el zapato

ha sido una semana muy extraña, unos meses vacios sin probar el nectar de las letras en este sitio valdio. ya no queda ese sentimiento tibio que tanto me movia, mas solo encuentro la presencia de este amargo lamento. pesadillas, sueños, flores de montaña y ganas desenfocadas. ya no existe ella a la que tanto amaba, ya solo es una mancha en mi conciencia pero sigue siendo una piedra en mi violencia.

domingo, 24 de diciembre de 2017

Vacio

El olvido como un pozo obscuro, profundo, como si la luz ya no llegara a esos rincones de la memoria donde solia guardadrte con tanto cariño. ahora todo esta vacio, frio y silencioso. algo mas tranquilo y magullado. pero todo tiene un frio vacio. la piedra se perdio, la arrojaste donde nunca mas volvio, al parecer todo ya se acabo. los dias se hacen mas cortos y las rabias mas largas, la melancolia pisoteada por la rabia de pensar en tu sonrisa traicionera. el cariño enterrado por tu antipatia alagueña. tu vacio llena mi soledad de compañia ausente, mientras los dias se pasan de largo sin escribirte. feliz navidad inmundo animal.

martes, 19 de diciembre de 2017

Pausas

Los dias se hacen pausas, las pausas dias y el recuerdo del amor que tuve un dia se acaba. comienzas a desaparecer, a dejar de ser la que una vez fue, todo lo que por ti sentia comienza a pausar el latido que una vez por ti moria. ya van 2 dias en donde el olvido, el brazo del martirio me dejo respirar. comienzas a ser solo una piedra mas en el camino, una rabia un odio un reconr y un recuerdo amargo entre lo dulce que vivimos.te pausas como lo haria el viento en verano cuando deja de refrescar. comienza el adios, encontrando mi epifania.

viernes, 15 de diciembre de 2017

Desvaneciendo

Como el humo, el fuego fatuo de un sentimiento, como el aliento al suspiro, te vas de a poco cada dia, ya no me quedan ganas de escribirte o recordarte, pensarte o extrañarte. solo vives en mi memoria constante en el traanscurso del dia.

martes, 12 de diciembre de 2017

Raya

Ya va pasando, un dolor de espalda repentino, unas noches de insomnio, un mal recuerdo o una pesadilla pasajera. ya va pasando el desaguisado de haberte perdido que te hayas alejado. hoy es otro dia en donde ya no sueño contigo, ya no tengo pesadillas ni ese movimiento de pies esperando tu recuerdo. mas sigo pensando en ti dia y noche mientras exista. te has vuelto solo una raya en mis cuadernos, en un trazo en mis dibujos pero dejaste de ser la principal razon de ellos, solo una raya en el suelo. hoy es otro dia solo imaginando en que sera de tu vida, mientras el dolor de espalda me mata con el peso de tu desden, la vida sigue con el sudor de mi refran, mientras miro como se apaga la luz que solia mirar.

domingo, 10 de diciembre de 2017

Podrido

Como me aferro a ese sentimiento putrido de recordarte, porque me mantengo en esperar algo de alguien que en 5 años no contrubuyo a nada mas que existir y dejarse amar? no vale mi pena una persona que tan facilmente se largo de mi lado buscando abrazos de otro. no vale mi pena dejar que me hunda en la basura de culparme por sus mentiras y falsedades. ella no era el amor de mi vida no era la compañera que esperaba pues es facil dejarse amar y querer pero dificil es entregar lo mismo a cambio. ella no entrego nunca nada mas que malestares, mas que falsedades y desconfianzas, ella no me queria a su lado mas que para aplacar su soledad permanente, su desconfianza en el mundo y su desapego aparente. yo solo fui un bolsillo del cual alimentarse, una mente de la cual refugiarse y un talento del cual aprovecharse, ella no lo fue ni lo sera. podrido de los recuerdos de falsedad.

sábado, 9 de diciembre de 2017

Restos

Aun queda la amragura, la imagen grabada en la retina de ti mirando a luna. aun quedan esos restos podridos de lo que una vez fue un campo florido pues cada noche me duermo maldiciendo al tiempo y despierto aborreciendo al viento. aun quedan pedazos de ti regados por todos lados en mi habitacion, por ahi aun hay alguna palabra tuya alguna imagen pintada en el espejo aun queda el aroma en tus ropas guardadas en una caja rota. aun permaneces merodeando como rata carroñera de sueños. aun estas en mi corazon grabada en piedra, quebrantando el espiritu y carcomiendo el instinto. restos de lo nuestro.

jueves, 7 de diciembre de 2017

1 minuto

ya no hay mas para ti, las palabras se agotan y el recuerdo se borra, tu ya no mas...

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Corte

Luz, camara y olvido. hace dias que corte el miserable contacto que aun manteniamos, dejando ese venenoso toque en espera. ayer lo elimine completamente  pues no estoy dispuesto a ser la segunda opcion de alguien que tengo como primera. ayer comenzo la prueba de camara para su interes en mi pero estoy claro que ya no existo para ella. ayer fue el primer dia sin ese toque fantasma esperando ser respondido. ahora veremos que tanto me recuerda o si definitivamente se va todo al olvido y las sombras de la memoria. no nos tocaremos mas, amor ...

martes, 5 de diciembre de 2017

Descontrol

Solia ser apacible y taciturno, solia ser amado y deseado, solia tener control y ser controlado pero ahora todo perdio el sentido ya su vez todo recobro su valor. el descontrol llego a mi vida de forma fantasmal, de inprevisto como si lo hubiese estado pidiendo desde hace años. ella es la culpable de mi culpa, yo soy el responsable de sus responsabilidades, amar no fue simplemente un trabajo, amar fue el control de nuestras vidas amar no fue la espera eterna de nuestra tranquilidad. tu eras mi control, yo era mi vida. ahora pierdo mi vida a manos del descontrol. ya no te escribire como hace un mes, tu año ya se acabo y termina en un mes.

domingo, 3 de diciembre de 2017

Escape

Como si unhechizo se desvaneciera, como si un largo suspiro se acabase, escapo de las garras de la melancolia extrema, del desconsuelo eterno de perder el corazon. escapo cual luz de las sombras, cual recuerdo de la memoria. tu mueres en mi para vivir en los pensamientos de otro tiempo, el mio ya se acabo hace tiempo y escapo del agujero que me llevo hasta el fondo. mi epifania comienza a aclararse mas aun te amo como lo hacen las piedras.

sábado, 2 de diciembre de 2017

Otro dia menos

Otro dia menos, otro dia mas, quisas cuantos menos, tal vez cuantos mas. todos pasan rapidos se mueven lentos, se miran bajos y se pisan altos, sin dias frios y noches calidas de dias calurosos y noches heladas, los dias pasan y las semanas se acaban, comienza un nuevo año y muere el antiguo, se dejan atras tantas penas, rabias y escasas alegrias. hoy es otro dia sin esos venenosos toques, esperando magicamente un milagro que estoy seguro jamas llegara, mirando la pantalla de algo que no pasara. otro dia mas intentando sobrevivir al terreno que me prepare para caminar descalzo y solo, pues tu te quedaste atras mirando a otro camino, uno que no fue nuestro. pero pasa otro dia mas sin escuchar el trueno. otro dia mas de pensar en que todo puede mejorar y ser una nueva oportunidad.
mas de un mes de la ultima vez que el corazon latio...

viernes, 1 de diciembre de 2017

Pesadilla

Como soñando despierto aun me retuerse el estomago el pensar en ti, esperar por ti, una llamada que estoy mas que seguro que jamas haras, jamas te volvere a escuchar pues no tienes lo necesario para hacerlo. jamas te volvere a ver y mucho menos a besar pues ahora estas y eres para otro lugar. es una pesadilla haber vivido tantos años con alguien que resulto una extraña, una alimaña antipatica y cobarde, mi pesadilla mientras sueño, tu mi dulce acido recuerdo.

jueves, 30 de noviembre de 2017

Espera

Sueño con soñar un dia que dejo de soñarte, espero se pase luego esta tormenta de antipatia y pueda al fin alejarme de tu indiferencia. no necesito esta decadencia del amor que ni para eso te alcanzo. cariño salamero, patetico y rastrero. espera a que pase el tiempo mientras me muero en un ricon podrido y maltrecho que ya no te espero, ya no te quiero. ahora me miento y hago como que no te recuerdo, mientras sueño llegue la mañana en que no te sueño, que aparesca tu abuela y me diga con voz tranquila que tu no eres para mi. tengo sueño, tengo un sueño y no eres tu.

miércoles, 29 de noviembre de 2017

El amor de mi vida

Es el primer dia sin esa angustiante sensacion del vacio, la desesperantes ganas de esperarte con ese famelico toque, fuiste el amor de mi vida? tal vez, ya no lo se, ahora eres simplemente una mala sensacion en el pecho cada vez que recuerdo tus pies en la arena, tu mirada al aire y esos besos desesperantes. no fuiste el amor de mi vida, ni yo fui el tuyo, pues todo fue una mentira, dulce mentira mientras duro. tu fuiste solamente la ironia del amor, el karma del dolor. hoy fue el primer dia sin pensar en el amor de mi vida como solia hacerlo. no me toques y no te tocare nunca mas.

martes, 28 de noviembre de 2017

Dejame

Alejate, deja que el tiempo siga pasando entre los restos de lo nuestro, deja que la distancia se haga extensa mientras huyes de esos famelicos toques. dejame tranquilo y poder sanar este corazon maltrecho, andate lejos pues conmigo ya no compartes un techo, eres tu la basura del ojo que no me deja ver pues todo se hace mas claro cuando la razon me muestra lo que fuiste, mientras el corazon sigue ahogandome en preguntas. tu no eres la especial, tu no me amabas ni me querias, todo lo contrario pues asi lo veo ahora, mientras a pasos lentos me doy cuenta de la ironia. dejame morir en paz y sanar mi alegria ya que tu no fuiste la mujer de mis miradas y mis reliquias.

lunes, 27 de noviembre de 2017

el mundo

Se quiebran los pisos, tiemblan las mentes, perecen los vivis y se encuentran los perdidos. el mundo comienza a cambiar para mi, mi buscada epifania parece mas cercana a medida que el tiempo pasa. mientras las mentes me hablan de como es que se ve esto desde lejos, ayudandome a entender mi estupides y mi falta de respeto. el mundo ya no gira junto a ti, ni contigo ni despues de ti, puedo llegar a entender que no eres ni seras lo que fuiste pues te dejaste ir de l amano de la mentira y la sonrisa, mientras te burlabas de mi tristesa. mira como mi mundo gira en sentido contrario del que caminaba, pues ahora estiro mis manos a ver quien me acompaña. asi mi mundo comienza a girar a mi favor por mi error. este es ahora mi planeta mi solsticio y mi vendetta. tu ya no...

domingo, 26 de noviembre de 2017

Miedo

me aterra la idea de dejar ir, de moldear mi mente y recuerdos a otras vivencias. tengo miedo de dejarte desaparecer, que todos esos recuerdos y sensaciones solo sean un pasar. me aterra que duermas para siempre en el olvido y deje de soñarte y esperarte. tengo miedo que el tener miedo de eso no me deje avanzar nunca mas, me invalide para sanar y me mutile para amar. tengo miedo que seas la unica a la cual recordare pro siempre. tengo miedo que al final no seas tu quien pense que serias, pues hasta ahora no lo fuiste ni lo esperaria...

viernes, 24 de noviembre de 2017

Mi pequeña

diminuta, inalcanzable, vacia e inalienable, diminuta es la razon de vivir y miniscula las ganas de seguir, ella se llevo todo lo gigante en mi. las ansias de una copia, la esperanza del futuro, todo lo que una vez soñe mientras me encontraba junto. ahora separado de mi mismo de mi cuerpo mente y alma, todo se ve diferente como si su diminuta calma se transformara en torbellino. mirame pequeña, amame chiquitita que la vida se me va mientras quitas la vista. mi pequeña te tendre entre cicatrices y llantos, hasta que la calma cure lo nefasto, de este veneno que dejaste. tu siempre seras mi pequeña...

jueves, 23 de noviembre de 2017

Letras

Cuando las ganas irrefrenables de escribir comienzan a abandonarme, me doy cuenta de la realidad en la que estoy sumergido. cuando ya no encuentro esa inspiracion para escribir mas solo siento el dolor dentro de la razon, se que todo mi mundo comienza a cambiar. fueron 5 largos años en donde claramente no debieron ser mas de 2, en donde ella dejaba en claro que no era yo. fueron muchos dias de escribir de amarla en vacio de soñarla en blanco y negro, mientras ella solo esperaba, inmovil sin hacer mas que existir. las letras dejan de ser amplias a las palabras pues la razon comienza a apoderarse del corazon. un corazon medio muerto o moribundo, desconsolado y taciturno. pues las letras comienzan a dejar a la razon hablar. javiera, eres tu la que no pudo permanecer, eres tu la que dejo de ser, mientras yo me quedo con esto esperando un dia desaparecer. se que dejare de amarte, se que dejare de soñarte mientras la razon sea la que quiera alejarte...

miércoles, 22 de noviembre de 2017

El alma a los colores

Es increible como los colores me vuelven al cuerpo, como el alma se torna sangrienta con solo una señal de vida. donde estaras? que haras? con quien estas? me comen la cabeza cual gusano alimentandose de la podredumbre de la manzana. es increible que despues de meditar y pensarlo, lamentarlo y dejarlo entre dientes, todo se vaya al carajo con solo una miserable muestra de vida, ni siquiera de cariño, es solo una señal de que estas viva, que aun me recuerdas pero no estas para mi como antes, es solo eso, un color en el alma errante, un pedazo de alma rota entre colores humeantes...

martes, 21 de noviembre de 2017

Nudo

Anudado como retorciendo el pescuezo, atornillado como muriendo por dentro, un nudo en la garganta me atormenta la existencia me ahorga los gritos y asfixia el llanto. tengo un nudo en la garganta pues me doy cuenta de la realidad de apoco, me enseño a mi mismo a mirar mas alla de los recuerdos, mas alla que las alegrias pueden mostrar. ella ya no es mi ella, ya no significa lo msimo para mi, ya no es la de mis recuerdos y eso me anuda la garganta, el corazon se me pudre y lamenta los recuerdos y vivencias de hace meses, cuando existiamos juntos, cuando te miraba a los ojos, mis ojos de universos. ahora solo un nudo en mi garganta me ahoga y me mata...

lunes, 20 de noviembre de 2017

Miserable

Mirame, hablame, escondeme como lo hacias, piensame un poco o ignorame mientras me mires, has como solias hacer, rasguñame gritame pero no dejes de toser. dame la mano como solias soltarme o alejame un beso mientras te digo cuanto te deseo. tapame la cara esquivame y mata mis ganas, enojate mientras te sonrio o empujame un abrazo. mira lo miserable que me has dejado, pidiendo un poco en vano, viviendo de toques y esperanzas vacias, midiendo el agua en manos sudorosas mientras las mañanas se hacen calurosas. dejame en la miseria mientras te regocijas en la felicidaad de otros brazos, mirame hacia abajo que he estado en este lugar tantas veces mas tu no estaras tan alto como lo estuviste para mi, no dejaras de volvar tanto como lo hice por ti. dejame, miserable cariño vacio que las lagrimas se secaron para dar paso al veneno del rio.

domingo, 19 de noviembre de 2017

Eleccion

Poder elegir entre lo que se siente, lo que se piensa y lo que se quiere es demasiado utopico. hoy fue un dia de eleciones pero sigo pensando con el sentimiento mas puro de amor ajeno y elijo esos cinicos "toques" que me siguen quitando el sueño, me siguen dando esperanza y envenenando la dicha. eleji buscar mi epifania y alejarme de todo lo que no me hace bien, de buscar la felicidad en donde si me busquen pero la eleccion es solo una fantasia de lo que podemos lograr. no puedo elegir nada sin tener el corazon tranquilo o el alma arreglada.  Por ahora solo puedo acostarme mirando al techo esperando que mañana sea un dia de mas toques y tal vez una llamada, pues lo que elijo siempre es una fantasia...un dia mas de este amor seco, muriendo en vano mientras me muevo...

sábado, 18 de noviembre de 2017

Muy tarde en la madrugada

Ya divagaba entre los mismos pensamientos de todas las noches, al igual que desde hace mas de 4 meses, perdia toda esperanza de todo y me rendia a los psicotropicos que me aullentan el hambre. era tarde, mas tarde que otros dias, tambien era inevitable el viaje de mis pupilas y simplemente me rendi. ella no habia aparecido solo me dejo con ese frio en el corazon. de pronto muy tarde en la madrugada aparecio como un fantasma, esos malditos benditos toques dandome vida a costa del veneno que trago, ella aparecio otra vez como ese toque de mariposa mientras asesina a la flor que posa, me dejo en vilo entre el sueño y el delirio dandome un toque de buenas noches... me muero y no se donde quedara mi cuerpo languido y eterno... te extraño...

viernes, 17 de noviembre de 2017

Buscando mi epifania

Necesito encontrar mi claro, mi epifania dentro de todo este tumulo de basuras, necesito darme cuenta al fin que ella no es lo que imagino ni lo que me enamoro, ella no es la clara respuesta a un corazon partido, ni tampoco la cura al hambre de amor. necesito encontrar la respuesta a la pregutna que jamas me he hecho, necesito que el mundo me enrostre que soy mas que solo una simple trizadura en la conciencia, necesito darme cuenta que soy mucho mas que un buen sentimiento, mucho mas que buena voluntad, necesito saber que ella no me merece como espero entregarme pues mi amor es del que no se pierde mas si se desperdicia... ella no es el amor de mi vida.

jueves, 16 de noviembre de 2017

Mentalizar

Pensar en la verdad, mentalizar la sobriedad y hacerme a la idea de jamas volverla a besar, deberia ser mi mantra, deberia escoger un camino y recorrerlo, aceptar que no vovleremos a estar juntos a pesar del tiempo de la distancia del amor que yo siento por ella pues no es equivalente a que ella sienta amor por mi. deberia mentalizar la madera de mis arboles para comenzar a construir mi propia cabaña, lejos de donde una vez soñamos construirla juntos. mentalizarme de la cruda y fria verdad pues su corazon ya no habla de mi, ya no escucha mi cancion, sus ojos ya no desaparecen en mi universo ni sus labios en mi pasion.
mentalizar que la vida no sera vida mientras mi tazon trizado no se cure con oro y dolor...

martes, 14 de noviembre de 2017

Decepcion constante

Constantemente decepcionado de mi, malintencionado de mis propias afecciones, ella no me bsuca no le intereso no me quiere ni me extraña y  asi mi decepcion es constante a mi razonamiento pues me veo envuelto en cada segundo de mi dia pensando en algo y alguien que no vale la pena. ella no es mi destino ni mi lugar, decidio alejarse asi sin mas, ocupando a otra persona para olvidar mi aroma. constante decepcion de mi percepcion de mis cualidades de todo mi ser como existiendo entre fantasmas que me rondan constantemente. hoy no hay toques, no no hay recuerdo, solo las hormigas amargas en la lengua, esperando a que el dolor desaparesca... veneno en mi sangre...

lunes, 13 de noviembre de 2017

tocandonos

siguen los toques de agonia, siguen las luces a medio encendidas, unas rafagas de amores de culpas de temores pasan entre minutos segundo u horas, entre toques tuyos toques mios, pensaras acaso en lo que fue nuestro? en nuestros amorios? en como se sentira este lobo añejado en el olvido? entre tanto tocandonos como estupidos como jugando un juego ya muerto, dame toques de facebook que vivo y muero un poco en cada uno de sus contextos, matame lentamente y destruye lo que mi corazon clama, matame y envenena mi cama que donde una vez dormiste mientras te amaba, hoy mis pies solo buscan calma... tocame, matame pero no dejes de darme venenos mientras lamente nuestro destino y su fama. tocame...

domingo, 12 de noviembre de 2017

intento

Recordar sus defectos, sus desprecios,asi como recordar que no todo era color de rosas. ella no era perfecta, ella no tenia madera pero sigo pensando en lo mucho que ella era. recuerdo sus miradas de odios, su desinteres perenne, sus desdichas de sudores nocturnos y su completa falta de arrullos. entonces porque sigo intentando recordar todo lo hermosa y perfecta que a mi recuerdo es? porque la sigo idolatrando como la muejer que nunca fue? ella no era asi, no era como la recuerdo, mas bien era un cumulo de sinsabores, de locuras de muchas razones por las cuales ambos queriamos dejarnos, por las cuales una vez me decidi a dejarla, pero su llanto y ternura junto a mi amor eterno, no me dejaron. intento recordar las miles de veces que simplemente se dio media vuelta y me dejo con los brazos estirados, las cientos de ocaciones en donde una simple converzacion se tornaba la pandemia del universo, cuando las mañanas eran el suplicio de querer decirle un buenos dias pero se negaba a incluso la cordialidad, mis viajes de 1 hora para encontrarme con su rostro lleno de odio y asco, mis ganas de vivir terminado en rasguños o golpes incluso heridas  sangrantes, su falta de locuasidad ante mis intentos sin respuesta de demostrarle lo mucho que me gustaba, intento y me aferro a un recuerdo que no existe, que nunca existio pues ella era todo lo que no recuerdo ella era un intento de la proyeccion de mi amor profundo por una mujer de sus caracteristicas mas no de su madera. intento dejar de intentar lo imposible hacerse  posible...

viernes, 10 de noviembre de 2017

Todo se esfuma

Comienza a dejarme el frio derrumbante, ya el recuerdo de la muerte se hace un poco mas llevadero y la lengua se despierta un poco del letargo. la miel se me amarga del corazon y su recuerdo se esfuma de mi sensacion. ella ya no es la mujer que ame y cada vez que lo pienso mas me alejo. ella es la mentira de haber pensado en su amor mientras la amaba con pasion, ella solo despiadada sin sentido de la mirada libidinosa. se me esfuma la pasion el amor sin rencor las ganas sin razon, me muero de apoco mientas mi cinturon se angosta preparandome para el famelico desden. ella se esfuma de mi corazon como yo lo hice de sus ojos...

jueves, 9 de noviembre de 2017

Malas decisiones

Pesimos errores, todos manipulados por el frio puñal de la melancolia ensalsada con  nsotalgia y recuerdos. hoy tome una mala decision pues mi conviccion se vio nula ante mi desprecio por sus toques. pense, me prometi a mi mismo no volverle a contestar un toque pero me deje en desventaja otra vez al hacerlo y quedarme con la constante incertidumbre de si lo contestara otra vez. frio cuchillo en el corazon, hielo bajo la lengua y ese escalofriante sentido de abandono en la espalda.  ella ya no es la que fue para ti, ella ya no sera la que te enamoro alguna vez, pues tus miedos mas grandes culminaron en sus pasos de arena, en sus rodillas arrulladoras, en su mirada perpleja mientras el beso la perseguia. tus recuerdos se destrozaron y transformaron en putrida masa de malos augurios peus ahora ya no corre mas sangre por tu venas, ahora es solo el vieno frio de aquel tunel donde comenzo todo nuestro futuro. mi decision fue en vano mientras la tuya permanece...

Hoy decido

Tome la decicion de dejar de apuñalarme el corazon, de dejar de desangrarme por el dolor, decidi dejar que el frio me termine consumiendo cada pensamiento que tengo de ti, decidi que la imagen de ver tus pies en la arena me atormenten simplemente arrebatandome lso recuerdos dulces que tenia de ti, decidi que morir de apoco en cada toque es mucho mas agonico que morir de golpe con la lanza de fria indolencia de tu parte, la muerte de 5 años de vida junto a ti, decidi que morir de golpe podrirme de pie es mas noble que dejarle al suelo pisotearme. hoy decidi que dejare el agua en el tiempo correr pues tu no volveras a ver mi fuego... me apago, condeno a vivir muerto.

lunes, 6 de noviembre de 2017

Frio en el corazon

Ella ya lo tenia todo resuelto, no estaba dispuesta a tranzar una solucion, pues su solucion era dar termino definitivo a lo nuestro, ya no mas un tu y yo dicen sus palabras releidas una y otra vez, trayendo ese frio inexpucnable a mi corazon, un frio vomitivo, asqueado, lleno de remordimientos y esperanzas, inmundo de arcadas y agrio sabor de boca. ella ya tenia todo resuelto al decir esas palabras pues no habia amor en su corazon mas que en el recuerdo. ella ya tenia el corazon congelado por mi pues latia por otro meintras arrancaba de mi... el corazon frio no se entibia con nada despues de morir como el agua. adios mi amor. mi corazon y mi alma.

domingo, 5 de noviembre de 2017

Amame

Solia preguntarle por el amor del porque no me decia un te amo o un te quiero. tambien solia arrancarselos  a la fuerza cuando hablabamos, exigiendolos como moneda de cambio por los mios que tan sinceramente los daba. sola decirle que el amor no habia que pedirlo que se entregaba solo que debia sentirlo y simplemente dejarse llevar. solia preguntarle cuanto me amaba incluso si aun le gustaba, tambien solia ir a buscarla pidiendo aunque sea una sonrisa al mirarme. nada de eso se cumplia, engañandome a mi mismo pensando en que si me amaba pero no sabia expresarlo, engañandome al intentar arrancarle amor de esos ojos que a mi si me tenian enamorado."amame" "quiereme" "dimelo bonito" una sarta de preguntas que ahora me doy cuenta jamas debian hacerse. muchas de ellas eran solo para autoconvencerme que el amor que le estaba dando tenia un asidero que podia recuperarlo, ahora me doy cuenta que nunca fue asi, tal vez los primeros meses de conocernos, pero luego nada, solo el desierto conocia mas de flores que ella junto a mi. AMAME como si fuera una reaccion de mi amor por ti, amame arrancandote ese sentimiento con un tenedor de dolor y desesperacion... no me ames nunca mas asi... no dejes que te digan un amor de esa manera pues amar es de naturaleza y no de perdon.

sábado, 4 de noviembre de 2017

Congelando

La memoria comienza a transmutar en un recuerdo poco agradable, en algo siniestro. cada vez que recuerdo esa imagen, cada vez que la memoria me traiciona el timepo me envuelvo en ese torbellino de sabores amargos. me congelo, me destapo, sigo caminando pensando en las nubes amenazantes de lluvia mientras en mi interior siguen los pasos como si nada hubiese pasado del tiempo. 4 meses y aun me congela la idea de una nueva era en ella. me congela la lengua el pecho la fria mano del recuerdo...me congelo tranquilamente esperando el verano. y tus toques de frio me llenan de esa incertidumbre del futuro, la maldicion de los suspiros malgastados. hoy cambio su fotografia y el corazon se congelo, murio por unos segundos y senti que caeria mas bajo de lo que mis pies sujetaban, temi lo que se que un dia pasara, y cuando suceda sera el fin de todo definitivamente... congelado desde la lengua fria a las manos partidas.

viernes, 3 de noviembre de 2017

Arcadas

Arcadas de dolor de angustia de veneno interior, son del dia de la lluvia mientras camino taciturno pensando en tu arooma, como es dueño de otra figura mis sueños y mis caricias. vomito sanguinoliento de tanto apretar los dientes, de tanto tragar veneno, ese mismo veneno del que estan hechos esos toques que aun nos damos, tu traicionando a 3 personas al mismo tiempo, yo pensando en que conmigo solias hacer lo mismo. valdra la pena volver a recorrer ese camino? servira de algo tanto dolor y tanto pensar en la angustia de moribundo?...hoy fue un dia lleno de arcadas pensando en lo que perdimos AMBOS, tu y yo dejamos pasar esta gran oportunidad de amor eterno, de ese del que se hacen los sueños.
Hoy soñe que entre sueños me abrazabas para despedirte definitivamente...pero aun no te supero... mi fantasma alagueño... te espero mientras siento la poodredumbre inundarme el cuerpo, el alma y las trizas donde hubo un corazon. toques asesinos toques de arcadas, toques de miradas y puñaladas... te extraño mientras muero.

jueves, 2 de noviembre de 2017

Mirada de gata

Como no extrañarte con esa mirada perdida y desencajada, destruyendo universos y malogrando sentimientos, cuanto te detesto por amarte tanto. los dias son cada vez mas largos y el frio mas intenso, como si el invierno se hubiese apoderado del año y todo se torno gris y disperso. hoy fue un dia particularmente frio, amenazante de lluvias pero nada llego. siguen tus toques y mis toques de agonia, sigo moribundo cada minuto que no los tengo. famelico de tu atencion y podrido de tu cariño.hay momentos en donde la razon vuelve y maldigo este juego de toques y atenciones fugaces, mas recuerdo que aun soy esclavo de mis frutales y muero un poco mas. eres tu quien me arrebato el sueño, el hambre y el peso pues ya no mantengo la gravedad entre mis manos y me dejo. hoy fue un dia como todos, solo esperando el gran suceso para poder partir por mi lado y esperar mi desgarrador llanto de muerto. te extraño pequeña de la mirada desencajada, gata maulladora de silencios nefastos, gata de otro tejado...mis ojos...mi gata...mi sueño y mi gravedad...te extraño cruel destino de ojos de universos.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

Por que?

La pregunta no es el por que del asunto, el por que de la razon de irse de mi lado. pues la pregunta es nada mas que parte de la misma respuesta. de porque ella ya no me amaba desde hace mucho tiempo. es claro cuando se esta de ese lado de la vereda mirando como se paga el incendio que tu mismo provocaste. es faicl dar un paso al lado y simplemente comenzar a caminar de la mano de otro. la pregunta noe s el Por que si no la respuesta de porque el amor se fue, la abandono antes que a mi y el vacio en el pecho es mas profundo en el corazon que sique amando a pesar de la ausencia.
la entiendo, entiendo que fue solo un "porque" pues aun la amo por sobre mi propio orgullo y sentido comun. duele este frio recalcitrante en el pecho en los ojos, en la lengua. ella no eligio irse, no eligio estar con alguien mas, solo espero tranquila a que su corazon diera media vuelta y partio. te amo demasiado que solo puedo desearte un buen camino pues el que recorrimos juntos me hizo aprender el porque escogemos a nuestras parejas. tu mi pequeña J...se feliz, mientras la despedida romantica y moribunda se desvanece en "toques" de facebook. al igual de cuando nos conocimos...ahora es una despedida mientras me pudro.

lunes, 30 de octubre de 2017

Toques destructivos

Toques que van y vienen a veces mas raudos que los pensamientos, otras mas lentos que un suspiro agotado, son esos toques asesinandome a cada instante, como vapores transhumantes mientras el fuego de mis ojos se apaga. mirame pequeña de fuego, maldita traicionera de hielo. mirame pero no me toques mientras en desmayos muero. son toques de esos que me destruyen el pllanteamiento de como debo ponerme en pie. sigues y sigues como escapando de la culpa y sigo respondiendo como aferrandome a la esperanza. no se porque lo hago si mis colmillos sangran mientras las mordidas no son mias, mientras la saliba se me amarga y la mirada se me encamina a la muerte en vano. toques toques de miedos y toques de esperanza fria de la noche. matame con cada toque, destruye lo poco que queda de mi corazon con la culpa en un movimiento sin enfoque. te extraño maldita traidora de pies arenosos... malditos toques.

domingo, 29 de octubre de 2017

Corazon hecho polvo

han pasado ya 2 meses de la ultima vez que camine por aca. ahora con el corazon completamente destrozado al enterarme de las noticias que nadie quiere escuchar. ella ya esta con otro y es feliz.
la amo tan desinteresadamente que le deseo lo mejor de todas las felicidades que si es feliz con alguien mas me alegro por ella pues se merece alguien que la cuide y haga feliz. lo malo es que me mantiene con los miserables toques de agonia en facebook. cada aguja envenenada a mi tormento, cada segundo que pasa es una eternidad en ello.
aun la amo y como nunca pues fui su primer hombre en la vida y nunca lo supe, aun la amo con todo el corazon hecho cenizas del polvo envenenado. escribio que soy el hombre de su vida, el amor de su vida pero no puede estar junto a mi, le conte que ella es la mujer de mi vida el amor de la misma pero de igual manera no puede estar junto a mi. agonica muerte para algo tan merecedor de la vida eterna, moribundo amor que mientras pasa el tiempo lo carcome la angustia de ver como se aleja.
ella fue y es el amor de mi vida a riesgo de idolatria lastimera, ella lo es en estos dias mas que nunca.

domingo, 27 de agosto de 2017

dos semanas otra vez

ya son 2 semanas mas con un total de ya un mes este 29. un mes desde la ultima vez que nos vimos como siempre. el 13 nos vimos pero francamente fue un desastre, en donde ella se le notaba el asco y las pocas ganas de mirarme, en donde me gane un perte por mal estacionado y en donde deje mi orgullo ser pisoteado.
la vida ya no parece lo mismo, todo perdio el sentido y los colores. comienza la primavera y sus primeras flores pero ella no esta aqui para verlas. los brazos pesas, respirar se hace mas dificil y aun no tengo ni una pisca de su existencia.
sera que la vida se me arranco asi como sus huellas? todo apunta a que no volveremos a ser lo de antes. no volveremos a unirnos como nunca.
2 semanas mas se suman a esta agonica espera.

lunes, 21 de agosto de 2017

huracan

era efectivamente el ojo del huracan el que estabamos pasando, luego de ese perfecto estado de tranquilidad paso lo inevitable. luego de 1 solo dia de una tensa paz, se le escapo que poseia un nuevo celular. no quiso admitirlo de buena manera y opto por recriminarme cientos de cosas que ella misma cometia con mayor impunidad. todo se torno infeliz y todo se puso gris. dio media vuelta, me bloqueo y no tengo acceso a ella. creo que es mejor asi. permanecer al lado de alguien que gusta de mentir y recrminarme cosas que ella misma hace de peor manera, no es vida. esto ya dejo de ser una relacion de pareja hace mucho tiempo. solo la pudredumbre de lo que solia ser. el huracan aun continua.

domingo, 13 de agosto de 2017

al frio de la lluvia

... por fin pudimos entablar una converzacion, las palabras son tensas, como sacadas con un cincel de entre las ruinas pedregosas de una antigua casona, donde todo se puede derrumbar de pronto. disparates varios de mi parte, con alegorias del amor infinito por sobre el razonamiento. disparates varios de ella sobre lo mal de este nubarron sobre nosotros. la vida se hace estrecha mientras veo el baile de sus dedos, intentando adivinar el que dira, con que saldra ahora, que sera lo que me quiete el aliento o me amargue la lengua azul. al filo de la locura, con el frio de la lluvia espero, solo espero una salida a todo esto, un escape de la tormenta, un paso a la tranquilidad momentanea intentando hacerla perfecta. el ojo del huracan se acerca al parecer y todo se hace mas calmo. veremos que sucede el dia de mañana...

miércoles, 9 de agosto de 2017

Arbol

aquel pequeño retoño que una vez plante, ese pequeño de hace mas de 5 años que vio crecer su vida junto con la nuestra, cayo... como si el destino supiese todo lo descabellado de esta relacion, el arbol que plante como un simbolo fue arrancado de raiz por un auto. tal vez coincidencia, tal vez maldad, tal vez fue tu nuevo enamorado enviado como sicario a destruir lo que podria quedar por siempre entre nosotros. murio el simbolo de nuestra relacion, casualidad que fuese justo ahora.
el corazon se volvio a detener por largos minutos solo para volver a latir al recordar tu nombre.
eres y siempre seras mi pequeña raiz al suelo, cuyo arbol dejo de florecer en esta primavera...

martes, 8 de agosto de 2017

martes

hoy es martes y la desesperacion de escuchar su voz me esta dejando un dolor de cabeza constante, todos los dias, todas las horas. la escucho la veo y la siento en mi interior, pero solo es ahi donde me enveneno con sus mentiras, sus falsedades y esas cosas que tambien me hacen odiarla. es como un veneno dulce, una agonia constante de no saber cuando morir o cuando vivir. no he sabido nada de ella, y cada segundo que pasa es una imagen nueva de su rostro, su sonrisa y esas miradas al vacio.
tambien cada minuto que pasa es esa rabia de morderme la lengua.
ya es martes de la segunda semana sin saber nada de ella. 2 martes. una sonrisa y una mueca para este vacio perfecto.

domingo, 6 de agosto de 2017

una semana

hace exactamente una semana que dejamos de hablar. supuestamente tu querias un tiempo, tiempo que segun tu, tu sabrias para que lo necesitas o usarias. te dije que yo no era el que queria eso pero lo aceptaba. no te llamaria, no te escribiria, asi que solo me dedicaria a esperar y hacer mi vida como siempre. hoy exactamente hoy se cumple una semana, nunca antes habiamos dejado de hablar durante tanto tiempo. pero esta vez al parecer es real. defecto del tiempo, de la ira y la melancolia. eras tu quien no me queria, era yo el que sufria. ahora estoy tranquilo, en paz, mordiendome la lengua y muriendo como jamas. estoy muerto por dentro, aparentado estar vivo para sobrevivir esta agonia...

sábado, 5 de agosto de 2017

La fragil memoria

hoy, caminando me di cuenta de varias verdades a medias. el volver a este lugar donde no habitaba una palabra mia desde hace tanto tiempo, me removio la memoria. de como se repite la historia, de como no cambian las cosas y como otras permanecen exactamente iguales. el cariño no se compra ni se regala eso esta claro. simplemente se entrega de buena fe a ver si es reciproco el sentimiento para asi tener una correcta retroalimentacion y no quedar vacio. pues bien, estoy seco, vacio, helado, muerto y congelado desde hace tanto tiempo. la memoria tiene esa particularidad de ser tan fragil como un beso mal dado, como una mirada esquiba antes la lacibia. esto no es lo que meresco y mucho menos lo que deberia obtener ocn lo que entrego, pero de cierta forma si es lo que obtengo por entregar demasiado sin nada a cambio. mi memoria es demasiado fragil, es por eso que vuelvo aca de vez en cuando. para mirar atras y contarme las mismas historias que paso en el presente.
el futuro es incierto y mas aun el calor de mi cuerpo. la extraño, pero tambien la aborresco por esto.

hoy fue un dia frio de agosto, una semana sin hablar ni escucharla. desaparecimos como extraños. nos movemos como fantasmas entre recuerdos y melodramas. agosto sera un mes largo y frio.

viernes, 4 de agosto de 2017

FRIO en la lengua amarga

hace mucho que no venia por estos lugares, hace mucho que no me sentia tan desolado como este lygar en medio de la nada. ahora vengo a llorar mis lagrimas, a gritar mir rabias y a desahogar los gritos.  ya han pasado dias desde que aquella mujer burlandose de todo reviso mis miradas, armando un alboroto siempre visto. me pidio un tiempo argumentando que ella ya no me queria, ya no le gustaba y que ya no confiaba en mi. ella no confia en mi, mientras yo me muerdo la lengua acida y amarga de como le coquetea a medio mundo, mostrando su escote en fotos sugerentes a extraños de cualquier parte del mundo. destesto su actitud mogigata sus mirads perdidas y sus arrebatos estupidos. maldita perra traicionera que me culpa por entablar una socialicacion humana con quien sea, mientras ella hace fiesta en cabeza con cualquier otro estupido. YA NO QUIERO SER UN ESTUPIDO MAAAAAAAAAS!, detesto tod esto, detesto esta relacion toxica pero amo sentirme enamorado ahora de alguien que no siente ni sintio lo mismo que yo. TE ODIO! mujer de ojos grandes llenos de mentiras y falsedades, te odio mujer de doble cara y ambiguedades.
ODIOOOOOO TODO ESTO!... espero no volver a verte... pero tendra que volver a pasar.

martes, 29 de diciembre de 2015

fin de año

el desconcierto de fin de año, no saber lo que depara el proximo y si saberlo a la vez, es el desconcierto de un concierto ya tocado, asistido, disfrutado. todo se acaba y todo comienza nuevamente pero solamente en las mentes de las personas pues el dia y la noche siguen siendo iguales de claros y oscuros. solo me queda esperar mi muerte y poder ver a mi hermano en donde sea que se encuentre, solo me queda esperar a que se acabe el concierto que una vez comenzamos para el desconcierto de fin de año. este año un mal año.

martes, 8 de diciembre de 2015

Lo amargo

Esa amargura ne la boca que no recordaba, no recordaba como se sentia el vacio en el pecho y ese frio solido al tragar. la vida me da una bofetada como aquella vez, justo en estas fechas en donde nos conociamos por primera vez. no hay señales de ella asi como no hubo miradas hacia atras. ella ya no me ama, no me quiere y es la realidad que debo aceptar. no soy el escarabajo que fui antes, no soy el estado larvario del humano que escondo, solo soy yo y mi piel desgarrada por los constantes vapuleos del viento y su lujuria. solo soy la estepa que habia dejado el lobo antes de creer que encontraria su manada. soy lo amargo de la carne fresca, la bilis de aquella sensacion de alegria que llamaba amor. ahora osy el amargo del amor, el amor de la estepa.

lunes, 7 de diciembre de 2015

No es la primera vez

N o es la primera vez que pasa algo como esto, espero de alguna manera que no sea la ultima, pues dejaria de verla como la he visto desde siempre. me gustaria pensar que es la mujer indicada para mi vida, pensar que todo esto tiene una solucion, pero recuerdo lo mucho que ha dejado de lado y se me apaga la cancion.
no es la primera de muchas, menos la ultima de tantas y tengo la seguridad que nada cambiara nunca pues su falta de cariño es evidente.
recuerdo la msuchas veces que me ha despreciado, despreciado mis besos, mis abrazos, mis palabras de amor en su muro. tambien las incontables muestras de desden mientras nos amabamos.
no es la primera vez que pienso que ella no es lo que meresco pues mi amor es mas grande que sus escasas ganas de darme importancia.
espero que ya este junto a alguien y asi hacerme la idea de no volverla a ver, pues una mujer de esas caracteristicas no tiene madera para ser mi mujer.
no es la primera vez que pienso esto...

domingo, 6 de diciembre de 2015

Solia

Solia tener muchos defectos, solia decirme a mi mismo que no eran defectos mas solo un puñado de malcostumbres a sanar. solia esquivar besos, poner la mejilla para cuando se acercaba uno, a romper abrazos, soltarse antes de tiempo y dificultarlos. tambien solia amar de manera escurridiza, como tamapndome la cara al momento del extasis, impedir los mismos besos, tratar de dar la espalda en todo momento pues el amar resultaba algo impersonal, eso no era amor. solia armar peleas despues de dicho acto llamado amor, solia buscar excusas para hacerlo un mal recuerdo un mal momento, para asi irnos a domir con el peor de los sentimientos, con la boca amarga y la mente trabajando para terminar. solia despertar luego con el peor de los animos, aborreciendo caricias, toques, besos de buenos dias, incluso un cariño inocente aborrecerlo. no eran unas buenas mañanas despertando asi.
solia tambien contestar el celular con la peor de las dispociciones pues siempre habia algo mas importante que hacer, siempre habia algo que la llamada interrumpia y siempre colgando de la peor manera para no hablar durante horas y asi comenzar otra discucion. solia desprestigiar los logros, las creaciones, las palabras sabias, las ideas locas, la forma de caminar, hablar, preguntar, dirigirse a la sociedad, contestar, mirar, murmurar, acariciar y por sobre todo la mano en publico, solia odiar eso y con el tiempo cada vez la mano fue haciendose mas escaza mas lejana y menos amatoria.
solia tambien culpar de lo monotono de todo de lo simple de todo pero tambien era de no dar ideas para remediar la monotonia pues todo tenia mas importancia que un dia juntos. solia tener el peor de los animos y rostros cuando visitaba, cuando la familia me acogia, parecia uns er apocrifo como si detestara la precencia de quien la amaba de verdad. solia decir que ya era hora de ir a casa de la manera mas incorrecta posible hacia una pareja, solia hacer muchas cosas mal y despreciar muchas cosas, tambien solia denigrar los regalos, las creaciones pues todo tenia un defecto, tdo podia ser mejor sin ser lo que tenia. solia pedir mas y mas pues siempre faltaba algo, siempre necesitaba algo,
ya que nunca la conformidad fue verdadera y solo la compañia era equivalente a algun trofeo, ya sea comida o material.
solia acostumbrar a dejar de sentir a decir "ya no te amo" por tantas veces que perdio el sentido, al igual que el "te amo" de verdad, solia negarme la felicidad y asi negarla para nosotros...
ELLA solia ser por quien me desvivia dia y noche y ahora ya no puedo vivir con ella.
solia ser la mujer de mi sueños pero nunca ocupe el mismo lugar para ella pues sus te amos eran arrancados con mis popias manos desde el fondo de su garganta, hace mucho tiempo que dejo de decirmelos, hace mucho tiempo que dejo de entregarmelos y ya no los recuerdo, ni siquiera sus besos.
solia tener besos apasionados mas hoy solo son una suplica a que el martirio de tener mis labios sobre los de ella, termine. solia ser algo esto que teniamos pero ahora no significa nada mas que algunos buenso recuerdos y muchos amargos, pero agradesco el haberte conocido.
fuiste importante y mereces tu lugar en mi historia J ...

sábado, 5 de diciembre de 2015

No debia ser asi

No tenia que pasar esto. todo fue nada mas que una excusa pues era evidente tu falta de amor, incluso de cariño. no era necesario que fuese asi pero tal vez desde el principio estaba destinado a ser como es. con un beso ahogado, una caricia negada, abrazos frios y cariños forzados. no eras tu la que dejo de quererme, era yo intentando obligarte a amarme. era yo con mas amor que sentido comun y fue asi como debia ser, pues al final otra vez, fui yo el que amo mas.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Otra vez...

Todo hacia pensar que seria un buen dia, o por lo menos un dia tranquilo. entre llamadas de extrañarnos no nos veiamos desde hace una semana, quedamos de ir a tomar helado y parti a buscarla a su casa, como acostumbro.
llegue a la puerta y un sentimiento de nostalgia me tenia acongojado por el recuerdo de mi hermano, ella no dijo nada. no subimos a la moto y partimos en busca del helado.
llegamos le regale el helado que mas le gustaba yo solo me compre uno pequeño. nos sentamos a converzar de la vida de lo que me habia pasado y de la nada saco una excusa para traer el infierno a nosotros. primero fue una pequeña diferencia de opiniones, luego paso a los insultos y a las clasificaciones, luego dijo -" anda a dejarme a mi casa"- justo cuando termino su copa de helado.
-"claro, como ya tubiste lo que querias"- respondi
y sin mas me levante para llevarla a su casa. ella dijoq ue queria pasar por la feria artesanal que estaba adelante y me negue, argumentando que si tanto queria irse a su casa que fueramos de lo contrario que siguiera su camino en micro.
se exaspero y partio rauda en caminata rumbo a la locura.
la segui, la abrace y le dije que se tranquilizara. me alejo de un manoton y siguio.
la volvi a seguir y le dije enojado que si seguia mejor que no volviera pues no la queria ver mas en mi vida y siguio...
me fui, pero el corazon es mas fuerte y no podia dejarla irse sola. corri por un momento, y en ninguno ella miro hacia atras para saber si me iba o si volvia.la segui hasta que la alcanse y camine a su lado, solo para asegurarme que llegaria bien a su casa. ella no decia nada, solo locuras de " dejame" no quiero caminar al lado tuyo" no te quiero ver" etc. no le respondi y cuando me arte le dije qu eno queria seguir con esto, que ella sabia que hoy no me sentia bien y aun asi hizo este show, mi moto estaba a 1km de donde ibamos y no era capas de decir una palabra. rompio en llanto y me destrozo el corazon. la volvi a abrazar como intentando aferrarla a algo pero no hizo ni el mas minimo gesto.
solo siguio su camino, su show con lagrimas en los ojos como siempre lo ha hecho.
la segui le pedi que converzaramos pero no habia ya nada ahi. yo se que le dolian sus pies pero ella era quien partio queriendo dar esa caminata. le ofreci irse en un taxi pero se nego. seguimos asi en silencio ella adelante mio dandome la espalda sin siquiera mirar ni un solo segundo para atras. la odie. odiaba esa situacion tan absurda, un conflicto una EXCUSA para arruinar todo.
es muestra que ya no hay cariño en ella para mi... pues al fin... es el fin... y camine de vuelta a donde todo comenzo. la odio.

domingo, 22 de noviembre de 2015

de esos dias

son de esos dias que no recordaba tanto, sentir que el descanso se comienza a hacer realidad. que la idea de no contemplarte nunca mas entre las sabanas de nuestra cama se hace cada vez mas palpable. te alejas, me alejo. comenzamos ese camino que nadie quiere seguir, el camino que no debiamos tomar, pero te alejas y me alejo. hablamos de no vernos mas de dejar todo como esta, que las ideas ya no conjugan entre nosotros que las miradas se pierden de nuestros ojos. ya no hay besos no hay caricias no hay miradas ni cariños por lo menos de tu parte ya no las tengo. no recuerdo la ultima vez que me diste un beso apasionado, no recuerdo la ultima vez que me senti deseado. para mi no hay regalos no hay miradas no hay tomadas de mano ni besos malintencionados no quedan ganas para esta alma errante que dejo tu corazon de forma tan temperamental. son de esos dias que no recordaba pero que si esperaba, los sentia diferentes pero con el mismo frio desconcertante. ya no me lees ya no te escribo, no nos vemos ni me recibes con una sonrisa. ya no se cuando fue la ultima mirada libida, tu ultimo roce tu ultimo gemido. cubrirse la cara taparse la boca, dar media vuelta y morir entre esas ropas, con el ceño fruncido con lo amargo de mirarte la espalda mientras esperaba tu cariño. estos dias son de esos dias cuando se termina el dia, cuando se acaba el amor y mueren las alegrias.
tu y yo ya no seremos mas un tu y yo. te extrañare amada mia...

martes, 1 de septiembre de 2015

El camino

Caminar amigo mio, caminar, retorcerse, esperar, quejarse, soñar y domir, tal vez para algun dia despertar. despertar entre raices, entre tierra y piedras, entre humedad de pastisales, despertar entre sabanas limpias entre almohadas mullidas, entre suspiros de ausencia y penas intranquilas. algun dia despertaremos al mismo tiempo a la misma realidad en donde seamos tal vez solo energia, solo vapores o solo alegrias. mientras durmamos juntos hermano mio que este camino sera el mas dificil que hemos recorrido el primero de tantos que sufriremos y como siempre quisiste ser el primero, ayudandonos a entender el porque de la vida, la razon de la muerte, el dolor de tu partida y tal vez la felicidad de un corazon inerte. ahora no nos queda mas que seguir tu camino, pisarte los talones y esperar al destino que ambos, todos, sabemos que es lo unico certero en esta vida sin sentido. caminante de pie, caminante descalso, acostado o simplemente esperando, sera nuestro camino hermano, querido, odiado, esperanzado, desesperado y amado hermano mio. nuestros caminos seran el mismo pero en diferentes tiempo mas solo es cosa de dejar pasar al viento para que nos veamos acostados entre raices, pastisales rocas y humedales... te extraño tanto.

miércoles, 29 de julio de 2015

Hermano

Hermano mio, la tierra del cielo en el infierno, tranquilo te quedas en las huellas de la memoria, tranquilo te acuestas en el frio que dejaste en tu ausencia. te extraño compañero de inocencia, extraño de paciencia, tremulo de pasos cansados y mirada agotada. te extraño extraño de mis amores y trozo de memoria en mis sueños ausentes. un dia te mire como si te conociera y ahora no puedo recordarte sin que el corazon me de un salto al vacio en donde se enfria de tristeza. maldigo al destino que dejo nuestras manos sueltas que nos dejo como extraños sin conciencia y nos separo por caminos tan diferentes. maldigo al tiempo al tormento al recuerdo y al desconsuelo de haberte dejado tan intranquilo. maldigo al viento como aquel dia cuando dormias en la madera y soplaba como uno de tus arranques de ira y desconsuelo, al viento, a la lluvia, a los truenos los relampagos y al silencio. maldigo todo lo que se cruzo en tu camino para que aquel dia terminara con la peor noticia que jamas habia escuchado, el peor dolor que jamas habia presenciado. hermano mio como te extraño. como resuena tu risa estridente y tu tos maliciosa entre las sombras de tu llegada en mi memoria. extraño tus pasos ausentes y tus apariciones presentes. tu pansito tranquilo y tu mandibula incansable.  hermano mio de mi ausencia, hermano tuyo de tu presencia. tu no moriras, no moriste entre la soledad, no viviste en la tristeza ni te dejamos sin amor en presencia.

tu no moriras hermano mio.

miércoles, 22 de julio de 2015

Michael

- Hermano mio, jamas leeras esto, jamas aprenderas a conocernos jamas te podremos consolar o pelear otra vez. sera un camino largo y seco entre tantas ramas y tanta tierra, seras la sombra la luz y la muesca de tantos recuerdos de tantos pesares. no podremos completar tantas historias juntos de historias pasadas, tampoco tendremos la dicha de compartit con nuestros hijos o hijas que en un futuro se encontrarian. hermano mio jamas podre decirte lo mucho que te amo y amare por el resto de mi vida, no podre decirte lo mucho que tendrias mi apoyo incondicional a pesar de tus malas deciciones de tu oscura estrella. no podre verte encanecer ni verte doblegar por el paso del tiempo, tampoco podre ver la angustia en tus ojos ni la soledad en tu espalda.
Pero lo que si podre ver sera tu eterna mirada, tu sonrisa a pesar del mundo tus lagrimas de preocupacion tus ojos almendrados llenos de esa indesible tristesa que te inundaba. podre sentirte en la piel de tantos moretones y heridas de tantas peleas y aventuras. siempre podre evocar los recuerdos que me dejaste, algunos amargos otros dulces e incontables insaboros de la vida. eres y seras mi hermano mayor el mayor de los orgullos el mayor de los temores y la mayor tristesa que mi corazon alvergara por tantos años mas. jamas te olvidare y jamas perdonare al tiempo por detenerse en nuestra historia juntos. pero esperare el momento en donde nos encontremos otra vez a mirarnos como si nos conocieramos desde siempre y a olvidarnos como desconocidos.

te amo, te quiero, te perdono hermano mio. Michael Antonio Avila Farias. <3 p="">

miércoles, 25 de febrero de 2015

Estoy viendo

Como si ver la posibilidad de con quien salir fuese una opcion, no soy ni la primera ni la segunda, ni ninguna opcion. solo soy el movil para obtener lo que ella quiere. el dia comenzo como siempre, son su rostro langido y rebusnando palabras inintelegibles pero como culpandome por la existencia del mundo, como si yo fuera el culpable de sus desgracias. no fue mas que eso y todo paso como siempre pero mi insistencia de preguntar cual es su intencion al decir que saldra con no sabe quien aun me enfurecio. no soy su opcion, no soy ni el cariño ni el amor, soy solo la constante presencia en su vida de la misma manera que lo fue aquel sujeto antes de mi. la historia se repite pues claramente sus intenciones estan puestas en algun otro famelico de amor. yo ya no estoy viendo claramente lo que sus ojos dicen, ya no veo su cariño y eso extingue el mio. la destesto y estoy viendo como desarcerme de ella. estoy viendo como todo muere, muere y morira en esta relacion enfermisa como dijo.

estoy viendo...

miércoles, 11 de febrero de 2015

No te amo...

... y se me rompió el corazon, como escuchando las letras escritas en pergaminos antiguos, vi como cada uno de los pedazos de ese corazon sincero se destruia. "ya no te amo" fue el punto final de una agonica idea, de lo que ya sabia que escucharia. ella sin mas que una tremula lagrima contenida en sus parpados las pronuncio para seguir con la generalidad de la cruel sombra del destino. lo dijo sin mas, sin el nudo en la garganta sin un tartamudeo pensativo sin siquiera temblar la mano con su golpe. con el corazon destrozado nos acostamos me desvanesia en mi lecho, flotada me hundía me perdia y ahogaba en todas las sensaciones y pensamientos de lo que se vendria. las cabezas me giraban y las manos me temblaban. nada seria lo mismo despues de esa noche.
luego de la nada se volteo me abrazo y me volvi a destruir, me desvanecia entre sus brazos, no entendia su retracto, mucho menos sus intenciones. siguio volteándose y la ola golpeo como si nunca hubiese pasado nada, el cuerpo grito y se adormecieron los sentimientos, despertaron los instintos y se consumo la tormenta. luego nada mas se dijo, nada mas se hablo, las miradas fueron esquivas y nunca mas el amor se pronuncio. no he vuelto a repetir la palabra amor no he vuelto a decirle lo mucho que la amo y me rompe el corazon tener que contener lo incontenible, pero su desden e indiferencia me carcomen la conciencia, me roe el alma y destruye mis esperanzas.
por ahora solo sigo por inercia, solo espero la convalecencia del imperdonable paso del tiempo. todo se quedo en un...   " no te amo "...

jueves, 5 de febrero de 2015

Dias contados

Mis dias estan contados, como los numeros en el calendario. sacando hojas de ellos y cambiando las ideas en el tiempo. mis dias se acaban y se me agotan las pisibilidades las miradas se opacan y terminan las amistades. mis dias tienen fecha de caducidad pues en la mentalidad de la niña las alegrias no caben, no significan nada mientras la odiosidad del pataleo, el refunfuñeo de la inmadures se hagan presentes. ya no figuro como una idea permanente en ese corazon ya no pertenesco a los sentimientos ausentes de esa mente, no soy parte de lo que fui ni de lo que estoy construyendo pues me encuentro solo intentando levantar un arbol seco, intentando revivir sus raices secas, arrancadas de cuajo cada vez que la pataleta se hace presente. mis dias estan contados, pero tambien asi los tuyos, mientras yo construyo tu miras a lo lejos como es ser amado. nuestros dias estan contados.

sábado, 31 de enero de 2015

Decepcion

Desepcion con gusto a victoria, con sabor a gloria y futuro. me dejo la boca amarga del dulzor de saber que no soy el que quieres que sea, no soy el agricultor de tu tierra ni el granjero de cosecha. no quieres que sea el que recoja la semilla, el que la siembre o cuide. me decepciono la actitud fatalista, me llena de incertidumbre y dudas del porque sucedio aquello. tal vez un nuevo sueño, tal vez una nueva fantasia pues de alguna manera es la muerte sobre mis hombros la que deja caer ese frio lugubre. tal vez ya hay otros horizontes otros labios otras miradas. tal vez por eso mi decepción tiene ese sabor conocido. a traicion y a olvido. tal vez por eso mis sueños son recurrentes en poder mirarte de frente sabiendo lo que ocultan tus gemidos, pues lo que hay entre tus siestas no es lo que era mio. tal vez mi decepcion es mas profunda que solo una semilla de un amor fallido. lobo de vapor sabor a dulce amargo aullido.

lunes, 19 de enero de 2015

Hey tu

...si tu, soy el tu del pasado, escribiendote desde tu lugar descansado, informandote que el corazon fijo puede dormir en paz. que el amor se decanta limpio que las buenas noches son como todas y la relacion se mantiene en mejora. hey tu si yo el que a veces lee para saber sus errores, pues te informo que hay millones y no dejaran de leerse. soy tu yo del pasado escribiendote que hoy ella esta descansando lejos de ti pero muy cerca del corazon donde vives encadenado. esta noche dormiras tranquilo despues de muchas peleas y desvarios, al fin y al cabo es el amor el que de asienta y tranquiliza a la bestia que en ambos se alimenta. hey TU soy yo del pasado. buenas noches lobo estepario.

lunes, 12 de enero de 2015

Nublado

Se me nubla el estomago, me tiemblan los dientes y se acalambran las orejas, de leer tantas moralejas de lo que yo no deberia ser. veo que no es lo tuyo dejarme hacer lo que haces tu pues no es lo mio estar donde tu haces tus propios lios. veo como todo el mundo se entromete entre lo que es mio pero mis manos no pueden tocar letras sin el vapuleo de tu corteza. siento como me ocultas de las miradas ajenas, de como me dejas al lado sin pena. solo veo lo nublado del horizonte en donde cabalgando a trote se acerca mas y mas el frio, lugubre y sosegado de banderas de soldados muertos, se acerca lo nublado mientras en mi interior quema el calor del menospresiado. se nubla...

jueves, 27 de noviembre de 2014

Hace tanto tiempo

Ya son meses, años, quisas mas desde la ultima vez que le escribi a ese ser impio de mi interior. ya hace mucho que no recordaba el frio en el pecho o ese palpitante sudor frio en la espalda. otra vez vuelvo con la cabeza gacha y la mirada perdida, como buscando a alguien que me ofresca una mano, como esperando un espaldarazo o una llamada de alivio. si es mucho tiempo sin sentir esto, pero ya el tiempo lo sabia y sabia que terminaria del mismo modo que en el que siguio por tantos otros dias. la estreches de pensamiento la piel lozana y esa mirada perturbadora me decian que llegarian estos dias, siempre lo supe, pero no quiera admitirlo.
Ya son 4 dias sin saber absolutamente nada de nada, del dia la noche. me acerco cada vez mas a la extraña zombificacion de la personalidad. cada vez mas me siento con mas sueño con menos hambre, con mas ganas de no hacer nada de mi ya insípida existencia.  pues ya son menos dias o tal vez mas, da igual. ella solo buscaba esto, solo queria esto...yo ...lo acepte ya hace tanto tiempo.

miércoles, 11 de junio de 2014

el principio de un final

pues todo comenzo con el terco tema de la angustia y el grito ahogado. no pasaban ni los dias de una semana cuando nuevamente nos veiamos enfrentados como enemigos, como desconocidos. yo, impavido solo leia las clases de diferentes venenos que arrojaba. ella, la que muchas veces solia decirme " amor de mi vida" como solia hacerlo esta vez solo brotaba veneno de su dulce boca.
a mi parecer es el comienzo del fin, ya van 3 dias sin siquiera cruzar palabras, le puso una restriccion a sus visitas en ese lugar que soliamos compartir, no se nada de ella en dias. la angustia y el frio en el pecho suelen atacarme a ratos, pero recuerdo todas esas cosas que con justa razon o no, no deben decirse por actos tan simples como colgar una llamada. en las noches, cuando mas la extraño, simplemente me duermo con su recuerdo para soñar las desventuras y las tragedias de nuestra separacion permanente. la quiero y mucho, de hecho aun la amo, pero no puedo permitir que me trate asi solo por una accion tan ridicula. no meresco un trato despectivo ni una difamacion de mi amor tan facilmente ESTO NO ES UNA MIERDA, lo que intente entregarte lo hice de verdad con el corazon y no puedes arrugar el papel que una vez te entregue con tanta pasion.
Intente llamarla hoy, pero tenia su celular apagado. no se si me alivio o me agrio mas aun, pero algo hizo. ya no la quiero esperar, ya no quiero que le sea tan facil mandarse a cambiar, pues yo no soy como los demas y ella quiere y resfriega en el rostro que se va como lo han hecho todas. no tiene idea que ella era la unica que esperaba que jamas se fuera, pero lo hizo como todas. segun ella " por ser tan cabeza dura". solo una novia existio antes de ella, y esa novia se fue por los caprichos y gustos no compartidos, por las oportunidades gratis de lo que yo debia pagar.
esta vez se fue y al parecer se llevo con ella mis ganas de avanzar juntos, mi corazon romantico se fue con cada una de sus pataletas, tirones de mechas, caras de odio, renconres absurdos, discuciones ridiculas, incluso por sus celos desquiciados o por sus injusticias  ya que todo lo que yo hacia era el peor ejemplo de lo que ella misma tambien hacia. pues esto parece el principio del fin y como suele suceder ...vuelvo a escribir.

martes, 24 de diciembre de 2013

Escribir

Escribir sobre recuerdos o sobre lo que me pasa es dificil. no recordaba esa cosa amarga en la boca, esa rabia colerica porque si, esas ganas de mandar todo a la reverenda mierda y no tener que arrepentirme por nada. ya no te quiero como antes, pero no te lo digo, ya no te amo como antes porque tu me dejaste de querer y amar, tal vez no como antes sino como nunca, porque la verdad jamas he sentido ese amor puro de tu parte. porque cuando te miro a los ojos me veo a mi mismo hace 10 años atras, cuando jugaba con los sentimientos de aquella infame mujer de mi vida. de verdad me veo reflejado en ti cuando no amaba de verdad y me aterra la idea de hacer lo que me hicieron a mi, pero creo que es el camino que tu elegiste recorrer, al asesinar a mi amor puro y sincero para convertirlo en esta especia de hiel negrusca de odio, rencor y angustia. no te escribo estas palabras para que las leas, me las escribo a mi para seguir aprendiendo de esto que no se como llamarlo, no se cuanto amor me queda por ti. pues mi regalo de navidad no son mas que esperanzas afirmadas en trozos ya trizados de amarguras y derrotas, me advierto a mi mismo de esto, para en un futuro leerlo y ver que en estos momentos te escribo y no me lees, no me respondes ni me aprecias como me gustaria que lo hicieran. siento que cualquier persona en tu vida tiene mas importancia que yo. no me siento especial ya, ni si quiera para escribir, ni siquiera para sentir. me siento despojado a un lado tal cual lo hacias con ese imbecil que ya al parecer es historia. estoy escribiendo mi propia historia de como se acabara al fin y al cabo todo esto. por la falta de tu cariño y consuelo.
suelo no escribir ya, pues ya no me quedan letras en los dedos, dedos que solian escribir.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Regalo de navidad

Hoy, mas bien anoche, la que parecia aun perfecta me enrostro todo lo que de mi no soporta ya, todo lo facil que le hago perder los estribos. sinceramente creo que las ganas de conocer a otra persona la superaron y solo busca excusas para estar libre. hoy, mas bien anoche, soñe como aquellas veces, con el movimiento de los pies y las manos entumecidas. me hice a la idea de que esto ya se acabo y que ya no hay vuelta atras. has matado mi amor por ti por enesima vez. la primera fue en enero mientras aun no conociamos, ahora a menos de una semana de navidad, me cuentas cuanto no valgo la pena. el regalo que me preparabas segun tus palabras no valia la pena, no lo merecia. al fin y al cabo me enoje por la inexistencia de mi presencia en tu vida en sociedad. me borraste de tu vida, me borraste de tu historia en facebook. cualquiera diria que ya no existo que ya estas sola y me reclamas, te ofendes y enojas por el hecho que quite estar en una relacion con un fantasma ?. te odio tanto por esto. te odio como la estupida mujer que te has vuelto al privilegiar tus enojos por sobre mis sentimientos. hoy, mas bien anoche, mi amor por ti muere agonico.

martes, 10 de diciembre de 2013

Cosas

Van y siguen pasando cosas, unas extrañas, otras confusas, cosas hurañas y otras difusas, pero siguen pasando cosas entre esta muralla que comienza a erigirse entre nosotros. una muralla tal vez tan alta que no nos deje ver ni saber mas del otro, tal vez una muralla para protegernos de lo que nosotros mismos arriesgamos. siguen pasando cosas de todo tipo y en mi estomago siguen pasando cosas al verte, al pensar en ti y no quiero que las mariposas dejen de existir pero veo como la hiel que derramas me amarga el estomago me enfria la piel. las mariposas romperan sus alas y moriran en amargura de tristesa fiel. pasan cosas, unas y otras, mas otras menos de algunas, pero pasan cosas de alegrias y amarguras.

error a pensamientos no encontrados.

lunes, 23 de septiembre de 2013

traicion

no es normal escribir sobre luces, pero si sobre las sombras. esas sombras sobre ahora el recuerdo de pensar en ti llamando a una basura, sobre la sombra de sentir que no soy suficiente para ti. no es normal que recuerde a cada instante el hecho de sentirme traicionado de sentirme que buscas en otros lo que en mi no ves. pidiendo perdones y arrepintiendote de desiciones, rondando en mi cabeza el " perdi perdi" o el " te voy a llamar" no es normal sentir rencor de palabras ni escuchar una explicacion decente sobre tu error. no es normal que acepte tanta basura sobre mi.

viernes, 9 de agosto de 2013

Hoy

Hoy asesine el lugar en donde la vi crecer, en donde por primera vez vi sus miradas correr. hoy asesine mi sitio especial en donde se llevaron a acabo peleas descomunales y abrazos fraternales. lo asesine porque no queria mas muertes de palabras fruncidas, porque no queria ver como morian mis intentos de verla florecer gracias a mis caricias. hoy doy por sentado que asesine mas que mi lugar especial, creo asesine mis ganas de caminar, sus ganas de volver. puse mi mano sobre su boca y la vi desfallecer. puse todas mis fuerzas y me quede con las manos debiles y los brazos fatuos. asesine mis propias ganas de poder ser feliz. hoy me suicide y lo sé.

domingo, 28 de julio de 2013

ya van 2

2 dias sin saber nada de ti, dos largos dias en los que me he sentido como la isla que recordaba ser. ese hermitaño uraño  que no recordaba bien. dias en los que mis intentos por atraer tu atencion no surten efectos y los efectos de tu ausencia hacen presencia en mi amargo sabor. ya van dos dias cual fantasma exorcizado desaparesiste sin mas, no respondes no saludas ni estornudas en mi cuello. largas horas de soledad y ambicion de tus cariños de tus te amos y tus latidos.
ya van 2 largos y eternos dias.

sábado, 20 de julio de 2013

Se nota

tu desinteres tu falta de presion y tu nula precaucion, se nota como dejas de lado la importancia estrecha que dejo en tus labios. se nota que ya no soy el mismo de antes porque tu falta de interes ya no me importa y eso a mi, no se me nota.

lunes, 15 de julio de 2013

Dificil

Es tan dificil escribir cuando el corazon esta inchado de algria, es tan complicado buscar un sentimiento para escribir, mientras todo parece brillar. no puedo escribir sobre alegrias, no puedo nombrar todas las fantasias amorosas que estoy sintiendo, por eso mis visitas seran de vez en cuando, cuando el suelo tiemble y el cielo llore. esta vez fue del simio y el lucero. esta vez escribo con una amarga sensacion en la boca pero con el corazon tranquilo por el amor que siento.

viernes, 5 de julio de 2013

Me alejo

y me alejo como perro herido, como sabuezo descalzo, me alejo porque tu no me diste el cariño necesario. me voy desvaneciendo como lo hace en aliento en la ventana, como lo hace el vapor en el vidrio me desvanesco de tu delirio. no me respetaste, no me buscaste ni esperaste no me dijiste ni enamoraste. me alejo como el perro vagabundo sin camino ni rumbo. extrañare esa sensacion romantica del amor, ese candor calido del corazon. mataste mi cariño mi romantico sincero por tu egoismo salamero. no eres todo lo importante, yo te hacia importante porque para mi lo eras pero me alejo, me desvanesco como vapor en la mañana de julio. hoy a semanas de mi cumpleaños otra vez en invierno me alejo.

martes, 2 de julio de 2013

Termino

Hoy con el frio de la mañana de el segundo dia de julio, mi regalo de cumpleaños llega adelanado unas semanas, hoy ella, la qu eme miraba con cara de flor, la que me juraba no repetir su error, la que miraba al cielo prometiendo amor eterno, ella, esta vez me arranco el corazon. no pidio un tiempo no midio el sereno y simplemente me destrozo. ella, la unica que me hizo sentir perfecto me nombro las imperfecciones que veia en mi, la vulgaridad de mi cariño para si. ella la que enalteci como las bella de entre tantas flores secas, se marchito. sus petalos los arranco, dejando ver sus espinas de rencor de historias de dolor. ella hoy me destrono, marcando este dia con la hambruna que habia olvidado pero que me ha ayudado a acarrear el pesado dolor. ella, la creí perfecta, era hiedra entre rosales, era fiera entre cachorros. ella no era ella despues de todo. este dia mi amor se trizo. este dia me en rostro que soy menos que su orgullo que su dolor y su cancion , ella la que alguna vez me dijo ser el hombre mas bello, hoy me escupio en la cara demostrando mi horror. no deberia sentirme privilegiado por su compañia no deberia sentirce con la libertad de correr como ave carroñera. ella hoy dejo de ser mi ella.



todo termino.

domingo, 30 de junio de 2013

Con el paso del tiempo

Con el paso del tiempo las cosas suelen mejorar, empeorar o cambiar. todo pasa por ese proceso acerrimo e innegable del cambio al tiempo. despues de una larga pausa de este frio lugar entibiado por la mas dulce mirada que halla visto jamas, vuelvo. vuelvo con una mirada cansada con las manos abajo esperando un abrazo una muestra de cariño incondicional. vuelvo despues de un dia nefasto y plagado de sensaciones de no saber nadar. el tiempo pasa y las cosas mejoran los animos decantan y las miradas se hacen profundas. tus besos se hacen escasos y mis abrazos se hacen esquivos. vuelvo para escribir que en mi hay amor para la infinidad, pero en mi hay temor de la lentitud del tiempo y su capacidad de cambiar. te amo amigo mio, te extraño tiempo altivo, te espero vida mia con un beso encantado de viento azul y frio invierno, porque aunque pase el tiempo lo unico que no cambiara sera el amor que por ti siento. mi javiera, querida amada truncada mia.

viernes, 10 de mayo de 2013

Con el frio

Comenzo con el calor acerrimo del verano, continuo asi hasta que se acabo por completo. estuvimos asi de juntos, asi de cerca entre tanto viento refrescante y asi nos quedamos.  ahora nos amamos entre el frio del otoño, ese frio extraño de mayo que entibia en el dia y baja junto al sol. nos besábamos en la misma banca donde nos besabamos de dia, pero ahora abrazados, abrigados hasta el cuello con nuestro calor. los besos se hacian de fuego y nos entibiábamos con abrazos, abrazos de cariños, abrazos apretados de parpados caidos y tranquilidad de sueños. ahora nos amamos con el frio,  pronto te amare con la lluvia y despues, otra vez con el calor de verano, te amare con besos de calor, frio, lluvia y viento. te amare a brazos apretados.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Mas allá de desearte

Mas que el deseo, son las ganas. esas ganas de verte los ojos resplandecer como las estrellas que siempre miro, de ver tu cara sonrojar, hacer del rocio de tu movimiento, el mio y  hacer un canto entre el viento de nuestros latidos. mas que el deseo de animal, estan las ganas de amar, esas ganas de mirarte los labios cantar al rojo fuego, gritando mi nombre entre susurros. no te deseo como lo hacen los demas, fulanos insensatos del candor, lo hago como el unico que mira tus sueños, como el que desea un arrullo junto a ti, te deseo con ganas de vida, construyendo algo unico. dejame esperar que no tengo deseos de no verte por menos de un siglo,  dejame desearte con las mismas ganas que tienes de tus sueños depositar en mi porque te deseo mas alla de desearte con esas ganas de los mismos simples de siempre, sino como el que mas, el mas sincero mortal que te vio entre las historias de tanta gente. mas alla del deseo, te quiero y te quiero ver feliz conmigo, junto a mi, ambos deseando que la vida se haga inmensa, mientras estamos mirando el techo cerrando los ojos del sueño y el agotamiento nos deja sin energias mas que para soñar. te deseo.

sábado, 4 de mayo de 2013

Casemonos

Pero no como una promesa, casemonos con los ojos como haciendo un pacto indeleble al tiempo, como si prometiésemos al viento que nos amaremos por siempre. casemonos con las ganas de vivir de la mano apretada, suelta y holgada como si fueramos nuestros mejores amigos los perfectos amantes lo amigos transhumantes de todo tipo de paisajes y cuentos. casemonos javiera y vivamos la vida en pareja que siempre soñamos, construyendo peleas, manejando penas y compartiendo alegrias, casemonos pero casemonos de verdad, mirandonos a los ojos y prometiendonos dejarlos brillar por si solos mientras contemos el uno con el otro. javiera, me quiero casar contigo y casemonos de por vida.

domingo, 28 de abril de 2013

Gatita calentita

Calor de mi amor, ternura en mi pelaje de animal, esperando a tocar y despertar de la vida y su frio cantar. cariño de mi felina amorosa, tortura de la distancia onerosa, te escribo y siento en mi piel como si fueras la manta tibia que me cobija en noches de invierno y nubes sin cielo. te siento, mi gatita calentita, en mi corazon de hierro y miel. te amo como no hay nadie en pie  y me escapo a soñar con tus caricias y tu calor de mujer. mi gatita calentita de amor y calor fiel.

martes, 23 de abril de 2013

Solia mirarte

Solia mirarte como una extraña, como un sueño lejano, como una compañera reconocida con el pasar de los años y miranos ahora, juntos como uña y mugre, juntos como la piel de nuestros labios. solia mirarte pero ahora te siento, te siento dentro de mi corazon, ahora nos amamos en lo profundo de nuestras caricias como solia soñarte. solia recordarte de como te miraba desde lejos, ahora suelo recordarte como fueron nuestros ultimos besos del dia anterior y como seran los del proximo dia. solia mirarte como lo hacen los viejos enamorados de amores eternos y mirame como te miro enamorado de manera completa, ahora en estos nuestros tiempos.

jueves, 18 de abril de 2013

No entiendes

El daño de la metralla, las heridas de cicatrices antiguas, no entiendes de como duelen las palabras de la basura ya conocida. las ganas que tienes de mirar tras la cortina de esta habitacion que decoramos, las ganas de hacerme parecer la misma repetida sinfonia que siempre te han cantado. no entiendes que no soy igual pero te esfuerzas en decirlo sin esforzarte en cuanto puede molestar. soy un cualquiera, no soy especial soy como la misma hoguera que te solia calentar. no entiendes nada de lo que te entrego, te escribo o demuestro. soy solo un idiota mas que te pide pololeo, soy un imbecil mas que sueña con vestido y velo. no entiendes que quiero sentir que no soy igual.

martes, 16 de abril de 2013

J-A-V-I-E-R-A

J-amas con la intensidad, ni la sinceridad a manos llenas habia sentido la alegria del brillo,
A-mando como soñe antes de pensar que podria vivir este sueño imaginado solo dormido,
V-iendo como caminante asumido, paseaba por esta vida mirando el tiempo pasar,
I-nstinto de vida me das al mirar tus ojos de esperanzas y cariños como cuando de ñiño solia jugar,
E-namorado como nunca antes en la vida, te veo con mis manos armar nuestra vida,
R-azon de ser de mi actuales pensamientos y sueños de futuro junto a ti mi amada,
A-lma vivida en mi cuerpo cautivo. te amo con todo mi corazon dulce razon de mi alegria javiera mi vida.

sábado, 13 de abril de 2013

Rosa blanca

Mi flor de mil maneras, mi esquina halagueña cuando las verdades se hacen presentes de color y pasiones, te haces una flor en mi pradera. te quiero como ninguna, te amo como a la unica, eres la flor de mi jardin y mi esperanza perfecta. rosa de colores ostentosos y nubes bochornosas a escapadas, pero te amo como solia soñar con mi amada y te cuidare como la rosa blanca de mi corazon fiel de Perro a tus manos su vida amarrada. mi girasol, mi rosa blanca en otoño dulzor, eres de mil colores y merecedora de millones de pasiones, solo no me dejes con la ilusion prendida de tu piel y aroma a canciones. javiera mi rosa blanca de estrellas y amores.

viernes, 12 de abril de 2013

Frio

Frio en mi nariz, calor en mi corazon, mi alma en llamas al pensar en tu candor, mi manos tibias al sostener tu mirada, mis abrazos de sol al tomarte en mis sabanas. el frio no existira en tu corazon no habitara a tu alrededor  mientras yo te sostenga la mano que me hace volar. calor calor de mi corazon, fuego de mis ojos para decirte cuanto es que mirare nuestro futuro esplendor. te amare tanto Javiera mia que el frio no se acercara mas que para vernos navegar entre frazadas, mirara por entre mis caras de amor perfecto mientras te beso como si esto fuera un sueño hecho realidad. el frio no existira mas, mientras te tenga en mi corazon, el frio no sera mas que un tonto perdedor. te amare con el calor de mil soles, te amare con el amor de mil noches. te amare sin frios solo con canciones.

lunes, 8 de abril de 2013

La manera

La manera de como te amo Javiera, de como cada vez que despierto solo pienso en ti, esa cosa inexplicable de como se siente el latir del corazon ajeno, ese corazon de mil años que ya no es mio. la manera inconfundible de poder reconocer algo que nunca habia sentido y ahora de la manera en que te lo digo y lo repito sin encontrar la mas minima señal de aburrimiento. te amare por el resto del tiempo, porque llagaste a mi vida como la mejor de las alegrias y la mantendre constante en el pensamiento, la manera en que te amo javiera es de no facil manera, de largo plazo, de años, de hijos y casamiento. te amo de la mejor manera que podria amar a otro ser humano y esa eres tu, la mujer de mil maneras, la mujer enamorando a este lobo una vez solitario de corazon hermitaño, a cada segundo de nuestras vidas en vidas ajenas. te amo de un millon de maneras, pero la mas importante te quiero a mi lado de una sola, te quiero a mi lado como la mujer definitiva de mis mañanas alagueñas.

domingo, 7 de abril de 2013

La ola

Ni una ola de cientos de metros, de agua fria y de claridad inconfundible seria capas de separarme de ti. ni una ola capas de llevarse la vida de cientos de personas, podria alejarme de ti. ni siquiera si esa misma ola quiere llevarse mi vida porque la daria a cambio de la tuya sin pensarlo un instante, tal cual caballero andante a su princesa amaria. no te soltare vida mia, mas solo si el destino te separa de mi y tu mano suelta la mia te dejare ir, tragandome el corazon roto y viviendo un intento de vida. recordandote con pasteles de invierno y recuerdos de alegria. no te soltare nunca mas de mis besos, abrazos o lamentos, no te soltare ni aunque muera en el intento porque la vida la vivire de tu mano asi como tu de la mia. te amo vida, te amo con la intensidad de mil olas frias, con las ganas de protegerte de cientos de dias que nos caigan encima. te amare por el resto de nuestras vidas, si aquella ola no es mas que una alegoria de alucinaciones de lo que seria perderte luna mia.

sábado, 6 de abril de 2013

Comenzando

El comienzo de nuestra relacion, una relacion que comenzo con miradas de trenes y abrazos de recuerdos a comienzos de año.  fue el comienzo de un recuerdo antiguo en donde nos habíamos enamorado de alguna forma excepcional y  hoy comentandola al mundo entero seguiamos enamorados como el primer dia. te amo flor del canelo, te amo como a nadie en el mundo entero y los dias seguiran comentando de nuestra vida en pareja y nuestros ojos seguiran encontrandose como lunas llenas al sol mañanero. nuestro comienzo, nuestra historia de azul sereno empieza de a pequeños pasos para transformarce en saltos de tiempo. te amo mi dulce invierno de verano perfecto.

jueves, 4 de abril de 2013

No hay dia

No hay dia ni noche que no sueñe contigo, no hay noche sin dia que no despierte con tu recuerdo palpable en los labios, no hay. me encanta despertar con esa sensacion de saber que en otro lugar vive alguien exactamente opuesta a mi pero exactamente viviendome de igual manera. no hay un solo dia desde ese 2 de enero del 2013 que no piense en ti, en imaginarte de mi mano recorriendo todos los rincones de mi memoria. no existe noche sin dia y dia sin pensarte en sentir la noche en mi vida. no existe un rincon de mi que no piense en ti mi dia, mi noche, mi luna, mi sol y mi sueños de futuro. javiera mi luz brillante en la luna constante.

domingo, 31 de marzo de 2013

Asalto

Asalto a mano armada, nos vimos envueltos en algo que jamas esperamos, en algo que nunca imaginamos ni vivimos anteriormente. con un arma en la nuca me quede pasmado pensando en todas las posibilidades de hacer un movimiento subito, en como librerarme y proteger las perdidas materiales que ya no eran nuestras, las cuales por tantos años permanecieron con nosotros y vieron su muerte en manos de un ente olor a diezciocho. te mire, me miraste, tus ojos decian no se que pensaste y me lance a correr con piernas de lana a buscar lo que podia incluso ser una bala. corrí, tropecé, movia las piernas sin saber, tome un arma del suelo y corri nuevamente. lo busque con la mirada pero desaparecio como el miedo. volví contigo y solo necesitaba un abrazo. todo el mundo podria haber entrado en guerra en ese instante pero tu abrazo,tu mirada y un beso de consuelo borraron el miedo y la pena. supe que no necesitaba nada mas en mi vida, nada mas que esperar, si la mujer capaz de consolarme con un beso estaba a mi lado. un asalto a mano armada, tu asaltando mi corazon, robandolo de por vida porque con la vida en un hilo solo supe que queria estar ahi contigo, en todas las aventuras, buenas o malas, solo y por siempre contigo.

viernes, 29 de marzo de 2013

Letras esquivas

Letras que no escribas, letras abandonadas en tu cabeza, como muertas de ganas. letras que pido a besos y solo escucho en mi suspiro. letras y solo letras, de esas que dejo escritas aca de esas que escribo alla, pero no veo a esas esquivas letras, esas que eran tuyas, que eran mias, las que quiero escuchar entre tantas otras, pero no las leo. letras esquivas aca y alla.

martes, 26 de marzo de 2013

Volviste

Me miraste con ojos de fuego, con veneno en la lengua, soltando disparos a diestra y siniestra, argumentando como estado de la verdad inexistente de una forma inconciente de algo que jamas haria. volviste dejandome con lagrimas amargas con escalofrios famelicos de amor y respeto. me escribias a metralla de como dejarias el arbol seco y mi vida al desvario del tiempo. todo se acababa todo se terminaba por el lado del reflejo, eras tu la que lanzaba el puño al viento y seguias con ganas de metralla. volviste pero volviste al rojo vivo como no queriendo olvido de esta ignorancia,  arrojandome basura en la cara mientras a minutos de leer amores  estabamos perdonando los sinsabores de los malentendidos de ideas rotas. no soy un juguete, no soy el viento en tu pelo que pasa solo dando una caricia, soy el sol permanente que planea quedarce en tu regazo de ganas y sonrisas, vuelve como tal que no quiero alejarte por lo que hagas sin ganas de amar a quien dices amar. vuelve como volvias cuando soñaba que te ibas. pero volviste ye so es lo que pedia.

lunes, 25 de marzo de 2013

Esa cosa extraña

Cosa extraña que no recordaba, dolor frio que no esperaba tan pronto o tan fuerte. esas ganas de llorar y no poder hacerlo porque nadie sabia de mi alegria. esa decepcion que recordaba con otro tipo de persona y no contigo. dolor, esa cosa extraña en mi pecho en el mismo lugar en donde cuando te da besos o te elevaba dando vueltas. te odiare como a nadie lo prometo, seras la mayor exprecion de mi desecho de mis cosas negras y de mis vomitos constantes de mierda. seras la culpa de querer no haber vivido, no haberte conocido porque tu amor era pobre de perdon y grande en rencor. te odiare como solias cantarme que te odiara, como esperabas que te odiara. te pierdo, pero mas me duele el que yo me pierda el que yo deje de sentir lo que por ti sentia. duele la carne volverse piedra nuevamente esa transformacion transhumante de frio y azul en la lengua. maldita pena sin dolor. maldita vida de rencor, diste un paso al lado como si fuera el sucio hedor de esos tantos como si fuera cualquiera. mi error ser honesto sin querer producir dolor, pero nunca seria tan perro de dejarte asi como asi despues de tantos buenos recuerdos. te odiare con esa misma cosa extraña que se ganan las mejores, que te ganaste en mi lugar como la mejor de todas, la unica que tenia potencia extrema de ser lo que queria que fueras. ahora mierda, mierda de letras.

domingo, 24 de marzo de 2013

Siempre es lo mismo

puedo hacer diferentes cosas, leer diferentes libros, caminar por diferentes lugares, tomar diferentes decisiones, mirar a diferentes personas, puedo conocer gente nueva o reconocer a gente vieja. a veces puedo sentir otras cosas o puedo incluso mirar de otra manera los mismos objetos o personas pero siempre termina todo siendo la misma mierda que siempre fue.

No es facil

No es nada facil amar sin sufrir o entregar lo mejor de uno sin verse envuelto en mal entendidos catastroficos. no es facil amar, eso ya lo sabia pero siempre duele, duele como las primeras veces, nunca se aprende a pasar por alto ese tipo de dolor. duele porque eres tu, la de potencias inmensas, la unica, la inigualable pero te esfuerzas en no serlo en alejarme en disparar a contrapeso, lastiman esas palabras ciegas que no tienen mas que  daño en sus letras. esa idea de decir " no quiero nada contigo" "lo pasé bien" resuenan una y otra vez como eco malogrado, como leche agria en el estomago. no sabes cuanto es lo que siento por ti y cuanto es lo que hago por ti, no meresco que mis lagrimas sean la burla de un show, que las dejes sin un abrazo, o que no las quieras callar como yo lo hago con las tuyas. no meresco el desden de mirar por sobre el hombro y decir "anda vete y dejame que por ti nunca fue real". Te abrazo, retengo y explico lo que por ti siento y de que sirve? de que sirve sentir esto que nunca habia tenido para arrojarlo a los brazos de alguien que no lo mira con el mismo destino, duele sentir que tragarme la amargura de esta dulzura parece ser la unica terrible duda. Te amo como a nadie y nadie ama ese amor como tu, amor huerfano no quiero, volver al corazon de piedra no puedo. me duele tu mirada extraña cuando estas conmigo y no te veo. No es fácil, nunca lo fue. no es facil dejar de sentir y comenzar a solo ver.

sábado, 23 de marzo de 2013

Javiera

Tu nombre como tortura a temporal,  tu exquisito sonido ambiental del grito de una llamada del dia. resuena en cada rincon de mi vida, de mis recuerdos no vividos, de mis segundos respirados. tu nombre como señal inequívoca de alegria infinita. esas ganas incontenibles de gritar "Javiera" como hechizo magico y aparecer como si fuera el primer respiro de la mañana en cualquier lugar. se que tu nombre ha sido llamado en vano tantas ocasiones y escrito por personas de apariencia vulgar e ideales de ladrones, pero esta vez es real, soy yo el que gritara tu reconocimiento, el que guiara tus alegrias y lamentos, mientras de la mano nos acompañamos en la aventura de querer lograr. esta vez te llamare por tu nombre y recogere los restos del tiempo para poder vivir esto que ambos tenemos. solo di mi nombre y el juego de querernos amar sera permanente en el tiempo, solo pronuncia viktor y mi javiera lo hara hermoso y amado en esto. Javiera luna mia, te amo como tu nombre resuena en mi respiros con pausas de vida.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Amor adulto

Ese amor con ideales de futuro, con pensamientos permanentes de besos constantes en lugares diferentes. esa sensacion de querer verte dia a dia sin importar las condiciones, con ganas de ver tu vientre en flores y  tus manos grises de historias juntos y felices.  esa clase de amor por ti, de la nada, en tan poco tiempo de la forma mas llena de fama. con tropezones a pasos ciego pero corriendo a querer amar. me enamoro de amor adulto de amor sincero con calides de invierno y fuego, mientras nos vemos en fotos sin quemar. Te amo cariño mio en mis sueños, en mis dias noches y anhelos de familia. Te amo como a nadie nunca en años de espera en silencio, como nadie nunca despertaste el secreto de querer amar, amar como adulto pero con miedos de niño y escalofrios de hielo por pensar en dejar de esperar. te amo con esta sensacion de gusto de querer verte en todas las etapas de la vida sin importar nada mas que el cariño a dar. te amo javiera, como adulto.

lunes, 18 de marzo de 2013

Primer dia

El primero de tu nueva etapa, el primero de la mia, recordando como se sentia ese miedo absurdo del golpear la cabeza contra el muro, ese muro de inseguridades solidas y amargas respiraciones de melancolia.  nuestro primer dia algo simple de manera compleja, sobrevivir a una nueva era de marginaciones de causas mayores y extrañesas viles de deseos. en tu primer dia no hay mayor deseo que el verte teniendo exito rotundo y en el mio el no volver a sentir ese temor absurdo de perder a la mujer que mas quiero en el mundo. feliz primer dia de muchos primeros en nuestras alegrias, desdichas, deseos, peleas o melancolias. pero mientras sean contigo me rindo, ante la verdad absoluta que es mirarte, con ese sincero deseo de verte cada mañana despertar para comenzar un nuevo dia. tu primer dia, mi primer dia, te amo desde el principio como si fuera nuestro primer dia.

domingo, 17 de marzo de 2013

Vacaciones

Es el fin de estas vacaciones del verano del 2013, para muchos un verano cualquiera, unas vacaciones mas, para mi el comienzo de un año lleno de esperanzas, unas vacaciones plagadas de emociones, un verano de cientos de otros junto a la persona mas alucinante que he tenido el privilegio de conocer. este verano, estas vacaciones del 2013 han sido las mas hermosas sin siquiera salir de la ciudad, ya que la disfrute conociéndote, enamorandome como nunca lo habia hecho, esperando repetir la misma sensacion año tras año, con la ganas en el corazon de verte tomada de mi mano escondiendote tras de mi brazo mientras camino paso firme hacia adelante, protegiendote del paso del tiempo y dandote vida eterna en mi mirada. Vacaciones mas hermosas no recuerdo haber vivido, enamorandome cada dia de tu sonrisa, de tus enojos, de tus mañas, de tus miradas, tus besos y abrazos, enamorandome cada segundo de forma extrema, viendo como se forma esta historia que se gesto en el mismísimo dia del comienzo de este nuevo año. nuestras vacaciones de este verano fue la aventura de conocernos y asi te amare mientras el cielo gire con nuestros sueños, te amare mientras el sol y la luna sigan con sus bailes de cuento. nuestras vacaciones serán juntos hasta el fin de los tiempo. tu y yo, mi Javiera.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Cuando no duermo

Cuando no duermo, sueño. cuando sueño, imagino y cuando imagino generalmente no duermo, lo hago despierto. imagino que las cosas cambian, que las decisiones son ligeras, que los enojos pasajeros y la luz es escasa. cuando no duermo tambien pienso en ti, en lo que fuimos en lo que fui, pienso en nuestro arbol y como crece firme como una vez te lo prometí. aveces cuando no duermo me imagino que hubiese sido de nosotros si hubiésemos tomado otras decisiones, si en lugar de gritos y ambiciones hubiéramos dado cariños y pasiones. Cuando no duermo solo pienso en ti y los errores que cometí lo tonto que fui, al rato tambien recuerdo los tuyos tus enojos y desprecios y me duermo pensando en que otro dia otra noche mas no dormire, no lo hare tan solo para poder soñar que estoy despierto, abrazando y amando a la mujer que una vez viví. cuando no duermo, sueño y sueño que estoy despierto viviendo la vida que nos negamos a vivir. tu junto a mi. Javiera junto a mi.

martes, 12 de marzo de 2013

No soy un imbecil

Parecer lo que se ofrece, devolver lo que se recibe, mentir por lo que se siente pero no soy un imbecil. tengo memoria de las promesas rotas de las falsas palabras de las canciones escritas y no cantadas, no soy un imbecil al cual poder dejarle la correa al suelo y esperar a que vuelva, no soy el imbecil que paresco por mucho que mi corazon lo sea pero no lo soy tampoco lo ofresco. no dejare que nada ni nadie vapulee gratuitamente el sentimiento que siento desde lo mas profundo. no sere un imbecil esta vez y correre la banca si no es la gracias de quererte sentar a mi lado. no soy el que esperabas y ni el que acostumbras a vender palabras al viento. no soy un imbecil pero si lo paresco al creer en las promesas, en las miradas y en las apuestas de amores perfectos o palabras magicas que acaben con lo funesto. no soy un imbecil pero lo paresco. Pero a ti, solo a ti, es a quien no queria parecer imbecil y sin embargo a tus ojos lo fui. " eres libre haz lo que quieras" y lo que quisiste no fue mas que dar media vuelta y olvidarte de quien o que es lo que era. " no, no te quiero de verdad" sonó a verdad alagueña y me vi siendo lo que soy, un imbecil que lo aparentó, pero mi amor no es fragil si la ganas de doblar el brazo son verdaderas y no lo vi por donde esperaba que el sol no quemara o no doliera. soy un imbecil de tu puño y letra, carvado en la piel mordido en esa sucia arena. mirando los arboles esperando a que aparecieras pero fui un imbecil y no queria serlo. me viste la vestimenta y pensaste en moder el orgullo sin pena...soy un imbecil.

domingo, 10 de marzo de 2013

Silencios

De esos silencios largos e incomodos, sentados en una banca esperando a que muevas un musculo en presencia de lo cerca que estoy. esos silencios mientras no nos miramos como si estubiesemos solo. mirando tu espalda como si te contemplara desde lejos. esos son los silencios incomodos de esperar un golpe de subito de un salto de gritos en medio de un monologo. silencios molestos mientras tengo tanto que decir que me asfixian las ganas. no me gustan esos silencios, no son lo por que vine, pero los quiero al igual que cada palabra no dicha de tu boca ya que ellos hacen esto un poco mas real y menos fantasioso. esos silencios que solo espero sean contigo, mientras te seguire mirando la espalda y seguire estirando mi mano en señal de un basta con el silencio. esos silencios que manejamos ambos para entender mejor lo que esta pasando entre nosotros pero recuerda; me encantan tus tus palabras no las dejes en silencio.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Cuidandote

Cuidandote desde lejos, pensandote con las manos. te quiero por el reflejo femenino y te espero con el abrazo tibio. te cuido como pensando en cuidarte, como esperando abrazarte. por la espalda un beso, una caricia en el vientre un mordisco en la nuca y una palabra amante. te cuidaria desde la distancia te amaria en presencia como trashumante, mi vida te cuidaria como la fuente de nuestro amor sera un dia. en tus soles de pandas te cuidaria, en noches en tus lunas te arrullaria, con amor de mi ser. te cuido en la distancia te amo en presencia eres toda inocencia de lo que quisimos morder un dia. cuidandote desde lejos te amo mi femenino reflejo.

domingo, 3 de marzo de 2013

Hermosa mia

Eres como la mañana de invierno entibiando el frio suelo, eres como las hojas de otoño dandole colores a mis deseos, eres como el viento en primavera elevando mis sueños y eres fuego en verano  en el que comenzaron mis esperanzas de vida y tiempo. hermosa mia eres la imagen de cientos de alegrias esperadas con esmero, eres  la saciedad del hambre de amor y el frio cansado de invierno. eres hermosa mia por la simplicidad de esa alegria perfecta y aventurera que me entregas, eres hermosa de pies a cabeza, maravillosa estrella de tus ojos enamorados de los mios, enamorados de tu persona. eres mi hermosa.

lunes, 25 de febrero de 2013

Kuchent de manzana

El movimiento de ideas varias, la razon del regaloneo  de manera sincera o simplemente demostrar el interes en tu persona, me mueven las manos. como un pajaro haciendo ofrendas al nido, como buscando aceptacion a mi cariño te regalo mis manos, el fruto de ellas, la muestra pequeña de la alegria gigante te regalo de ellas. humildes intentos de mostrar lo que mi nido quiero lo que mi instinto huele. mi pequeño esfuerzo de hacerte feliz con la simpleza de mi cariño con la complejidad del dulce alivio de verte feliz saboreando un kuchent de manzana hecho por mi. brujeria? ya quisiera embrujarte y enamorarte por siempre y dejar el lado conciente de pensar que un dia te iras. un dulce trabajo, humilde y sincero mi esfuerzo por mostrarte que soy un pajaro de buen aguero, con la esperanza de construir un nido juntos en el cual vivir nuestra vida en un arbol plantado y criado por sueños y sueños de futuro. kuchent de manzana como nunca habia pensado.

sábado, 23 de febrero de 2013

Arbol

Arbol que crece lento, arbol que crece verde con cuidados alternos. es nuestro arbol, el mismo que espero un dia sea frondoso y lozano, fuerte y resistente de los vientos y el fuego, lo quiero. sera el sosten del las cuerdas del cielo, un columpio empujado por nuestras manos para un fruto de nuestras manos. arbol pequeño, pequeño sueño de esperanzas y anhelos. ahora no es mas que un retoño en el suelo, esperando cuidados para que su tronco crezca recto. lo miro y pienso en nosotros, como un simbolo, de como puede crecer los sueños. Eres tu las racies, soy yo la tierra, a abrazos constantes veremos como alcanza la gloria frondosa de arbol verde, en nuestra vida en primavera.

jueves, 21 de febrero de 2013

Estoy triste...

...pero siempre estoy triste. son mis ojos los de la pena constante, esperando a que el puente caiga a que la luna de apague, estoy triste pero siempre estoy triste ya que la alegria constante es fragil y la tristesa la constante. mis ojos son de perruno lamento de mis aullidos al cielo, mis ojos son de agua y hielo. estoy triste, pero siempre estoy triste, solo el probar  el aroma de tus besos y el calor de tu piel me hacen mover la cola y acallar la melancolia de los ojos de perro. estoy triste pero tu sonrisa, tu vida y tu alegria, tus besos y mordidas, me llenan de alegria, estoy triste pero solo de ojos tristes, cuando me miras muevo la cola salto, doy vueltas ladrandole a la luna por la alegria festina de nuestra vida y su cordura. estoy feliz de que mis ojos tristes te miren con felicidad permanente. javiera...

martes, 19 de febrero de 2013

He pensando...

...en hijos. muchos diran que es un delirio, pienso que es un camino el cual debe hacerse a paso lento y frio. pero tu me haces pensar incluso en correr a buscar la posibilidad de un hijo, me inspiras el instinto animal y me acerco a ti y mi naturaleza me indica tu camino. mis pulsaciones me aputan a tu sentido. sueño contigo, pienso e imagino la posibilidad y no le hago caso omiso. mas bien una sonrisa se dibuja mientras proceso la idea, la idea de una javiera chica o un viktor chico. el tiempo confabula para decirme que eres tu la que quiero en ese privilegio en ese momento exacto en el que ambos armaremos nuestro destino. la sangre me advierte que eres tu, el amor que esperaba esta sonrisa en lo que he pensando como una idea lejana sin asidero en mi vida. tu, mujer de mis sueños haces la idea un privilegio. eso he pensado contigo.

Besos en la noche

Robados, hurtados, prestados o engendrados por las flamas del mismisimo infierno, te besaria en la noche como promesa de despertar junto a ti la mañana siguiente. como esperando a verte tendida en mis sabanas en las tuyas en las del momento indicado, besos de noche que significarian dias despiertos y ansias de volver a besarte entre la penumbra de nuestros soslayos gemidos

Una extraña sensacion

Caido de la nube, atormentado por recuerdos no vividos, arrojado desde lo alto por pisarme los cordones, esa es la sensacion. mi propia sancadilla de engaños a verdades. me mordi la lengua y calle por un momento, me aprete la cabeza y filtre un poco. una extraña sensacion inundo por instantes el dia y me dejo con un pie en el suelo pensando que no es mas que una simple alegria. comun?, especial?, da igual son mis problemas, mi extraña sensacion con la cual lidiar.

jueves, 14 de febrero de 2013

Dia de los enamorados

Esta vez no sera como cualquier otro dia del año, esta vez sera lleno del amor que siempre quise, de ese amor lleno de romanticismo y completo en todo sentido. este 14 de febrero sera junto con el tesoro mas valioso jamas encontrado en mi vida, sera el primero de muchos, el comienzo de dias festejados en compañia. el comienzo de como comenzamos a escribir nuestras historias de recuerdos y alegrias, sera como el dia del amor nunca contado o el jamas esperado. para el mundo solo sera un dia mas, para otros un dia del amor como cualquier otro, para mi, sera el comienzo, el inicio de mis dias festejados contigo mi javiera, mi alegria, mi amor en mi dia, mi dia del enamorado y mi historia compartida. 
dia de los enamorados, tu y yo en un dia como cualquiera de los que nos esperan un dia mas como enamorados, te amo.

lunes, 11 de febrero de 2013

Aroma a canela

Es extraño como te haces presente en momentos en los que ni siquiera presto atencion. momentos en el dia en donde una pelicula, una cancion o  un video me entretienen, apareces tu como el viento, tu aroma a canela, tu nombre, tu apellido en flama, aparece asi sin mas. envolviendome, como tus abrazos apretados, rasgandome la piel para tan solo quedarce en mi sangre por un rato. ese exquisito aroma tuyo, impregnado en mi en mi pieza, en todos esos momentos antes de dormir o al despertar. me recuerda al aroma de la tierra al momento de la primera lluvia, a la esencia de tu pelo, de tu cuello, de tu piel y tus besos, asi de la nada, me abrazas y me dejo llevar como una hoja al viento, como un diente de leon se deja vivir al soplo de aliento. te amo no de la forma comun, te amo desde el aroma de tu esencia, desde las paredes de tu inocencia. tu exquisito aroma a canela...Javiera.