Sabor amargo en la boca

la yiel de la agonia. ese dolor de estomago y sus cadencias pretenciosas en el intento de endulzarme la vida. el amargo sabor en la boca y la tortura dia a dia de pensar en cuando acabara. la yiel sabor de la antigua miel de mis labios, la figura fantasma de alegorias de amor en dulce y soledad en amargura. ese sabor amargo de saber que el azucar no es mas que la fantasia de pensar en estar contento. ese sabor a sangre, a hierro , a fuerza de entierro. esa sensacion que lo acompaña. pensar que la amargura que mata dia a dia, se apodera facilmente de mi boca con amargura fria.

Como un buen regalo

de repente, en medio de la gente, vi a una que me parecio familiar. claro que familiar fuimos familia durante 7 años pero ni cuenta se dio. es que soy tan diferente ahora? es que ya no paresco el patetico salamero de hace tanto? de cierta forma me alegro incluso de no sentir nada en especial, formar más que un cumulo de recuerdos de experiencias, algunas a verguenza y otras alegres. era una persona que recordaba pero que no fue mas que una entre millones de este planeta, una que me hizo recordar cuan lejos de la alegria que creia esperaba. no era ella, era la madre de ella.

Dientes

Es lo primero en que me fijo. si sus dientes son capaces de contar historias de perfeccion mi devocion sera plena. ella tiene dientes de algodon, ella parece sonreir de emocion, me gustan sus dientes. ella tiene ojos de miel y una sonrisa plena de tranquilidad llena. pero sus dientes son de algodon, la miro de forma fantastica y sus dientes me atraviesan la razon. sus dientes son pequeños pero provocan una de las mas grandes emociones en mi interior, sus dientes son perfectos ante la inperfeccion de los ojos que la adulan desde el rincon.
tiene nombre de historia y salvacion, tiene esa mirada de dulce cancion, tiene nombre de la madre de importancia en religion.
me gustan tus ojos, y me interezan tus dientes.

Y cada vez que la veo

Cada vez que la veo con una nueva fotografia, tomada por la mano ajena a la mia,
cada que la veo mirar sonriente como si no supiera lo hiriente que es ver sus labios llenos de alegria,
cada vez que la veo , la miro diciendome a mi mismo como es que aun la quiero pero no de la forma en que esperaria,
cada vez que la veo y aparece con una nueva sonrisa, siento envidia de quien este a su lado regalandole un dia cualquiera tal como si fuera una de esas, una mia,las mismas cuales vi en la noche tragica de ese dia.

cada que la veo, la extraño y recuerdo que un dia la viví a mi lado mientras dormia.

Verano que quema

como el sol, como la arena, como la sal en las venas el verano esa fastidiosa armonia de relajo y hambruna. te odio, te venero como la sal en mis venas y una marca de espada en mi yelmo, espero a ver como te ahogas en el otoño e invierno.

ya que más da

y pasa y pasa

Y sigue pasando, con cada mirada, con cada palabra sin direccion, solo me pasa y pasa. me quedo mirando los colores como si fuese un desquisiado, me quedo boquiabierto pensando en las miles de posibilidades, ese soy yo el tipo romantico que se enamora con la mas minima muestra de afecto extraño. ese soy yo un tipo extraño un fenomeno entre los insectos acorazados. y sigue pasando...

Dedos moribundos.

Cuando la energia de la luz se detiene en mis dedos, solo puedo decir que miro, puedo decir lo que se me viene a la mente, usualmente espero a que alguien me dirija la mirada para desvanecerme en miles de ideas como si fueran palomas en el ocaso de sus sueños. casi siempre me enamoro de la idea de tener alguna mejor finalidad que la de soñar en lo que podria ser, esta patetica ensoñacion a diario de las posibilidades infinitas de mi carisma estepario.
Hoy me canse de aburrirme pero mañana volvere a esperar a la desconocida idea marginada de mi cabeza, esperando a que ella, si existe, aparesca.

Por qué?

Por qué me apasiono de la primera mujer que desmuestra una minima atencion en mi? y con minima me refiero a lo mas minimo, como una converzacion bana o un contacto visual lo que sea .
Me sucede siempre que tengo esta sensacion de entrega, estas ganas de entregar hambre y carne, con la mas minuscula muestra de interes me desvanesco entre los dedos de gente que no se interesa realmente mas que por lo que yo me intereso.
Por qué suele pasar?, pues porque yo lo espero.

estepario

Claro, pero me catalogo de forma natural, desde siempre he sido un estepario, desde siempre he vivido de la misma forma, mirando a la gente desde lejos esperando a la compañia sincera de vez en cuando. siempre he sido un hermitaño a desicion de guerra o en algunos momentos un actor social entre las multitudes pasajeras, entre esos tumultos de personas que escasamente conosco. aveces socializo pero nunca socializó del todo la gente conmigo, ni yo con ellos. soy un estepario hermitaño de sentimientos y actos que no son mios pero que los llevo dentro como mi naturaleza arisca de sinceridad en la sonriza...

Pasa el tiempo

...y me transformo mas y mas en aquel escarabajo nauseabundo, mas y mas en la maloliente idea del olvido que cada dia recuerdo. deja vü...

El otro dia

El otro dia soñe con la figura mas espeluznante de mi existencia, soñe que volvia a hacer presencia de la basura que creí haber olvidado. era la figura tragica del fracaso, aparecio asi en mis sueños como si nada, como si aun tubiese importancia o como si aun pudiese decir algo en mi vida. no sé. el otro dia fue extraño, el dia se tiño de gris al igual que lo hacian las horas en antaño de alguna manera desee estar con ella y de otra forma odie recodarla como antes. tan solo quiero que se repita lo del otro dia, solo para sentir que estoy vivo y que no olvido lo que me hizo crecer y arruinarme la vida.

Las 5 de la mañana

...y aun despierto a mi pesar de ojos medios muertos, aun me quedo aqui mirando la pantalla de este artefacto en medio de un lugar desierto. escucho musica y dejo correr los dedos de lujuria y me quedo medio meurto pensando en la vida simple de los muertos, me quedo con los ojos medios abiertos al descanzo del dia sin sentido y a la mañana lejana sin sentido de nada, mientras en mi cabeza resuena un melodia que mas me alja de la porqueri de mis lamentos. ayer mas tarde sonñe con una mujer de nombre desconocido, mientras dormia y dejaba la lengua maldecir sin melodia. no se nada de la mañana a esta hora de la madrugada. quisas mañana...

yo hablo

Yo hablo siempre por hablar, escribo porque no puedo decir ciertas cosas con la boca. generalmente no hablo ni por decir la verdad, otras miento para poder respirar pero constantemente hablo por hablar. me quejo de escichar y me resigno a mendigar una que otra palabra a miseria de donde podria comenzar a amar.

Sentir que fracaso

Sentir que fracaso en lo que ni siquiera intento es simple realidad en mi. el otro dia lo senti, fue al no contestar, fue a no decir nada. fue a no decir nada de lo que estube pensando decir durante mas de una hora. ella sentada frente a mi, de espaldas. yo pensando en miles de posibilidades siempre. el tiempo aguardando como suele hacerlo, la historia corrompiendoce como siempre y yo sintiendome como culpable por no responder luego a su pregunta al viento. complicandome por lo que no hice o por lo que pude haber dicho o hecho. sintiendome un fracasado por algo que solo fue real en mi cabeza en mi imaginacion. fue la tipica costumbre de sentirme un fracasado en algo que ni siquiera intente hacer y ella simplemente se fue de camino tranquilo como seguramente solia hacer. yo, segui mi camino, solo como siempre pensando en los miles de universos perdidos ante esa simple pregunta de una inexistente respuesta.

El estomago

Apretado.que tal si debia hacer lo que no hice?, que tal si lo que no me atrevi a decir no lo dije pero tenia que decirlo ? quisas todo eso era parte de uno de los millones de universos paralelos del cual me excluyo para vivir en quisas el peor de todos ellos, quisas el mejor. quien sabe, alguien puede saberlo? alguien puede tomar dos desiciones al mismo tiempo? o simplemente ponerce en el universo en el cual debia hacer o decir algo y no lo hiso? . hoy sentia el estomago apretato, queria decir "hola" y no lo hice, tal vez para mejor, talvez nada, solo fue mi desicion de este universo. ni el peor,ni el mejor, solo en el que me hace haber sentido el estomago apretado cuando ella jugaba con su cabello.

Como este lugar hecho un basural

Cerebro 2º

El cansancio de pensar mella la idea, la idea se desvanece con el canzancio del pensar, no pienso me duelen las ideas, me canzo de desvanecerme y mi cerebro no me entiende. hoy fui a visitar a doctor, dicho problema sera estudiado con examenes. espero sea un balon, al fin y al cabo mis ideas siempre no tienen funcion. no volvere a mirar la tierra. sucia comida de mis manos llenas, no volvere a preguntar como quiera si al final sera un no como suele ser.

cerebro

La cabeza

Creo que morire, un dolor extraño sumbante, me ataca en la cabeza. un presion constante, es como un dolor de cabeza pero no lo es. las manos se me atontan de extraña manera, me mareo, todo gira, todo sumba, es extraño, creo que morire y sera en el silencio de mi cabeza. como siempre tubo que ser.
desde ahora escribire la evolucion de esta extraña molestia, que me marea.

Ayer

Ayer a extraña fatua de mis antiguos presentes recuerdos, se hiso precente en una simple pero tortuosa respuesta. una respuesta a una frase que no tenia por finalidad concreta una respuesta, no para nada, solo la intencion de felicitar la noticia de la nueva vida, que paso a ser una antigua. ayer se hiso lo que no debia y resulto en lo amargo del dia en lo amargo de la vida. en fin ayer resulto una respuesta de una frase que no exigia...

3 dia exactamente igual

No vale la pena escribir, sera lo mismo de ayer, sera exactamente lo mismo de mañana, hasta hoy, hoy sera un dia simple, exactamente igual a mañana hoy y ayer.

Una semana

en promedio procrastino una semana, en general es el limite para todas las ideas incluso para venir a este rincon e intentar decir algo congruente. una semana para todo que cuando llega esa semana no tengo idea de cual era la idea de hace una semana. la vida es triste mas aun cuando se olvidan ideas importantes o cuando se dicen cosas que nunca se cumplen. el libro, ahi esta, tirado a que lo pase en limpio algun dia, las miles de ideas? ahi estan esperando a que las rescate algun dia, mi vida? no lo sé, por ahi, esperando a que la viva algun dia.

Ya es octubre

Y se me ocurrio pensar en personas, algunas que nunca conoci y otras que por cierto conoci mas de lo necesario. pense en gente que nunca he visto y en otras que suelo ver cotidianamente. pense en mi y no recorde exactamente a quien me referia. han pasado muchos dias y septiembre ya acabo, ahora octubre se avisora sin cambios ni intencion. entraño a la capuleto, me asesine hace tiempo con su veneno.

Los dias

Contando, aun llevando una cuenta sin sentido, insignificante, algo fuera de logica. llevo una cuenta de dias que no me interesa que no me afecta pero en fin llevo contando dias. hoy me corte el pelo, le di otro dia mas de vida a mi barba hermitaña y sigo sin recuperar esa palabra de facil acceso, asun en el medio de un pozo obscuro sin poder decir letra alguna como alguna vez lo fue. sigo contando dias calculando horas y esperando a que acaben.

Dos dias

Dos dias sin salir de casa, con la barba en abundancia creciente de camino a hermitaño. dos dias de solitario dromedario aguantando el calor frio del clima primaveral. dos dias.

Dromedario

El otro dia me senti como el caminante del desierto, por alguna extraña razon ajena a la situacion, me senti como el lobo estepario del verano ese dromedario que me atosiga en la espalda, aquel que no me deja en paz por parecerme demasiado a el. el lobo del verano es el dromedario del invierno. me senti como el desligado de todo personal ajeno a este mundo de sociedad y desvelo. no puedo dormir las noches osn mas largas y el sueño mas escaso. cuendo mi dia termina el de la sociedad comienza.

La nueva idea

Siempre hay una nueva idea que me ronda la cabeza, una nueva idea de escribir,una nueva historia, una nueva vida, una aventura nueva, un amor nuevo, una mujer desconocida por conocer, siempre hay una nueva idea sin forma sin delineamientos claros. me quedo pensando en como deshacerme de esa nueva idea, siempre me quedo pensando en como destruir las nuevas ideas pero nunca significan algo concreto algo real. espero el dia en que llegue alguien a desconfigurar todo, esa bella sin corazon a destruirme la vida, a destruir todo.

La magdalena

Dulce magdalena sin nombre sin condena con colores de dulce y salar de primavera,. dulce magdalena no me quites ni me penas mira que el invierno no se va sin guerra, las magdalenas mias a manos llenas son de recuerdo de niño cuando me veo entre el odio y la pena. mis magdalenas mis magdalenas son de frutos y cremas son de recuerdos prestados que de mi no son ya molestia ni pena.
me encantaria conocer a una magdalena.

el sonido de la lluvia en mi cabeza

Cuando septiembre termine

Comienza el largo sueño de este mes. no me gusta, fiestas patrias no son lo mio, no soy de embriagarme ni andar de parrandas y eso , cuando todo el mundo lo hace, es algo un tanto aburrido, muy aburrido diria yo. septiembre no es un mes agradable en muchos sentidos. hoy comenzo una etapa de lucha constante por una separacion de mi actual trabajo, el cual detesto, una lucha que seguramente perdere pero que el intentarlo me llena de satisfacciones encierto sentido.
aaahhh septiembree, despiertenme cuando acabe, diganme entre balbuseos de sonambulo que estoy dormido, que no existo por un momento en este tiempo. espero que pase rapido y termine luego. que aburrido es no tener fuegos artificiales adentro. en fin .

Tengo ese extraño hormigueo

Ese escosor de sentirme fuera de cuelquier lugar. eso que pienso mientras intento quedarme dormido, eso mismo, que mi vida es una inutil perdida de tiempo y no hablo de mi vida sino de como me ha tocado y e elegido vivirla. la monotonia, las oportunidades, las decepciones, la burla a la seriedad y toda la irresponsabilidad. siento ese hormigueo cada que intento dormir y sentir que no es el lugar en donde pertenesco este en el que permanesco. La ansiedad de fundirme en miles de particulas en los brazos de alguien que entienda la real situacion de esto no me deja dormir tranquilo. la irresponsabilidad de dejar que esto pase dia a dia no me deja tranquilo y vuelve el hormigueo junto a esa palpitacion melancolica y arritmica del cerebro que poseo...aahhhhh como desearia estar ahora donde querria...seguramente cuando no lo tenga vere cual es el dia en que deba correr de aqui. ese estupido hormigueo...

Alguien extraña...

...que no escriba como solia? o alguien extraña las letras que habian?

Cambio de horario

Recuerdo que todo comenzo con un cambio de horario, el insensato cambio de invierno aquel que acortaba los dias, aquel que hacia de los dias noches mas largas, ese cambio que dio comienzo a pensar en nuevas cosas, en nuevas historias, el cambio de horario que hoy vivo no es el mismo que vivi al comienzo de aquel detestable tiempo, no es el mismo cambio de aquel cambio. hoy este cambio de horario solo se viene para amenisar los dias mas largos y el frio que no se aleja. la metamorfosis del escarabajo sigue su curso normal, su estado larvario aun no muere...el lobo es multiforme el bicho es una metarfosis de si mismo. extraño bicho raro, solitario cambio de horario, estupido lobo estepario.

y asi nada mas

Denostando

Mi propio lenguaje, mi propia historia, mis letras. soy un tipo denostado por mi propia lengua ...un tipo desterrado de su propia fuerza. Mordendome los dientes mientras no logro deshacerme de mi propia maquinacion de mis tensiones, balbuseos sin razones, lamento el girar de la rueda, extraño la languida mirada, destierro mis sentimientos por momentos por largos momentos, mientras me siento a escribir el final de los tiempos ...

dejo de escribir

...porque dejo de sentir, ya no soy el de ayer ni el de mañana, vivo el dia sin pensar en como se vera el viento entre las gotas de lluvia ni nada, dejo de escribir porque ya no soy el que escribe ni el que lee. me encuentro en estado larvario entre el escarabajo y el humano.

Dias mas largos

Al parecer ya se hace notar la primavera, los dias son mas largos segun siento, ahora el sol suele ocultarce a una hora mas placida. Hoy fue mi primer dia con polera en casa, dia libre por cierto, dejaron de pasar esos frios inquebrantables en donde andar en motocicleta me eran casi una tortura sino suefe por el placer de llegar a tiempo a donde quiera que voy. no se si conte en algun pasaje sobre mi motocicleta, la adoro, se llama isabel II, es una tipa roja de caderas firmes y fiel la adoro. en fin espero el tiempo se congele por un tiempo ya que la primavera siempre viene de la mano de la soledad que siendo esa epoca no es tan placentera como el invierno.

pd: si aun lees, creeme que te saludare en noviembre cuando sea tu cumpleaños, nunca me olvido de las personas a menos que ellas me olviden en un largo paso atraves del atlantico.

Todos somos necesarios

La inutilidad es la base de la productividad, la soledad la antagonista de la compañia, la alegria un estado mas de la incomprendida tristesa. me he dado cuenta que todos somos necesarios sin importar los propositos que nos muevan, todas las estaciones y estados de la agonia son en cierta manera una alegria para muchos de nosotros, la clase de bicho raro siempre en metramorfosis.

Desterrado

no te escribo porque no tengo ganas, no tengo animos y no tengo inspiracion, las capuletos son esquivas y suelen arrancar de la sensacion, el romeo permanece desterrado por un tiempo en su pueblo solitario de mantua. la letra solo la llevara por momentos el viejo parroquiano, mensajero de mis lamentos. no te escribo mas por el momento porque no hay palabras al viento. desterrado-

Entrar...

...y buscar algo que leer, mirar y ver que no hay nada, esta todo limpio y patidifuso. llegar y sentir que estoy mojado hasta los huesos, pensar que antes esto era nada mas que un lugar para regocijar la vista y ahora no es mas que un frio rincon en donde cuando recuerdo, siempre que leo,escribo algo.
entro y es como estar solo en el departamento solo y un eco...


...me gusta, soy de la clase de bicho raro que le cuesta mirar a los ojos y encontrar la clase mas cercana a lo que espero.

No soy...

No es que me guste ser lastimero ni nada por el estilo, pero creo que una de las grandes razones que tengo para escribir, es la desdicha de amorios maltrechos, que las mas grandes experiencias que he tenido han sido con mujeres funestas que rondan por siempre en mi mundo, me persiguen como fantasmas. no es que quiera parecer una victima de la vida, solo es el sentido que tiene, no tengo otro mas que contar como el amor me es esquivo como me juega al tonto, dejandome siempre con la cara prendida de color azul y preguntando ; " ya se a quien le escribire mañana" no soy yo, son ellas las que con un simple desvio de la mirada me dejaron marcado por siempre en el subconciente de mi letra... trato de vivir como un humano normal en medio de la estepa que me toco sortear... no soy yo el humano langido... soy solo yo.

Me lanzo al abismo

Cada que escucho una letra de esas que despiertan el recuerdo, me lanzo al abismo.
ohy dijeron su recuerdo y me lanzaron al lugar oscuro de donde pretendo escapar a cada minuto. hablaron sobre su nombre y su sonrisa golpeo como martillo en mi frente, lanzandome al abismo. comienzo a odiar su recuerdo su sonrisa su cara palida y su mortaja languida. me lanzo al abismo para dejar de pensar en idioteces y mentiras de mi mismo que aborresco. Hoy hablaron de su nombre y en un segundo me vi en el abismo, recordando como lucia con su piel lozana dientes perfectos y mirada malsana, la odio por dejarme caer al abismo. tomare mis maletas y con el libro dejare que ella se lance al abismo de donde saldra contadas ocaciones solo para mirar como es la vida fuera de la ignominia que eligio.

Me lanzó al abismo...

Me doy cuenta...

...que necesito de la palabra ajena, esa palabra cariñosa y desconocida, para llenarme de ilusiones y escribir de canciones o historias inconclusas, me doy cuenta que soy un titere de esas emociones, que sin ellas no soymas que un cascaron vacio sin sentido, que deambula durante el dia esperando a que llegue la noche para saber que fue solo el paso del tiempo, mientras recostado en la cama me doy cuenta que esto es mi agonia. no es algo malo, no, mas bien es la realidad es la necesidad de no ser una isla, un clamor a una mano amiga a una mirada amistosa un aliento a seguir pensando que estamos vivos entre tanto cemento y desierto.
me doy cuenta que necesito de una palabra amiga para desencadenar las mas injustas letras que nunca suelo terminar... mi libro? ahi esta, esperando a la idea de no volver a ver a esa mano y sonrisa enemiga, como me gustaria escribir sn sentido y dejar de pensar en la historia de mis amorios fallidos.

Cumpleaños a mi

cumpleaños a mi, lo dedico con la ausencia normal con la que suelo dedicarlo. la verdad no es que lo aborresca, solo me es indeferente a montones, exceptuando la aparicion de la tipica torta de frutas que me suelen regalar a modo de cortesia, es lo bueno de mi cumpleaños, lo malo es que es mio y no los espero, marcan casi el termino del año ya que de hoy en adelante es cuesta abajo para que se acabe. no me gustan mis cumpleaños por muchas razones pero en especial porque son mios, simples, aburridos, esteparios, me recuerdan a antiguos cumpleaños y eso lo hace mas indeseable, cumpleaños acompañados, celebrados, disfrutados... bahh que son los cumpleaños, fatidicos recuerdos del natalicio del dia en que el mundo me vio respirar por primera vez, el primer dia que comence a desterrarme como animal, el primer dia de mi vida.

cumpleaños a mi...

Y todo es un sin sentido...

asi tal cual, nada tiene sentido, nada significa nada, mañana es mi dia y lo aborresco, mis sentidos no sientes ni existen, caresco de ellos, me impacienta su ausencia, los aborresco, no los quiero.
mañana es mi cumpleaños y no lo quiero... todo es un sin sentido...

Siento...

Cuando el frio se hace presente, o cuando el calor se desvanece, tambien siento que esta lejos al mismo tiempo de sentir tan cerca. eres, fuiste o seras la mas completa desconocida de siempre la misma que siento cuando me acerco lo suficiente como para dar un paso atras y no saber que sentir. siento que mueres a cada palabra y que vives en cada recuerdo o imaginacion de este. pero lo siento no soy comun al corriente, una clase amorfa de insectos condenados por la fatalidad a no saber encontrar el camino correcto, siento que lo siento y no miento cuando digo lo correcto, solo que muchas veces siento más y otras, lo menos que puedo es dejar de sentir, es lo que pienso.
la gente nunca sabe de lo que hablo, nadie sabe realmente lo que pasa, lo que cambia,lo que nace o se construye, es el correr normal de lo que siento y aveces lo lamento.

Escucho...

Generalmente solo escucho mis propios pensamientos, otras solo ruido estatico en mis oidos pero lo que nunca escucho es aquel sonido de la voz de la boca simple, nunca la pude escuchar, no lo he hecho . creo nunca haberla escuchado de una boca sincera, nunca palabras tranquilas palabras austeras, nunca he escuchado dercir cual es la manera principal de oir la musica ajena. cuando pretendo hacerlo siempre la fatalidad me dice que mire cuando no debo, que escuche cuando no puedo, o que simplemente haga lo que no quiero. escucho en mi cabeza como suenan las palabras que me gustaria oir, pero con aquella voz que estoy acostumbrado a sentir, no era nadie no era ella no era nadie, era solo la imaginaria voz del crepitante sonido de la television mientras la imagen se iba, era solo eso lo que escuchaba, no era nadie. escucho en el recuerdo.

Miro ...

...como se escapa el vaho de la boca, como el calido aliento se escapa. miro como deja de salir sonido por tu boca mientras mis manos aguantan. miro como suelo mirar, desde lejos, y veo como todo se va alejando de apoco mientras miro como tu ultimo aliento escapa de tu boca. miro como mueres, como dejas de sentir, como dejas la vida seguir, solo me queda mirar como haces para seguir estando en pie, mientas la demas gente mira y te dice como debes morir. solo me siento y miro como debe ser estar ahi, dejando el ultimo aliento contigo sin morir.

Vacaciones en el frio

de vacaciones en invierno, esperando el fatidico dia de mi cumpleaños, no son vacaciones para el, sino mas bien para olvidarlo y poder relegarme a un lugar pequeño dentro de mi , esperando a olvidar ese dia, es mi dia pero no me lo recuerden es mi dia. y las vacaciones comenzaron con frio ese exquisito frio de invierno, me quedaria acostado un año mas, esperaria el paso de un año mas, mirando al techo esperando la señal de levantarme y esperar, definitivamente soy una patata...

Escribo para un alma

escribo porque necesito una, quiero ver como los ojos de la sorpresa o como la mirada de la inocencia me miran como queriendo, escribo para un alma sin tener una, a destajo me muero de letras burdas con conciencia sorda mientras espero esa alma llene mi conciencia de colores y luces. escribo para tu alma que mira a desgarro del tiempo en otro lugar sin pensar que estoy lejos pensando en tu nombre, queriendo mirarte en silencio desde la luces, queriendo contarte quien soy como visto como me muevo entre la gente, escribo para tu alma con mi alma para contarte que estoy triste, pero siempre estoy triste mientras la estepa este lejos de lo que llamamos gente, escribo por que siento que te conosco con cada palabra que sale de mis dedos torpes y sordos.
te extraño aunque jamas te he conocido mientras son estas paupperimas palabras te pido, buscame estoy tendido en la acera de enfrente mirando como camina la gente,e scribo para ti por mi en esto.

Un muy mal dia

Bueno resulto que de entre palabras vagas con un contemporaneo, me entere que solo fui un numero mas, una de esas marcas en la madera que figuran para llevar la cuenta de algo, resulto ser que despues de todo lo que hice, dije y conte solo sirvio para demostrar lo patetico de mi ser, de mi conportamiento vergonzoso, de mi lastimero esfuerzo porque ella, la otrora devocion, comprendiese que es lo que intentaba. todo fue una payasada segun descubri hoy, todo fue un chiste maquinado una jugarreta belicosa en el extraño y deformado mundo en el que vive. Esto fue un ahistoria del verano que acabo en otoño y concluyo en invierno, de cierta forma me tranquiliza el saber que es lo que fui para esa persona carente de lo escencial para la devocion absoluta, inexistente para la intencion mas perfecta, ella ahora solo es otro mal recuerdo, otro para variar.
un mal dia ...

un muy mal dia

la misma historia repitiendo la misma historia, era ella una mas sin la particularidad de ninguna, fui un imbecil y ya ha pasado mucho tiempo.

Jueves de lluvia

Jueves no como cuequiera,es un dia de lluvia y como un buen comienzo el dia se quedo humedo. mi felicidad es con cada gota que da la nota de cada una de mis letras. pense en la conquista y fue el regocijo del sonido del invierno.leo querer encontrarme pero buscame donde sepas, buscame donde quieras, soy feliz en pocas ocaciones y me emociono en contadas oportunidades, buscame y aprende a encontrar a un lobo como este, cerca de la mirada de alguien, lejos de los inconcientes.
espero el exito sea de este dia como el agua lo fue para mi, espero el comienzo de la vida sea la felicidad para ti, mientras tienes un lugar en mi cabeza mientras tanto escribo por ti, ayudame a pensartey contarte como es mi vida, mi mirada y mi sonrisa.

Bien es tarde...

... y me pase el dia pensando en las 8 letras que suman la conquista abosoluta de este lugar hoy en dia. me la pase aullandole a la luna por un rato, mientras pensaba en el porque de mis letras, esperando al comentario de la ganadora coqueta, ella que llego de la nada a situarce en un espacio imaginario en medio de algo. ahora es tarde de un dia casi en la mañana y aun sigo pensando en las razones que me mueven a escribir inspirado en la victoria de las ideas. me da igual, escribo por que siento lo que pienso y pienso lo que no veo, leo lo que escriben y escucho lo que me dices, hoy es tarde y dormire pensando en que mañana estara tu comentario aguardando una sonrisa para mi rostro en medio de la fria mañana de mañana... y te espero con los brazos cruzados a ver que es lo que tus dedos asustados dicen de lo que digo ... el triunfo de una esteparia es la nueva etiqueta abajo a los pies de este monton de letras y es por eso que por ahora vivo lo que lees que escribo.

A las 12:30

...como si nada a eso de la madrugada, mientras acostado leia como pasaba, una sonrisa de la nada. con un calculo inpensado por mi y mis intereses, como si fueses mas compleja que mis intenciones, dijiste lo que no pensaba, una suma complicada, una suma significativa que me delataba, entre el 23 y 25 de forma compleja lo mire y sonrei de la nada. definitivamente cautivaste un pequeño lugar en el principio del final, un espacio en la memoria insconstante pero significativamente importante. no se por que, me da igual, disfruto de tus letras al igual que mi afan, divertirte con un simple dia sin mas importancia en el año que mi dia. me agrada a eso de las 12:30 de mañana un dia como hoy te ganaste un espacio en mi rincon en medio de la nada.

No es el 20 de agosto

No, no lo es, esta algo serca del dia con mi nombre, esta mas cerca de donde te ves escribiendo cada dia en este mes, mi dia no es de este año, quisas no es de ninguno de todos los que han pasado, pero esta semana se hace interesante por el interes de preguntarte cual es el dia. no solo por dedicarte un dia sino por saber que existe en un lugar de esta ciudad alguien con el interes de saber que dia es mi dia. te escribo mientras pienso que es de mi escribiendo para el triunfo de la anarquia porque la logica carece de estado en mi estos momentos, pero te miro y cuento que el 20 de agosto no es mi dia, sino el paso de tu pregunta a una respuesta y un fluir nuevo de letras, de dedos al teclado mientras te cuento cual es mi dia a rugir de leon una pista , si adivinas te regalo mi dia. el triunfo es constante mientras la idea de ganarte sea el aliento.

Triunfo

Triunfar en una espectativa, quisas simple se diran muchos, no del todo la mayoria. triunfar en espectativas que no saben que son espectativas, tratar de convencer a la idea antigua una vieja amiga, quisas enrostrar la cara mas furtiva de las pulsiones animales diciendo cuanto es la emocion de conocer el triunfo y la mirada fugitiva. trinfar leyendo algo que no se entiende a simples entendimientos, mucho menos darce a entender a simples lamentos, no, de eso se trata el trinfar en la vida. encontrar la cama contigua a la mano firme, tierna solitaria pero configurada de la misma forma esteparia a la mia, si, triunfar en la espectativa, sin saber que eres la triunfadora de letras o sensaciones antiguas. me interesa la idea de conocer la mayoria de las ideas la mayoria de las mas pequeñas miradas tranquilas.

No es de ese tipo.

Ultimamente he releido muchas entras de ese blog, y no quiero parecer de ese tipo de ser lastimero sollosante o algo. no me arrepiento de nada de lo que he hecho, puede que me arrepienta de lo que no he hecho, pero eso no es tema de constante autocompasion o lastima, no!, de cierta forma me enorgullesco de lo que soy, de mi emocionalidad , de quisas tardarme una eternidad en procesar ciertas cosas, pero lo hago solo cuando son realmente importantes, creo que es mi escencia, mi complejo algoritmo de sentimientos, no es lastima, no, es mas que eso, es el sabor a victoria el regocijo de leer y de saber que siempre hay alguien similar en algun lugar, que mira con los mismos ojos generalmente a los mismos lugares, sin encontrar la mirada que se busca, no es lastima no es de ese tipo de sentmiento, es mas que eso, soy yo lejos de todos, lejos de mi y mi recuerdo.

Feliz dia...

...celebrando ambos cumpleaños, de personas realmente importantes en mi vida, mi madre y hermano menor, comparten un mutuo beneficio de haber nacido exactamente el mismo dia, cosa curiosa del destino, distanciados por mas de 40 años uno del otro. son un par entrañable, adoro a mi familia y espero disfrutar de este cumpleaños doble por muchas decadas mas. pronto estare de cumpleaños tambien y no me gusta la idea. no soy fanatico de mis cumpleaños y vaya que es arisco eso, hay veces en las que me aborresco de tanta mala onda, pero no es mala onda, es solo un punto de vida, uno de esos puntos que molestan pero son inevitablemente especiales. soy yo, me acepto en mi cumpleaños me aconcejo seguir esperando y ser feliz con toda mi apatia porque asi existo en mi.
feliz dia madre y hermano, extraña coincidencia feliz dia.

Como el fin...

...de una idea constante, es algo asi como decir lo que se piensa avergonzandose de lo que se siente. me dijeron que se presento en aquel lugar a sabiendas que yo no estaria para verla, demostrandome lo amplio de su cobardia lo maligno de su comportamiento, lo muy poco que siempre le importo todo, aparecio con la sonrisa amplia y la mirada perdida, sabiendo que yo no estaria.
Siempre pretendo dar el paso al costado por sentido comun, estoy dispuesto hace ya mucho a hacerlo, pero el seguir creyendo en el romantisismo me tiene prendado aun, de alguna forma tengo que saber desprenderme de esto de terminar la historia, asesinandola, desapareciendola, nunca olvidando, nunca.
este rincon hace tiempo que no es para eso, este rincon ya no es un rincon es un lugar amplio en medio de la nada.
algun dia estara en algun lugar este lugar... mientras el fin se sigue escribiendo en un libro de papel.

la estepa

La estepa me absorbe, de alguna maneta incomprensible. me abstraigo de todos,. aborresco a todo el mundo incluso el mio. es un efecto secundario de mis desvarios hermitaños es el efecto principal de recordar tan constantemente mi naturaleza esteparia, la cual no alcanzo a comprender y que muchas veces me molesta padecer. estaba predeterminado desde el inico fui reseteado de algun modo a permanecer en las sombras en la cadena mas alta del eslabon mas bajo, no entiendo cual es el proposito ni para que, solo comprendo el hecho de utilizar la estepa procrastinando constantemente en mi verdadero mundo, en el ireal soy solo uno mas de todos, en el ireal permanesco en este agazapado me encuentro. la presa jamas se acercara al lobo.

Cara mia

En algun lugar...

...alguien que no conosco esta deseando conocer a alguien como yo, no es una frase egocentrica ni nada, es una frase simple, cuantas veces he escuchado o visto o leido frases tipicas de encontrar a alguien con cualidades que se que tengo para resguardar, no soy un suceso de la humanidad, pero me vivo siendo una persona austera y complicada en busca de nada en realidad. donde esta esa capuleto que vive relegada a una ciudad en la que no puedo entrar? por qué el cruel destino me tiene a salvaguarda de mi propio camino? donde esta esa capuleto que no conosco y desea conocer a alguien como yo pero que no tiene idea de donde ni por que vivo, me devano la cabeza esperando a volverme insecto mientras pienso en la sutileza de como encontrar mi destino. donde?. ciertamente en ningun lugar en algun lugar de ninguno de estos.

El amargo de la boca

Bien hoy fue un dia amargo, no por un suceso en especial sino por se un dia amargo. Llevo 6 dias escribiendo el mismo dia en mi libro, parece ser un dia interminable en ese universo paralelo del que me absorbo a ratos, es inagotable, incanzable, no termina nunca como la historia del dolor de la patata, en fin, el dia fue amargo por cientos de razones, partiendo por la mañana, un sueño desconcertante , la tarde deslumbrante de nada y la noche en probable sin fin de vueltas en la cama tratando de producir algo de calor. no tengo inpiracion asi que perdon por lo burdo de todo esto, lamento ser tan simple y a ratos complejo, la gente que no lee esto no sabra de mi y la que lo hace no sabra de mi mas que con estos ridiculos garabatos.

Soy una patata

Una patata, creciendo en la tierra, esperando la cosecha, siempre bajo tierra, siempre esperando, largo tiempo , frio, sucio, abandonado a la suerte del clima, mirando como los demas vegetales crecen de forma exponencial al clima. Soy una patata, pero me alegro de serlo, permanecer en la sombra bajo tierra puedo ver las maneras de reconstruir todo un cultivo de mi mismo, multiplicandome de manera inconciente, pensando en las cosas que no se ven , en lo que no se muestra, soy una patata le temo a los vegetales y no tengo nada que perder quedandome bajo tierra.

Sujeto de pruebas

Soy mi propio sujeto de pruebas, el muñeco de choques, doblegado por su destino a triturarce contra la muralla por voluntad escogida de alguein mas que no es el, soy mi propio sujeto de pruebas para las mas remotas inteciones e incluso para palpar mi lastimera dualidad. soy el sujeto de pruebas de incontables pruebas de miles de posibilidades y si, siempre averiadas posibilidades. sujeto de pruebas, macabras, absurdas, escogidas por mi, por nadie por algun maquiavelico siempre ausente conciencia. estupido lastimero autocompasivo sujeto.
al cabo, soy solo un sujeto de pruebas para una vida ajena.

Me duele la cabeza...

...de pensar, de imaginar las razones. siempre. me averguenzo de seguir en la misma senda, en la del perdedor, lamentandose por la perdida por no ser un ganador a pesar de las posibilidades a favor. me aburro de saber que sere siempre el mismo que fue, de saber que las palabras mudas se quedaron ahi, donde no le importan donde no se vieron como las ví. me duele la cabeza de pensar en ti, en nosotros despues de meses sin nada en que mas pensar, me duele de estupido y de insistente de indolente por el conocimiento de los hechos y lo que me deja haciendo despues de veranos e inviernos. Me duele y no solo la cabeza, tambien el orgullo, la conciencia, la logica la simpleza de no poder entender del todo que no importé, de a pesar de entenderlo, sigo sin hacer nada y sigo sintiendo lo que no deberia sin mas que sentarme todo el dia a escribir una posible historia de fantasia en donde soy el asesino de mis alegrias.
me duele la cabeza...

Hace tiempo

Hace tiempo que no siento, hace ya mucho que no tengo ese fervor de la malicia de ver la cara de alguien que me aliente a dormir cada noche, hace ya mucho que no veo la mirada perdida e incondicional de un alma semejante en lo vulgar, en eso que nos hace complices. pasa el tiempo y ya no siento, no porque no quiera ni porque no deba , mas bien es el azaroso destino, ese que siempre me tiene guardada una carta bajo su burlesca sonrisa. Hace tiempo que no bebo de la mano acomedida en lo mas simple de la vida, eso de caminar descalzo entre la gente y mirar como si todo el paso del tiempo nos fuera indiferente. Hace tiempo que olvide la verdadera realidad de amar y ser amado, pero es la realidad del estepario y la verdad del deslenguado. Hace tiempo que no veo la mirada profunda y perdida de pupilas dilatas. Melodias de flores hace tiempo que no tengo idea de como son las melodias y las flores...

y asi se acabo una historia

Como la mas absurda de las historias ella se encargo de hacerla estupida, ella la mujer que una vez amé descontroladamente y abandono todo a la suerte, dio el peor paso que podia dar, pero el mejor de los finales me dejo con el pecho inflado y la frente en alto sabiendo que siempre fui el mas sincero aunque el resultado no fue l que espere en esos tiempos, hoy sé que indudablemente fue lo mejor que me podia haber pasado. Me alegro de no ser parte de su vida, me enorgullesco de que ella no sea ya parte de la mia, que sea una estupida y no entienda la vida como lo hago yo. miro al cielo buscando a alguien a quien agradecerle el hecho de separarme de loque una vez me entrego. hoy el invierno tubo instantes de primavera y saltos de verano, fui feliz y rei como no lo hacia. gracias vil arpia por dejarte arrastrar por la sabiduria de tu mentira y la agonia de tu estupides, gracias...
...despues de tantos años de haber acabado se acabo de verdad al fin.

Ironia

La ironia del ser lastimero, como cuando todo marcha perfecto y algo se interpone en la tranquilidad del siniestro tiempo. la presencia de aquella amalgamada persona se me hiso amarga, no quiero verla pero quiero saber su necesidad de verme, no quiero saber de su vida pero la curiosidad es mayor. maldita la sabiduria del tiempo de su sosegada existencia. e hombre es mas fuerte en estos momentos que el lobo, el lobo tranquilo espera...

Invierno

Primer dia de invierno, el mas frio, el mas corto, el simple, el jodido, el amado, el mas añorado, mi invierno, el suyo , el de nadie, el de alguien que espera el verano , el primero de tantos, el principio de muchos, el solitario, el invierno bajo mi diario, el tiempo nublado esperando a esa alguein que no necesito. invierno de mis pesares de mis amores de mis caidas y mis alegrias porque siempre ha estado ligrado a mi vida, te amo inviernito mio, dulces dias acostado escribiendo, viendo una pelicula, caminando bajo la lluvia que sé yo, lo que sea por esperar al paso del tiempo y ver las nubes amenazantes en el cielo, preparando la camara para fotografiar el mundo en gris sepia y desteñido azul. invierno ese de todos, mio , de muchos, de nadie, de pocos, es mi invierno como siempre...

Nada mejor que la lluvia

Ese olor a humedad, a limpieza de la ciudad, lluvia como si me dijera ; "anda camina, mojate desde la cabeza a los pies da igual" pero las ganas alcanzan solo hasta donde llega el frio. la cordillera nevada y las calles mojadas solo me dan ese sentimiento de nostalgia, el de estas acurrucado abrazado a una capuleto esquiba e inexistente tomando un té caliente, mientras corre el agua por la ventana. no hay nada mejor que la lluvia y su olor a invierno, cuando por casualidad me encuentro con nada en el camino, deambulando solitario entre fantasias de lluvia. nada como dejar a la lluvia dejar correr mi destino...

y se presenta como si nada...

La maxima ignorancia de tiempos mas que antiguos, "Ella" la mayor de todas, se presento como si nada, aludiendo que necesitaba hablar conmigo, con ese tono a modo de amenaza , como si algo aun nos uniera, comos i puediese hacer lo que se le plazca. de modo violento y majadero me involucra en uno de sus dias, planifica con uno de los mios, se acerca como si nada a decirme que necesita y quiere hablar conmigo, a proposito de que?, le pregunto yo, a proposito de algo complicado, me responde ella, la misma que proboco mi salto al abismo hace ya inagotables años, la misma que me acerco a mi ser actual y por la misma que mi dicha es incalculable, ella misma ahora necesita hablarme, no solo verme sino hablarme, que ironia me tendra ahora el inescrupuloso destino, que verguenza o que base filmica hara que divague en las incontables posibilidades de su necesidad de verme. mi destino nunca fue tan maquiavelico como para volver a necesitar a una ex-novia que añora verme, nunca he disfrutado de un destino tranquilo en la felicidad de estarme tranquilo...
...veremos de que se trata esta ironia esta vez, vere que depara...

congestion.

bien el tapon en mi cerebro y el canal que decanta mi sangre sigue aqui. aun viendo que mis plegarias no son escuchadas, mucho menos contestadas, sigo orando al beneplacito del destino, a que me escuche en una, aunque sea, complaciente mirada, escribiendo en papel por la lujuria de saber en que termina mi historia me mantengo a diario y veo que este rincon ya no le pertenece a nadie, no es de nadie ni nadie lo ve formarce. por mucho tiempo le di bocanadas de aire por movimientos ajenos a mi rasonamiento, tantas otras le dedique lecturas a mi favor por el solo hechod e recordarme en la historia que estaba siendo parte.
el tapon de mi cerebro y la canaleta de sangre en la bifurcacion hacia mi corazon, construyen lo que es ahora la muralla del lamento, lamento por perder siempre, por lamentar constantemente, por simplemente dejarte al olvido y esperar a que sin modo alguno renascas desde las cenisas que una vez tubo ese fuego que a ambos nos abrazo.

bastardo

eres un bastardo, eres un desafortunado hijo de nadie, abandonado a su suerte y dejado sin ganas de vivirte. eres mi blog compañero bastardo, soy tu padre negando el cariño pero es por la falta del amor que por ti veia las letras brotar de cualquier lado y deje de sentir ese cariño una vez amado. extraño el calor del sentimiento en este vacio otoñal mudo que me llena en estos momentos, extraño el decir lo que pensaba y hablar lo que soñaba, extraño tu abrazo amigo bastardo desilucionado del cariño que nunca sirvio de algo. bastardo sin sueño abandonado a la suerte de tu razonamiento, abandonado para morir en cualquier momento ...bastardo.

amargandome el dia

amargandomelo solo por el gusto de hacerlo, mientras miro por la ventana al escuchar la lluvia caer, esta primera lluvia de otoño, la miro correr. hoy me amargue el dia porque se me dio la gana, recorde los muchos pasajes que solia escribir y recorde los miles de recuerdos que solia esconder. si lo amargue porque si, de hecho le di una pizca de nostalgia al escribirle a la otrora perra mayor, ahora solo una mujer mas en el universo de lo imperfecto y ordinario, le escribi un saludo de cortesia, de amargura, de nada, tan solo por escribir y por rememorar algo estupido por el solo hecho de amargarme el dia. recorde los ojos de "M" en esa almohada verde, el la decena de cojines de su cama, su espada alunarada y su piel suave. recuerdos de verano por el solo hecho de amargarme este hermoso dia lluvioso de otoño. solo por el gusto de saber que soy un imbecil estupido enamorado de la miseria que ninguna mirada se dingno a compartir y aun asi sigo pensando en ella.

Musica

dulce melancolia de mis remordimientos, amarga traicion de mis lamentos. musica melodia de mis tormentos, acontecer de ciertos aciertos, te miro mientras escucho como haces de mis dias un caminar lento, musica de mi oidos y mis ojos purulentos. musica para mi ,musica para ti, danzas de esqueletos y muerte en velo, nos mirabamos como pensando en que diablos hecemos mientras la musica suena en nuestras cabezas cual desplegar de vientos en otoño y cielos cubiertos. mientras caminaba por las calles de otoño pensando en ti al tanto que la musica tocaba mis oidos cubiertos. te extraño musica feliz de colores, de pasiones, de bailes alocados y amores, te extraño musica mia de ideas infinitas al descubierto...

Tenia una idea.

tenia una idea en la cabeza anoche al dormir, hoy en la mañana al despertar, se transformo en un recuerdo para actuar, tenia toda la intencion de recrearla en la vida real, de esa forma simple de tomar el celular , hacer una llamada y pretender cambiar toda esta historia, pero no fue como lo planee, una invitacion a una posible reunion me retorcio el estomago. era muy posible que ella, la mitica "m" fuera y el verla despues de 5 meses no es una buena terapia de shock. pues bien, no sé, si ir o no, lo mas probable es que no lo haga, soy un cobarde, pero la idea sigue en pie, pretendo concretarla despues , quisas cuando no haya esa presion estupida de volverla a ver de manera fortuita maquinadamente. La idea solo me dejo en claro que aun la extraño, que aun sueño con ella y con lo que pudo llegar a ser lo nuestro. tengo una idea en la cabeza y pretendo llamarla uno de estos dias como no lo he hecho hasta hoy dia...tengo una sensacion en el pecho y pretendo ahogarla con algo que amaine el dolor.
...

Es un domingo cualquiera

Ayer la dulce nostalgia de recuerdos muy antiguos me mando un mensaje, ella la nostalgia tan antiguaque nisiquiera alcanza para un leve retorsijon de estomago, ella misma. Hablo sobre recuerdos, sobre sentimientos ya largamente olvidados, comento sobre nosotros en un tiempo ya sepultado, incluso recordo una cancion tantas veces escuchada y la envio. ahora es un domingo cualquiera y ella vuelve a ser una vez mas una letra en mi cabeza, pero esta vez despues de tantos años, solo es una letra mas una que no demuestra mas interes ni razon que cualquiera que estubiese en mis cuadernos...hoy es un domingo mas.

Dicen

Dicen que al transformar en literatura los sentimientos, estos se transforman en olvido de los lamentos. suena bien y de hecho eso es lo que intento, transformar todo lo que siento, y desde siempre, en letras, escribir por todo, anunciar todo todo transformarlo en palabras en algun papel que no sea mio. recuerdo que en mis primeros años de recuerdos lo hacia, lo hacia y lo hice por "S" la inombrable, pero fue un fracaso por desperdicio. ahora es por "M" una no tan inombrable mas bien recordada y simple "M", corren letras como desahogo desde hace ya bastante tiempo, es mas hay dos libros en su nombre corriendo por mis venas a diario, esperando a mordemelas para dejarlas correr sobre el papel, este sentimiento dejo de ser lamento cuando se conviertio en letra, en papel hablado con sangre de una herida abierta.

espero hacerlo

Si te he abandonado amigo mio

... te he abandonado cual espacio frio y sucio de recuerdos inutiles, te abandone por una utilidad superior, te deje sin nada mas que las ganas de verte vestido con letras que esperaba un dia sirvieran de algo. te abandone por que las necesidades son mayores, porque el lapiz es al hijo del papel y mis ideas son simples pero no como ayer. te abandono por se me da la gana y dejare de dedicarte tiempo si el amor no me vuelve un pseudo poeta como dijo un erudito por ahi. te abandono porque hay infinidad de razones y escases de iluciones, escribire pausado de vez en cuando , cuando la alguna extraña mortal sincera y real aparesca en mi vida y le de un espacio mas a la razon de escribir en este ricon estupido y abandonado.

Sabado en la noche...

...lo paso escribiendo en papel, aumentando el libro, secando las ideas de mi cabeza en hojas blancas sin color mas que las letras, embriagandome con los minutos con canciones interpretativas, asimilando cada uno de los sentidos con el lapiz. Siento que es mi forma de mirar al mundo, una critica o simplemente una forma de existencia. Ha comenzado a llover, unas gotas huerfanas arruyan el cada vez mas intenso sonido del techo mojandose, adoro la lluvia, encerio la amo con todo mi corazon, adoro el invierno, no asi el otoño pero la lluvia es tan mia en invierno que me hace adorarlo. asi es mi sabado, asi son mis sabados, austeros, lejos de las carcajadas, del humo del cigarro lejos de miradas extrañas o de gritos falsos, asi son mis sabados. Sabados con noticias nuevas con letras conocidas en el celular y una sonrisa estupida en mi cara, pero una estupides que por lo menos me hace recordar con alegria muchas cosas, si con alegria, cosas que ya no son tan graves o aaciones que ya no son tan importantes. a igual que siempre, el superar una etapa de escarabajo siempre me trae mas letras para escribir, mas sensaciones y experiencias para saber, un sabado con un tazon de té y una sonrisa en la cara, mientras las gotas de lluvia chocan en esta, la ventana de mi habitacion...

Monster INC.

Hoy volvi a ver esa pelicula, que ahora tiene un significado adyacente. si se que es de lo mas infantil, conosco las repercuciones de decir;" si me gusta monster inc." pero el regocijo de verla y recordar cuando fue la ultima vez que la vi es sublime.
Recuerdo todos y cada unos de los segundos de esa pelicula, y cada momento de ella es avasallador. puedo quedarme dormido viendola y disfrutandola y es como si me queadara dormido viendola. son significados personales son cualidades infinitamente especiales que solo sabremos nosotros, sera una pelicula importante mientras la memoria no sea fragil y el sentimiento sea constante en recordar. La recuerdo con cariño la recuerdo con sinceridad de niño. viendo monster inc. volvi a aquel momento en que te vi sonreir mientras te rodeaba con mis brazos, acariciando las manos temblorosas de emocion. viendo esta estupida y simple pelicula en una compleja y ridicula situacion.

ahora un lugar ...

...abandonado por mi, dejado a la suerte del carisma de la ausencia, un lugar abandonado por mas de una idea una palabra fugas asi de la nada, un lugar abandonado a su suerte, a la suerte de maleza y raices secas, ahora este es un lugar abandonado por mi, mientras el libro se escribe en papel, con tinta a la vieja usansa. ahora este lugar esta abandonado por mi lejos de mis sentimientos huerfano de mis miradas y esquivo de esas frases tantas veces usadas, ahora eres un lugar seco de otoño sin agua en tus raices, ahora eres un lugar frio y oscuro donde no crece nada, un lugar abandonado por mi y leido por nadie...
...pero te extraño pequeño espacio, siempre seras mi lugar favorito cuando tenga que arrancar para pensar.

una vez lo dije

Hoy buscando...

...alguna frase de inspiracion o simplemente urgando en la historia, encontre varios escritos garabateados en papeles cualquieras, en esos que dejaba en mi mochila sin mucho interes en escribirlos en algun otro lado. Estaban escritos a muy mal traer, los relei como si no fueran mios, los volvi a la vida releyendolos de forma neutral y su cometido, que alguna vez tubieron, volvio a nacer en mi cabeza, otra vez fueron importantes y otra vez la historia comenzo, como lo hace una vieja pelicula en el inconciente de nuestras vidas. volvi a recordar a sentir a pensar en cuanta cosa se me ocurria en esos momentos, volvi a esperar a que el lapiz tomara valentia de la nada y comenzara a bailar en esas hojas opacas, sucias y olvidadas.
me gusta mirar atras para saber a donde voy, me gusta saber lo que senti para saber de lo que me debo aleja. Hoy buscando encontre una sonrisa en mi cara,una que demostraba que aun soy un imbecil, pero un imbecil con mas letras que sabe que la historia la escribo y luego me la cuento.

Otro dia

...de dolores de cabeza, de pensamientos políticos de caminar deanbulando sin nada que hacer y mirando a nadie que mira sin nada de interés, otro dia mas para sentir ese horrible sentimiento lastimero de sentirce un desconocido en mi propio tiempo, buscando temas musicales que interpreten en algo lo que siento, quisas escribiendo o fotografiando a algún arbol otoñal para extrapolar mi temperamento. otro dia mas de esperar no se que, algo que pase, algo que cambie todo y me haga dudar de la epidemia de melancolia que da vueltas en mi metro cuadrado. otro dia de dejar de escribir y dejar de soñar en primavera, mejor sera que me vaya adecuando a los nuevos tiempos y el estepario consuma todo lo que queda por el momento, al diablo con todo y que todos los dias que faltan por terminar importen un comino y solo sirvan para alimentar la falta de oxigeno de mi habitacion, otro dia en que pienso en ti y otro en que dejo de pensar en ella otro que me dejo de lado un rato y otro que me ignoro. otro dia de deanbular caminando en pasos de fotos por las calles de santiago, otro dia de otoño en otro año de mis años.

Y que paso aqui?

no lo sé, se acabo la magia la rabia, las ganas de morder, la fuente del poder, se acabo eso que salia por simple sensacion, se extinguio eso que hacia mis dedos moverse, se apago. creo que es por el otoño, o tal vez porque simplemente no hay mas en mi que el vacio triste y frio de la razon, esa vocecilla de cordura y sentido comun que me dice que no debo soñar, que no debo pensar en princesas azules o algo por el estilo, esa vocecilla que me deja boquiabierto al pensar que lo que hago escribo o digo, esa que me dice que todo esto no tiene sentido y por eso dejo de escribir. dejo de escribir porque las palabras que una vez me llenaban ya no existen en mi rincon frio y socuro donde corte un arbol hasta esperar a ver germinar la semilla de otro que espero sea uno fuerte y comience a dar sombra, mientras tanto no se que es lo que paso aqui mas que solo que nada pasa...

Bueno...

... leyendo otra vez a hesse, me doy cuenta de cuan exquisamente identificado me siento con aquella frase "solo para locos" aquel tugurio de artes solo reservado para personas con ciertas cualidades unicas como aquel entrañable harry, mitad lobo mitad humano. amigo mio como te entiendo, ese constante conflicto entre el animal y el hombre, como ese lobo estepario se burla de tu comportamiento, tus sentimientos humanos y te averguenzas de serlo y cuando ese humano se siente culpable de tus arrevatos lobunos,calmandote ante la rabia animal. Siempre he sido un lobo y siempre he sido un hombre, en constante conflicto entre ambas personalidades, siempre me averguenzo de mi romanticismo y me ofusco con mi iracunda respuesta animal.
Me relego al olvido, a la estepa, mientras pasa el otoño dejo que este estepario animal pelee con mi humana personalidad, por un rato a ver que sucede.

Haras que nos maten

Asi como corriendo sin razon alguna, haras que nos maten a ambos. con un martillo, con un puñal o quisas con una palabra o un vendabal, haras que nos maten a ambos si sigues viviendo en la estepa, conseguiras una mirada turbia a la marea vieja. haras que nos maten a ambos si sigues soñando con primavera en lugar del otoño que sabes que a la salida de la puerta esta a la espera, quisas no consigas que nos maten a ambos y tan solo pueda vivir en la ignorancia de pensar que soy feliz pero ciertamente conseguiras que nos hablen de algo, mientras la mano suave de la mujer brillante se arrima a mi rincon frio y susurra palabras que me llenan de pasion al instante. haras que nos maten a ambos si continuas pensando en pasado, ya que es muy probable que el tiempo es lineal y jamas volvera a ser lo que fue, solo deja respirar tranquilo a este corazon huerfano y dejare que seas lo que quieras, haras que nos maten a ambos si dejo que lo hagas pero el sentimiento es esclavo de mi pensamiento y lo dejo fluir como la mirada furtiva de mi encanto...asi que dejanos vivir a ambos, mi corazon te agradece y mi mente se estremece por que ambos somos nosotros,ambos son mi pasado y mi presente.

tirado en el suelo

Haciendo lo posible

haciendo lo posible para dejar todo esto atras, para dejar de verme como un perdedor como ese estupido enamorado de una mujer estupida. si hago lo posible para dejar todo esto atras, todos los años que quedan, borrarlos todos y mantenerlos en un cajon encerrados mientras pasa el frio. haciendo lo posible para dejar de autocompadecerme siendo un estupodo salamero del amor que alguna vez estubo dando calor es su almohada.
Me canso de ser tan simple, me aburro de lo complicado, me transformo en aquel escarabajo que siempre pense que seria, mientras alguien lanza una manzana a mi espalda,asustada por lo que sus ojos jamas supieron ver y pensando que no dolrria. hago lo imposible por ser uno mas del monton y perderme en la masa, a ver si asi un dia mi caparazon deja de ser la cascara que me acorrala.
Hoy escribo para pasar el rato mientras mañana despertare en mi cama con frio pensando en que alguien tocara a mi puerta y lanzara esa manzana, y no se diluya en el tiempo como suele hacerlo el frio durante el dia mientras me muerdo las venas.

Ya no hay letras

No quedan, se secan, ya no hay ganas ni nada, no hay letras no hay fe en ellas ni palabras para contarlas , ya no hay tiempo para contarlas o para leerlas, no hay ganas de escribir. Me duele la cabeza, y no pienso, tengo los pies frios y no camino ya no hay nada, solo queda ese algo que tan solo nadie conoce, el dolor de cabeza es la fuerza de las no ganas de escribir y de la desesperanza de vivir, el dolor de cabeza es la razon de no comer, beber o dormir y ya no hay calor de verano solo este frio otoño ese que da comienzo a este presioso invierno y ya no hay letras...
...me duele la cabeza.

Morderme las venas

...decia Werther, morderme a modos alegoricos y asesinos, moderme desde aqui hasta alla, dejar que la sangre fluya que la corriente desvanesca lo que se coagula o simplemente dejar por un rato a que siga que corra para dejar de sentir o de pensar en tantos numeros y algunas cosas. morderme las venas asi de simple para dejar de morderme la lengua y quisas escribir un rato de lo inentendible o de lo no palpable, de simplemente letras, de esas que pasan un rato por mi cabeza y luego se derraman vomitibamente en el papel, el lapiz y el papel, la sangre y las venas , siento que aun me pesa la amargura de vivir sin recordar mis derrotas y mis grandes penas.
mientras me siento un rato a escribir mordiendome ls venas como lo mejor que me queda.

El tiempo

desperdicio de mi vida, horas huerfanas, dias nimios, simples sin mas asi tal cual.El otoño ya comienza a mostrar sus primeros pasos sobre esta fria tierra, las hojas en el suelo y todos esos arboles entristesidos por el paso del tiempo, esperando a la pronta primavera o a algo que les haga retornar el verde otra vez a sus caras, algo asi , los dias estan surtiendo efecto en mi, el otoño se apodero de mi ser, y el frio inundo otra vez mi color, pero tu mi capuleto, mis venas incontables de millones de moleculas alejadas por una brisa despiadada, tu mantienes ese color aun, eres la corriente bajo mis pies en agua, como el rio al arbol le deja acariciar de la nada con sus toques sutiles de presencia, tu, imagen imaginaria de la noche que se hace dia y de aquellas incontables estrellas diurnas, tu das el toque de sol a estos dias. imaginar que en tu lugar el calor es constante, darte la mano en ese lugar me deja pensar en que no todo esta al paso del tiempo, frio de otoño candor de primavera permaneces en mi memoria como agua bajo mis pies escondido como lobo en la nieve en mi madriguera.

Bendita

...la ignorancia, la de aquella sabiduria de todo lo logico de la vida, bendigo ese incomprensible sentimiento de no tener nada, de quererlo todo pero no preocuparce de nada... aahh como disfrutaria la ignorancia, el revolcarme en hojas secas en el pasto de algun parque, ignorancia de no recordar, de imaginar que todo sigue como siempre y que nada es tan importante. Me extraño a ratos, escribir por alguna razon irrefrenable, por un sentimiento sin corazon o algo asi, esa inocencia de no saber lo que pasa por las venas o lo que revuelve el estomago. Bendita tu entre todas las mujeres, tu aquella que un dia sabra de mi ignorancia y comprendera que todo esto es por que no tengo idea de lo que hago sino que siento y luego pienso para pensar en que sentia lo que debia y asi te extrañare como lo hago ahora y me sentire estupido como siempre porque sabre que la ignorancia es una bendicion que pocos disfrutan porque soy lo suficientemente inteligente para darme cuenta que soy un imbecil.
extraño los comentarios austeros de capuleto...

No hay lugar

...para esconderce, no hay lugar para dormir tranquilo, todo lo que veo es el pasado , aquel que me persigue ese que me engaña. esa cancion que me hace daño siempre termina por encontrarme, esa imagen que me distorciona o la foto que me desiluciona, siempre me encuentran en algun momento. no hay lugar para ocultarce no puedo correr no hay lugar para dormir tranquilo, siempre, siempre me encontraran, son parte de mi, mi sensible autonomia no es tal, depende de los recuerdos para recordar, para dejar de olvidar para querer olvidar. no existe un lugar para mi no puedo dormir, no dejo de pensar en recordar lo que debo olvidar. los sueños, el dia, la noche, la musica, esa droga malnacida de la musica mi mejor enemiga. necesito una mano amiga, pero no me alejes de todo lo que es mi vida la vuelta de todo esto es mi vieja amiga si esta mierda donde no puedo dejar de pensar, de amar o recordar, nuevas ideas o nuevos lugares, cambiaria todo por un viaje a la luna y morir mirandola desde cerca en el lado oscuro el mas frio con un brazo al sol recordando que un dia mi piel se lleno de amor...no hay lugar para mi y mi sentido del amor, no hay lugar en mantua para un desgraciado sin temor...

me encontraras

Cuando el dia tenga estrellas

No es imposible que un dia estrellado o una noche luminosa se aparesca, podemos hacerla realidad ya que la verdad es solo una supocicion de lo que no se puede soñar y mi vida es un cumulo de sueños, de destinos inciertos, de sentimientos simples pero profundos, no es imposible el dejar de pensar en la realidad, mirar por aquella ventana pensando en tu mirada bajo la almohada, soñando con cordilleras, mientras mi ojos al dormir sueñan con los tuyos en direccion al sol despiertos llenos de ganas, no, no es imposible. Pero la realidad es austera, es simple, te quiero como no imaginas pero no te quiero como no lo imaginas ya que te quiero desde siempre, no se cuando ni cuanto pero siempre es un todo y mi conciencia vive en un lugar en que es dificil vivir, no es de los simples es de los complicados, esos que cuando miras a los ojos piensas que todo es color aun cuando dejas todo de lado y sueñas con lo imposible. Puedo ver las estrellas de dia, ¿Puedes ver la noche encendida? te quiero desde siempre, desde la tumba en la que besé tus labios, te dire buenas noches hasta que mi dia anochesca, ¿es el ruiseñor o la alondra el que nos despierta?

Tazon de leche

Con un tazon de leche en la mano paso la tarde, una tarde fria con lluvia, de esas que me encanta pasarlas acostado, no hice nada mas que pensar junto a mi tazon de leche blanca, te lei un rato, me desmigaba sabiendo que sabes casi lo mismo que yo, que posiblemente sientes lo mismo que yo, el tazon de leche le hablaba de tibiesa a mis manos, asi continuaba pensando, escribiendo, moviendo los dedos tibios ahora.
son tan simples las palabras y tan escasa la informacion pero es lo que quiero para sentir que aun vivo, que aun hay esperanza en algun lugar del mundo para mover las teclas, el lapiz la idea de pintar o escribir en el nombre de una capuleto que al igual que yo lamenta la distancia y espera algun realismo magico para ver al dia llenarce de estrellas asi ambos sentados frente a la pantalla nos decimos; te quiero por que estas lejos, te deseo por que eres imposible, pero te amo por que eres una idea tangible.mientras bebo en honor a ti, esa "I" que me mantiene al pie de pagina para escribir.

Ni idea

No se siquiera quien eres, intente averiguarlo, saber algo de ti, no tenias una identidad, no eras nadie mas que la mitad de alguien en la reunion secreta en mi cabeza, te quise, te ame por momentos, miraba este sucio rincon largos ratos para saber algo y escribir sobre ti, pero nunca supe nada, segui esperandote hasta incluso extrañarte, los dias pasan y te extraño, extraño esa palabra calida o esa inusual muestra de interes que podria haber en alguien como yo, Ni idea quien eres pero te conosco desde siempre, ni idea de donde vives pero siempre he estado junto a ti, tal vez jamas te vea pero se que un dia te conoceré, mientras tan solo puedo sentarme a mirar como las letras corren esperandote a quisas un dia, cuando ambos seamos gatos o perros o algo y pueda decir que al fin sabre de mi.
Si es a ti, a quien no conosco, a aquella capuleto, a aquella mujer fantasma que espero tan pacientemente siempre, simplemente te extraño y ni idea el por que...al otro lado del mundo al paso de un pie, quisas nunca te encuentre pero podre decir que siempre te espere.

Es

Es casi imposible, muy improbable, ese sonido celular en mi oido, esa respueta secular que siempre espere o que por lo menos soñaba constantemente, un par de letras por aqui unos cuantos sonidos por alla, un saludo, una caricia, un te quiero solidario, tal vez una tarde de fotografias por la ciudad o un paseo en moto escuchando musica solo con mis pensamientos a velocidad mortal. es casi imposible que todo eso pase en esta tangente de ese mundo. tal vez al borde de un rio en algun lugar lejano, tal vez solo espero a que alguien me tome la mano, lea un poco, despotrique algo y me vea envuelto en lo que siempre quise. pero es casi imposible muy improbable.
hoy estoy triste, pero siempre estoy triste, triste por la alegria de ser lo que tengo y me alegra la tristesa de ello.

Quisas al rato

La rejilla

Con el sol en la cara, aquella rejilla me transfoma la cara, con esas sombras paralelas en medio de la tarde, es en esos momentos cuando no tengo mas nada que hacer, cuando una enfermedad imaginaria me mantiene a los pies de la cama pensando en todas las letras que cruzan mis lentes, el reflejo de aquellas sombras me transforman la cara, me turban mientras intento salir a ver como es que el sol alumbra la tarde, esas rayas oscuras cortan el cielo, ese que timido intenta decirme algo, que francamente no tengo ganas de saber. la rejilla de mi ventana filtra la luz de la tarde la sombra de la mañana, me gusta, es tibia me deja con las ganas de pensar en las miles de posibilidades que hay para mañana, otro dia para dejar que esa rejilla filtre otra vez la luz de la tarde, esa que pronto sera solo un recuerdo de dia y el solo volvera otra vez para mi cuando quiera verlo.
la rejilla de la sombra del sol en mi cara...

Como comienza todo

Todo comienza a base de nada, nada comienza por un poco de algo, algo continua siendo lo mismo que fue al principio la incertidumbre de ser nada, pero esa es la emocion de permanecer en algo, que todo y nada estan a simples toques de las palabras precisas o de las situaciones exactas. De eso estoy hecho ahora, de incertidumbre, pero de la buena incertidumbre, de esa que no preocupa, que no es capas de tener una significancia negativa, esperando a la capuleto todo es espectacion positiva, todo es incertidumbre, todo y nada son una historia contada en diferentes parrafos de diferentes escritores, una al lado del atlantico, otro al lado del pacifico, una fruta partida a la mitad por cosas del destino, la naranja mas lejana que podrian encontrar ambos, quisas nadie lea esta historia, tal vez ambos sean protagonistas, pero es asi como toda historia comienza, nadie sabe nada de ella y se desarrolla con protagonistas desconocidos al momento de comenzar el libro,soy solo el escritor escondido tras este monton de letras, esperando a que las leas.

Vivo en blanco y negro

Como ya los colores se han ido por fuerza de lo acontencido en lugares poco recordados, me veo de forma monocromatica en mi vida diaria. la falta de color no es algo terrible, mas bien me acomoda. todo lo que veo es blanco y negro, todo  los colores desaparecieron, dejaron de burlarce de mi, ya no significan nada, ahora vivo en un mundo blanco y negro, uno antiguo uno sereno, de esos que no importa cuan avergonzado cuan efucivo me veo, ya nada de eso es importante, da igual, ahora camino al paso de antiguas melodias sintiendome en la epoca correcta en esa en donde no era necesario hablar, solo bastaba con una mirada, un movimiento de la mano, un meso en la mejilla o una carta en papel blanco. no soy parte de este mundillo moderno, naci en una epoca que no me corresponde, soy un retrato monocromatico en algun cuadro pegado en la pared de algun lugar, soy un tipo extraño solitario esperando a que el tiempo llegue y alguien traiga colores o simplemente viva de la misma ausencia de color para poder compartir la alegria de mirar todo como nadie mas lo ve, como todos no se fijan , o simplemente para poder decir, no estube solo en el transcurso de esta pelicula...mi vida, ¿eres en blanco y negro ?

Es como despertar

El saber de ti, el pensar en ti, el no saber de ti ni pensar en ti, es como despertar. la realidad siempre se hace presente cuando me pregunto que es lo que se de ti, aveces no importa es mejor asi, pero otras simplemente la curiosidad es enorme y el hambre consume las ganas de saber. Que es de esto sin conocer o que seria sin saber, me detube a pensar de cuanto es lo que necesito para sentir y la verdad es muy poco, solo necesito una mirada para despertar las mas incomprensibles historias o una simple sonrisa para mejorar lo que pudo haber sido un dia de mierda, no necesito de mucho, de hecho es muy poco y con eso me veo escribiendo en tu nombre desde el otro lado de la cordillera,¿conoces de estas montañas?. unamos una cuerda imaginaria desde aqui hasta alla y dejame escuchar que es lo que dicen las letras en ese sonsonete prepotente del que te vieron tus tierras, me gustaria saber de ti por que quisiera saber de mi para que  estas familias rompan sus diferencias para dejarnos tomar las manos  asi como si fuese por inercia. Te conosco desde antes, se de ti de ahora, hablame de mañana para dejar las mentes a merced de los dedos que puede decir donde vamos juntos en nuestras diferentes horas, me gusta que de ti se diga la muejer de paz...me gusta que no me digas adonde vas.

Asesino

Matando, quemando, destruyendo un recuerdo de manera violenta, de forma sangrienta, destruyo, corto a pedazos, tomo el cuchillo y corto trozos de memoria en mi cabeza, los machaco, los  apreto contra al mortero, los muelo en miles de particulas, asesino a la mujer que una vez me vio crecer en la palma de sus manos, mastico la carne agria de la indiferencia de a poco. la sangre fluye, el piso se mancha de ese rojo color de la ira, es el color de la furia de la escoria que me queda adentro, miro hacia atras y solo veo la marca del cadaver ensangrentado en el piso, corto, desgarro, asierro y mastico, todo lo que he de vomitar en intentos compulsivos por olvidar, asesino tu nombre tu cara tu sombra y tu mirada, no quedara nada, sera solo un fantasma de ese cuerpo perfecto en mi retina en mi pasado en los caminos que recorrimos, la sangre sera testigo de tu muerte, de tu asesinado. homicida, el homicida de mi karma, el culpable de tanta matanza, soy solo el que pone las manos ante la sierra y se corta las manos para dejar de escribir de alabanzas, hoy  asesinare lo que queda de mi, los rastrojos de ti, la sangre fluira, la vida me hara otra vez feliz...

Un sentimiento

Es un sentimiento extraño, algo sacado de algun lugar olvidado, de esos que no se puede decir donde estan menos de donde son, quisas son las ganas de amar, quisas solo ganas de querer no lo se, tal vez olvide la premisa importante de mi vida esa de no enamorarme de personas inalcanzables, quisas es la labia extraña y esos pasajes inentendibles, talvez es la musica y esa mirada que no tiene contexto entre tres personas, quisas te amo en silencio desde tiempos antiguos y nunca lo supe, hasta verte en una foto blanco y negro, no lo se, es un sentimiento extraño, me aterra pero deja la mano suelta a escribirte de cosas que siempre permanecen escondidas, mas aun despues de una tormenta, tal vez la forma equitativa de parecernos, me hace amarte mas y la distancia comparativa a un viaje a la luna, desearte mas, quisas blofeas, quisas no eres tu, menos yo, tal vez solo es un sentimiento engañoso que de ambos hace un show para esto, tal vez aparesiste a formar parte de la historia de un libro y escribirte de forma pulsante como te extraño por sobre la cordillera, tal vez no te conosca tal vez nunca te vi, pero de seguro sabes que escribo ahora en este lugar, para ti la capuleto de mitad anaranjada y este lugar que de la "I" sera tu fama.

Vivo lejos de ti

puedo vivir, puedo pensar, respirar o caminar, puedo hacer miles de cosas, pero no puedo dedicarme a una sola, sufro de mala suerte,la mala suerte de encontrar un alma indicada a cientos de kilometros de distancia, de tener a las mas despiadadas al paso de un brazo. la mala suerte de desenvolverme en un universo paralelo el cual no tiene tiempo para mi felicidad o para desarrolarla en plenitud, sufro de la mala fama de no tener la cualidad de encontrarme en el lugar preciso, la mala suerte de vivir lejos de una capuleto, hija de ese oceano de aguas frias y distancias incomparables. si, sufro de mala suerte, pero esa es mi suerte, las acciones del futuro estan a manos de este enunciado, las posibilidades estan a manos del tiempo, de eso se trata la suerte, una simple mirada una simple accion puede tornarla en buena, es mas facil, es mas esperanzador, todo puede ser mejor, anda dame la mano y todo se tornara color, dime a jugar este juego lleno de romanticismos que escribire sin razon, solo dejame saber de ti y te contare de mi, que presto atencion a la atencion.
vivo lejos de ti por mi mala suerte.

Entre el Oceano

Podria llamar al Oceano como las familias en disputa con el nombre de capuleto y montesco, podria decir que la luna es parte del cuento y a las corrientes en ascenso nombrarlas como las vigias del correr del agua. Podria decir que eres un fantasma desde tierras lejanas y no encontrarte nunca en un mundo palpable como el que me vive a diario, si podria, quisas jamas te conosca, quisas jamas te vea, quisas no te ame ni te quiera, pero tal vez llenes un espacio en mi pensamiento dia a dia para dejar de escribir de lamentos y hablarte de mi historia, mis cuentos mis derrotas, tal vez tu mirada aplaque mi gloria esa del  fracazo y comience una nueva historia, una de encuentros fantasticos en lugares desconocidos, de viajes lejanos y paseos antes de un amanecer vainilla, tal vez seas parte de un nuevo cuento una nueva idea, una de cartas a la antigua y poesia a las viejas plantillas. Si puedes mira la arena, mira la tierra, la luna, la muestra de que alguien al otro lado del mundo piensa en ti por un momento, por instante estas en un lugar donde crece un arbol a la pequeña muestra de interes. Se habla de ti como la llena de vida, se habla de ti como la reina de paz, el nombre de arena y mar, se dice de mi en un tiempo de té, se habla aqui de romanticismo en soledad. soy el tipo de retratos sin caras, un extraño coleccionista de rumores de vidas pasadas, un extraño esperando a una extraña.
¿entiendes que es para ti? si no, es hora del té....

El dolor mayor

Resulto que aquel dolor mayor que un dia me aquejo de forma torrencial, esa mujer de aires dominantes y ceño fruncio, esa perra enorme del recuerdo malogrado, hoy no fue tan asi, ella no era nadie, nadie especial nadie preocupante, de hecho no me proboco nada en particular mas que las ganas de mentirle en excesos, de contarle lo muy perfecto que me encuentro hoy en dia, ella fue hoy una persona mas de entre tantos millones. La mujer que me mantubo al filo del abismo hace tantos años hoy solo fue una cara sonriente entre cepas de naranja y vestidos bicromados, no fue nada, no significo tanto, fue la excusa mas simple a tantos pesares inconcebibles, no era la msima que me probocaba ese frio tempano en el pecho de hace tiempo, no era la misma mujer de la que crei estar enamorado por tantos años, no era nada mas que nada, era una persona mas en mi historia no sera ni la mas importante ni la mas desgraciada, tampoco la mas odiada mucho menos la mas querida y amada, solo era una mujer simple aburrida y mediocre, solo fue nada, y mi todo le pertenece a otra, mi vida es una miseria y no me quejo de la porqueria, por que se que ella me dio a probar lo amargo y ahora es nada. gracias por haber sido una perra miserable ya que asi el maldito desgraciado murio para darme vida como el solitario estepario.
gracias "S" por haberme destrosado, que ahora tranquilo y descorazonado, soy mejor persona de lo que no habia pensado, gracias por ser nada despues de haber sido todo.

Caminar

Cuando camino el paso se hace lento, los sonidos austeros, el viento suave y miro atento, si todo es nuevo, todo lo que miro es una postal en mi cabeza, todo tiene esa forma perfecta de fotografia en sepia, cuando camino lo hago por que quiero, me paseo por lugares conocidos por esquinas frias y calles de adoquines. Camino por barrios de epocas por lugares que alguna vez significaron mas que autos estacionados y  faroles de ampolletas, cuando camino todo es nuevo, pero lamentablemente camino evitanto esos lugares conocidos, esos de los ya renombrados recuerdos, por esos lados no camino, los evito, los dejo al costado pensando en que aun no es hora de pasar por encima de la hierba ni recostarme en la sombra de incontables arboles. Cuando camino lo hago por que muerdo con cada paso de dientes apretados de la risa y vivo en pedasos de los que no son mios, lento para poder mirar, más y mejor , atento desgraciado lamento, cuando camino, lo unico que quiero es detenerme un rato y tomar la mano de la compañia inocente de realidad tangente que no esta conmigo...aaahhh lo que sucede cuando camino, el mundo gira y el sol se nubla y el dia acaba tal como cuando estoy tranquilo.

El otoño comienza y con el nuevos caminos para recorrer a paso destructor de hojas secas, te espero invierno.

Solia

Solia escribir, solia cantar, bailar, saltar cuando pensaba en ciertas circunstancias, solia tambien vivir y quedarme al sol y mirar, solia hacer muchas cosas pensando en muchas otras, pero eso ya no es util, el brillo de los colores ha amainado un poco, se quedo en un rincon donde no llega la luz, no es tristeza, no, es algo mas, una cosa importante, algo que olvide en algun momento que existia, es eso que se siente cuendo no se siente, algo dejo de latir y comenzo a oscilar, algo se llevo el viento que no dejo ni hablar, solia tener un que se yo que no se que en algun lugar, y solia saber donde buscar, pero hoy ya no esta, y es hora de comenzar a crear a mirar, a saltar a ver los colores brillar, a eso que no se donde esta, a crear a la capuleto en algun sendero baldio en alguna esquina locuaz, solia ser un romeo, solia beber veneno y morir por algun tiempo, pero ese boticario sabe que no es mortal, solo muero por un tiempo y vuelvo a volar....

Esos locos sueños

Locos, recordando el pasado, abrazado con una mentira, sintiendo un vacio en la cabeza pero de pronto se torno en que me encontraba caminando bajo la lluvia con un monton de ropa mojada, pero un impermeable bajo ella, deambulaba solo, mirando a la gente como se reunia en pequeños grupos de amigos, hablando, riendo, que se yo, solo los miraba de reojo y pensaba en quien era el loco, yo por despreciar la compañia o ellos por resfregarme en la cara mi caminata.
El sentimiento de soledad era apabullante, me sobrecogia estaba tan solo, pero no importaba tanto, de cierta manera hablaba conmigo mismo de los muchos planes que debia concretar en ese lugar, ella se habia ido por otro lado del mismo lugar, yo recorria los pasillos mirando a la gente en sus aulas atraves de ventanales, parecian peces en una pecera mientras eran contemplados por mi interes indiferente.
mojado, solo, triste y maltratado, me encontraba en un viejo manicomio, en un destino exclusivo para bichos locos como yo y estaba solo...con mi locura.

Despierta

A la inegable realidad que ya no te vere más. me dicen en muchos lugares; "anda viktor despierta es la verdad", pero me canso de mirarlos a los ojos sabiendo su razon, me aburro de pensar en que asi es el mundo mientras me detengo a mirar atras, no quiero despertar a ese tipo de realidad, prefiero mantenerme en la ignorancia por un ratito, por un pestañeo para ver si en algun momento les podre decir "todos se equivocaban".
Pero me muerdo las venas para aplacar la agonia de esta estupides mia, me muerdo las venas esperando a que la sangre fluya y me despierte de forma bruta, porque ya no se que soy, me muero las venas para intentar seguir dormido y obviar el hecho que es por ti por quien vivo, y ahora mirame, es por ti por quien muero de forma lenta mientras los parpados caen sin remedio y me digo a mismo ;"anda viktor, despierta"...

Romeo

Me siento como tal, como estupido desdichado de mantua, como el perro con el amor negado y el ladrido ahogado en lagrimas amargas en los labios aquellos. Como desearia probar el veneno de esos labios y caer en la tumba del recuerdo, del constante lamento en el que estoy, que facil seria dedicarle mi tiempo a esos ojos opacos, frios y secos y arrojarme a la verdad de no estar rodeado a cada momento de estos pensamientos repetivos, que facil seria, que dificil es aplacar la agonia, si que es dificil. Pobre imbecil sin razon, pobre estupido enamorado, que no entiendes que ella a muerto por obra de su propia mano?, no entiendes de vivir tu vida y dejar morir la utopia de volverla a ver?, estupido desgraciado, mantua era tu hogar, tu estepa tu morada y te obligaste a escapar, estupido enamorado, maldito perdedor, la sangre que corre no es de tus venas mucho menos del mismo color pero te empeñas en llorar por ella mas no por tu miseria o tu pasion. vivire mi vida alejado del remordimiento de no haber hecho lo correcto y esperando a la julieta que por amor pueda dejar de beber aquel veneno por pasion, espero...

Dia de falta

La modorra pudo más, hoy no fui a trabajar, aludiendo problemas inegables, los cuales no son ciertos, pero me da igual, no me siento de animos de ver a gente desconocida poniendo caras de simpatia, no tengo ganas de ver a nadie y me la pase acostado en mi cama , mirando el techo y dejando entrar un poco de viento por la ventana, tenia la idea de salir a caminar y escribir un rato en alguna plaza por ahi, pero desisti de la idea y la abandone a su suerte, la vi agonizar durante la tarde para morir al atardecer, el dia me lo pase acompañado de mi mismo entre cuatro paredes, esperando a no se quien para que me deje salir a dar una vuelta, a alguien que me diga anda gira la manilla de tu puerta y sal a caminar. pero no paso nada de eso, mi cama es la testigo de la modorra de la falta del dia y de la agonia de esa idea, necesito dejar de pensar en ella.

Ya no hay

Ya no hay un escrito cada dia para ella como solia haberlos, resulta que aquella palabra salamera y romatica se enfrio, se enfrio por culpa de la ignorancia, por culpa del abandono de sus prioridades, se enfrio porque ella lo quiso asi. ya no hay escritos diarios en este lugar, pero si hay pensamientos constantes en su nombre, melodias eternas por su mirada y constantes ensoñaciones en su memoria, quisas ya no escriba de ti en este ricon, quisas asi me olvide ti, pero no sera asi por un buen tiempo mientras el recuerdo de esa mirada que una vez me diste con la cabeza en tu almohada, no desaparesca, como te extraño, como te sueño, pero por lo menos ya deje de decirte cuanto te quiero y en este lugar el arbol que por ti crecia ya no tiene remedio.
ya no hay un escrito diario para ti, solo hay miles de pensamientos por hora gracias a ti y tu cobardia.

Compañia

Me canso de la compañia, porque caresco de ella, soy del tipo solitario que tiende al autismo, aquel extraño fenomeno que incluso estando rodeado de gente sigue sintiendose en la mas absoluta soledad, no por que quiera, no por opcion sino por que la gente no entiende la cualidad de la estepa, esa que te deja solo al pensamiento o que simplemente te aleja de las masas para poder pensar en las masas. me gustaria tener mas amigos, abandono a los que tengo, me gustaria ser mas ameno, pero me encanta mi sarcasmo, soy de aquellos bichos que caminan pensando en todo, en los autos, en las nubes, en la gete y en los arboles, la gente a mi lado solo aparece para entorpecer mi estado, necesito de esa gente, necesito de ese estado y donde esta la persona pertinente capas de congeniar con esa dicotomia del estado?, no lo sé, quisas en los brazos de algun imbecil desgraciado, recordando como ella era capaz de hacer lo que nadie pudo en mucho tiempo sin haberlo deseado. Odio la compañia, odio la soledad espero a aquella que me acompañe solamente en la compañia de mi soledad.

Dormire

Espero esta noche a dormir entre malas pulgas y suciedad de conciencia, espero darme al vuelta en la almohada y caer entre sueños y pesadillas, algo que me ayude a pensar que no es solo el dia el que se termina sino tambien mi tiempo, mi pasado se acaba mi aliento y mi amor malogrado. espero a dormir y quedarme despierto mirando al techo pensando en como rayos esque aun permanesco de pie y escuchando el latido de mi corazon maltrecho, herido y cansado. me acuesto me quedo y desaparesco que al lado mio duerme la ignorancia del tiempo y la piel seca de un muerto, la mujer a la que esperaba no existe mas que cuando dejo de estar despierto, eso espero, dejar de estar despierto, espero la noche, dejo de comer pienso, leo y me acuesto. no molestes en mi conciencia que dejo de tener colores el dia qn que desidiste camianr por el lado de la sombra siniestra, anda llora, grita no importa, me cayo de forma sepulcral al momento de pensar en ti cuando sin sueño me encuentro que es la unica forma de la que puedo sobrevivir de esto.
hoy dormire, mañana despertare y el dia seguira lamentandote, seguira recordandome.

Buscando otras excusas

Buscando, removiendo recuerdos o limpiando rincones de ellos, me encontre en aquel lugar en donde se esfuman las ideas, si se esfuman, y por la particular razon de otoño, esa exquisita estacion del año enla que me abstraigo como caracol al tacto, en la que suelo ocultarme para las masas y para mi mismo de mi mismo, no probocarme mas con falsas iluciones, no experimentar mas con mis desiciones, dejarme al lado de las mariposas y dedicarme exclusivamente al pensamiento. ese pensamiento creativo, destructor, aquel que me indica lo que ha de nacer o lo que ha de perder, el otoño antecede al invierno y en invierno no existo, con las nubes me desvanesco para crear mi mundo nuevo en primavera, para vivir de nuevo a la gente y mirar otra vez al frente. hoy busco excusas para dejar de pensar en tu mirada, ya patetica imagen de mi decadencia, busco excusas para comenzar a mirar en gris y conducir enormes camiones de imaginativas ensoñaciones, busco la razon de el por que a fenomenos como yo no se nos permite amar y como ese infame sentimiento huye cada que creo que lo encuentro... sigo buscando, sigo excusandome...sigo esperando.

No hay mucho que decir...

...más que lo planes nostalgicos que se acaban, mas que la lengua se duerme por un tiempo y las letras dejan de tener ese aroma a cabellos risados y minimies varios, no hay mucho que decir por que no hay mucho que decir simplemente, ella lo quiso asi, yo lo realizo asi y asi ha de ser.
ahora de que escribire si mis dedos se movian gracias al sentimiento permanente de sentir que te tenia? ahora de que voy a escribir?
mi libro tendra mas de 300 paginas segun veo, y la historia sera extensa y caotica...

...hoy no hay mucho que decir.

Un dia para olvidar

Ayer fue un dia para el olvido, hoy fue exactamente igual, los dias seguiran siendo frutos de esa mala memoria para recordar,
Ayer fue un dia para el olvido, el cual necesito recordar, que es la razon para poder escapar de tu recuerdo y asi poder comenzar a caminar,
Ayer fue un dia para el olvido, si de esos que se deben guardar, de esos que ayudan a ser lo que se es de manera imprevista y dejan un camino nuevo el cual se puede caminar,
Ayer fue un dia para el olvido, y aun recuerdo el recuerdo vivo de tu mirada mientras mis manos te decian cuanto te habia de amar,
Ayer fue un dia para el olvido, y es la razon por la cual te dejo de mirar,habitar y esperar, ya que la memoria en mi es permanente y la fragilidad del corazon es inherente a mi camino descalzo sin andar,
Ayer fue un dia para el olvido, que aun por la razon de amar he de recordar,
Ayer fue un dia para amar al olvido y recordar tus ojos que son los que aun no puedo sanar.

Pudiste salvarme

Pero me dejaste, ladrando a un arbol seco, imaginario pudiste tomarme de la mano y salvarme de  mi mismo, tenias la mas ventajosa posicion para hacerlo, tenias la unica que me interezaba entre 16 millones de personas, podias salvarme con un simple y pequeño mensaje, pero no fue asi, la historia se escribio de otra manera, me estrangulaste, cortaste mis brazos, apuñalaste mi ojos y destrosaste mi corazon. te desidiste a decir algo, y dijiste lo que esperaba que dirias pero que en lo mas profundo de mi no queria que fuera, dijiste no querer saber de mi por atenciones mayores, por ideales mas lejanos que los mios, derrumbaste el ideal de todo lo construido en mis ladridos de dias solitarios, respondiste al fin y fue el fin de todo, me despedi cariñosamente, por la conciencia que me guarda la memoria entu memoria, recordarte con cariño sera lo unico que me quede de ti y tu mirada, no puedo hacer mas, no contra eso. hoy comenzo el otoño y con el mi invierno, frio invierno, solo se que todo lo que tenia no valio la pena, mis intentos funestos y toda la parafernalia imaginativa no sirvio de nada... me despido desde el lado de los fenomenos a los cuales no se nos esta permitido amar a nadie, segun veo, la historia no esta escrita para mi...no esta vez, cuando mas la anelaba...ella era aquella, por ahora y te dejo, pero viviras por un tiempo en este rincon, hasta morir el arbol que por ti crecia...

Un dia para recordar

Al igual  que los demas dias, este fue uno en particular para recordar, no por ser uno especial sino por todo lo contrario, saliendo de mi efimera enfermedad virulenta, me di cuenta que las ganas de escribirle a susodicha imagen de la indiferencia, ya no son las mismas, en realidad  de alguna forma me puso triste saber esa realidad aunque sea por un dia, sigo escribiendo en su nombre claro, el libro sigue en camino con el mismo personaje que encarna en mi imaginacion, tambien, pero esa sensacion de la emocion incontenible ya no estaba, la buscaba y no encontraba nada en que aferrarme, me aterro, no me gusto sentir que perdia la posibilidad de amar de sentir aquello, perderlo por una imbecilidad de tu parte, en tu nombre, perderlo por la indiferencia que me regalan los dias infinitos,  desahucio el amor en mi pecho, desahucio el calor de mi conciencia, te dejo tranquila por un tiempo mientras le ladro al arbol seco que no tiene la descencia de mirar a quien por ultimo proboca ruido de lamento, me aparto de este sentimiento que era todo tuyo desde el principio hasta ese exquisito rincon de mi cabeza, te dejo de lado mientras dejo de sentirte por un instante, por que la imagen de ti ya se hace borrosa y no puedo mantener eso a base de ensoñaciones mentirosas... pudiste ser aquella, pudiste ser ella y me dejaste solo ladrando a un arbol invisible...hoy fue un dia para olvidar.

Enfermo

Si, estoy enfermo, ayer cai en cama por las vicisitudes de los virus, y me di cuenta que soy alergico a una cosa; las jeringas, llamence inyecciones, vitaminas o paracetamol, todo proboca en mi esa tipica reaccion de la sensacion de caer en el mas profundo de los abismos, todo se torna morado y los sonidos se alejan, mis sensaciones desaparecen y todo, todo se torna confuso, las manos me picaban, la nariz tenia ese extraño cosquilleo en la punta de la nariz, todo era extraño, era familiar, una sensacion dificil de describir pero tan simple a la vez, creo que un dia morire y recordare lo que es estar vivo, por que lo que es estar muerto.

hoy estoy enfermo, del cuerpo.

Esto esta lleno de mierda

No en el sentido literal, mas bien es la sensacion que me deja, esa que me abandona un poco mas cada dia, si, puedo desaparecer de pronto si no me dan atajo en esto, y en realidad no quiero que se me pase porque no quiero dejar de sentir algo tan puro, tan transparente en mi, eso es extraño, estando repleto de esas mierdas esteparias, ermitañas de esas poluciones abstractas, MIRA que no es algo comun en mi y me dejaste con la mano estirada, ahora no se  que sentir mas que la mierda del dia a dia con la garganta anudada, tragandola para poder dar un respiro manejandola para poder vivir tranquilo, y te importa nada, me importa menos, me detengo a pensar y pienso que siento que te estoy perdiendo aqui adentro, que te marchitas que desapareces con cada suspiro que pierdo en tu nombre, siento que me alejo hacia el lugar en donde siempre debi quedarme, mirando desde lejos como vive la gente, viviendo en la estepa donde nada puede someterme a las mierdas de este tipo, en donde no pensare mas en ti como la pequeña de rulos y sufijos. ¡¡Mierda!! como te añoro,como te odio...

El ojo

Veo con lo ojos cerrados creo, ya que en un impulso aun por desfribrilar lo moribundo me esmero en pateticos intentos, lo hice y mientras lo hacia no sentia ese encapsulamiento del estomago, no tenia ya a aquellos insectos revoloteando dentro de mi al pensar en tu nombre, pero sin duda que recuerdo como se sienten y aun asi me dedique a pensarte un momento, bueno aun no puedo hacer nada mas que esperar a que el tiempo pase, no puedo hacer nada mas que sentarme en el suelo con los brazos cruzados esperando a ver si en algun rincon de todo este universo, te dignas a dejar una nota sobre algo, algun pensamiento quisas, lo que sea seria bienvenido, pero solo me quedo sentado en el suelo de brazos cruzados, tapandome los ojos para no ver la triste realidad...
que solo no veo, sino que ya no siento.

Un dia triste

comence a ver lo triste del mundo sin el color tipico de mis ojos, sin el sabor del agua en mi lengua, entraño la alegria de mi corazon al mirarte y pensar que parecerias por la puerta en la tarde, añoro el llevarte en largos paseos en la motocicleta pensando en el viento como hacia bailar tus cabellos, como extraño el color de tus mejillas al acariciarme sobre las plumas de tu cama, extraño todos y cada uno de tus detalles linguisticos y esas manias letradas en sonidos inocentes. fue un dia triste porque el cielo estaba gris y permanecias en mi mente como los demas dias, pero sin esa alegria que tenia cuando te vi por primera vez, en fin extraño todo en mi vida, por el momento que no tengo aliento para morir. ahora el color del dia es turbio y el sonido del lamento es estrepitoso y mordaz, te extraño maldita pusilanime de piel blanca y mirada fugaz. el universo es amplio como para esivir mi amor desvanecido en palabras sin eco en este lugar...

Sueños

sueños por doquier, sueño que la abrazo, sueño que la amo, sueño que la tengo y que me tiene, sueño que tengo sueño, sueño que despierto a su lado en una mirada compungida y a ojos cerrados siento que tambien me mira, sueño que esta viva, sueño que no hay nada mas de que preocuparce, sueño que no sueño, y es todo realidad de primavera, sueño contigo que soñamos juntos en un lugar pasivo, sueño que recuerdo los momentos fugitivos y ambos no amamos entre sabanas celosas, sueño que ya no eres mas que una imagen en mi cabeza tormentosa, siempre sueño, siempre estas tu en ellos,eres la constante humillacion de la realidad que por ti sembre deseos, sueño que eres aquella que me dijo una vez que la cobardia es de aquellas pero vale la pena la valentia, sueño que no despierto y me mantengo en ese sueño, el que construiremos juntos en algun lugar sin tiempo, sueño que toda esa es mi realidad, pero solo sueño con los ojos abiertos, al mirar mi mundo en realidad ,todo es una mentira y un supuesto...sueño contigo, vivo conmigo, estamos en lugares distintos y sueño conmigo, viviendo contigo...

No se que es peor.

Si darme cuenta de lo estupido que soy o darme cuenta de lo estupida que es, hoy pense en decirle lo que me parecia su actitud en un mail o algo. resulta que pense en la posibilidad de que todo lo que este pasando sea nada mas que fruto de la culpabilidad, la culpa de ser la injusticia ante la accion de amar en forma subterfugia, el hecho de mirarme a los ojos y decirme "me encantas", mientas mas alto se encontraba mas alta es la pena que paga, creo que es lo suficientemente estupida y pusilanime para no darce cuenta de eso, el amarrarce a una miserable miseria mientras sabia que en otro lado tenia la luna de la mano, sin embargo decidio por lo peor, segun mi punto de vista claro.