Escribir

Escribir sobre recuerdos o sobre lo que me pasa es dificil. no recordaba esa cosa amarga en la boca, esa rabia colerica porque si, esas ganas de mandar todo a la reverenda mierda y no tener que arrepentirme por nada. ya no te quiero como antes, pero no te lo digo, ya no te amo como antes porque tu me dejaste de querer y amar, tal vez no como antes sino como nunca, porque la verdad jamas he sentido ese amor puro de tu parte. porque cuando te miro a los ojos me veo a mi mismo hace 10 años atras, cuando jugaba con los sentimientos de aquella infame mujer de mi vida. de verdad me veo reflejado en ti cuando no amaba de verdad y me aterra la idea de hacer lo que me hicieron a mi, pero creo que es el camino que tu elegiste recorrer, al asesinar a mi amor puro y sincero para convertirlo en esta especia de hiel negrusca de odio, rencor y angustia. no te escribo estas palabras para que las leas, me las escribo a mi para seguir aprendiendo de esto que no se como llamarlo, no se cuanto amor me queda por ti. pues mi regalo de navidad no son mas que esperanzas afirmadas en trozos ya trizados de amarguras y derrotas, me advierto a mi mismo de esto, para en un futuro leerlo y ver que en estos momentos te escribo y no me lees, no me respondes ni me aprecias como me gustaria que lo hicieran. siento que cualquier persona en tu vida tiene mas importancia que yo. no me siento especial ya, ni si quiera para escribir, ni siquiera para sentir. me siento despojado a un lado tal cual lo hacias con ese imbecil que ya al parecer es historia. estoy escribiendo mi propia historia de como se acabara al fin y al cabo todo esto. por la falta de tu cariño y consuelo.
suelo no escribir ya, pues ya no me quedan letras en los dedos, dedos que solian escribir.